Top 100 de glume alimentare

Glume alimentare/canibali

O femeie europeană este căsătorită cu un canibal. Nu poate face față obiceiurilor sale alimentare, așa că îl trimite la un psihiatru.

Când se întoarce, îl întreabă: "Cum a fost?"

Se întâlnesc doi canibali, unul dintre ei are o baghetă sub braț: „Ești canibal și mănânci pâine?”

- Da, avem unul care are genunchiul deschis, o să mă scufund.

Cum apelează canibalii un utilizator de scaun cu rotile?

Mănâncă doar gnomi de grădină!

Șeful canibalului este oaspetele de onoare de pe nava de vis. Când i se înmânează meniul, el doar clatină din cap:

„Adu-mi lista de pasageri”

Glume mâncare/femei

Femeie la fructar: ​​„Aș vrea un castravete”.

Greengrocer: "Luați doi și puteți mânca unul!"

Femeie: "Majoritatea accidentelor se întâmplă în bucătărie!"

Bărbat: "Da, și întotdeauna trebuie să le mănânc!"

Părintele canibal merge la plimbare cu fiul său. Apoi întâlnesc o femeie grasă și băiatul îi spune tatălui său: „Papi, o să mâncăm femeia acolo?” Tatăl doar spune: "Nu, fiul meu. Este mult prea gras, ne vom rupe ficatul doar."

Puțin mai târziu întâlnesc o femeie slabă, slabă, iar fiul întreabă din nou: „Papi, mâncăm această femeie?” Tatăl neagă din nou și spune: „Este mult prea subțire, ne vom rupe dinții de oase”.

Apoi întâlnesc o femeie frumoasă și fiul îi spune tatălui său: „Dar o să mâncăm acum această femeie!” Tatăl răspunde: "Nu, îi luăm acasă cu noi. O să mâncăm mama!"

Mâncare fără sare, băuturi blande și o femeie neatractivă.

Ce face gospodina deșteptă când soțul ei cade pe scări în timp ce aduc cartofi și îi rupe gâtul?

Glume alimentare/bărbați

O femeie îi spune soțului prietenului ei: "Doamne, ești un idiot! Dacă ai fi soțul meu, ți-aș otrăvi mâncarea!"

Apoi bărbatul: „Da, și dacă ai fi soția mea aș mânca-o!”

Doi elefanți văd pentru prima dată un bărbat gol.

Apoi unul la altul: Uau, cum naiba își ia mâncarea în gură?

Petra către prietena ei Monika: "Imaginați-vă, soțul dvs. le spune tuturor că duce viața unui câine acasă!"

"Așa este. Intră în casă cu picioarele murdare, se simte confortabil în fața sobei și așteaptă masa!"

Un bărbat intră într-un pub prost și comandă un hamburger.

Femeia din spatele tejghelei îl întreabă: "Rece sau cald?"

Femeia ia doi hamburgeri și îi pune sub subsuori.

Un bărbat de la masa alăturată vede acest lucru și strigă: „Vreau să-mi anulez hot dog-ul!”

Glume alimentare/copii

Glume mâncare/chelner

"Chelner! Sunt dinți în salata mea!"

"O, fie fie!"

"Chelner, friptura miroase a scabie!"

Chelnerul face un pas înapoi și întreabă: "Încă?"

Ober: "Cum ți-a plăcut friptura de file, domnule?"

Invitat: „Destul de întâmplător când am împins legumele deoparte”.

Glume de mâncare/gătit

Tu: "În cartea de bucate - pagina 12!"

„Îți cer părinții să te rogi înainte de cină?” Întreabă pastorul.

„Nu”, Kalle clătină din cap „Mama mea gătește foarte bine!”

"Am gătit și două zile!"

In spital. „Îți aduc tigaia într-un minut!”, Spune îngândurată asistenta.

Pacientul supărat: „Ce, trebuie să-ți gătești propria mâncare aici?”

Glume alimentare/Mami Mami

"Liniște, este disponibilă doar o dată pe lună."

"Mami, mami, mai există azi budincă de vanilie cu jeleu roșu?"

"Nu, rana bunicului a încetat să se infolie!"

Glume de mâncare/oaspeți

Oaspetele vrea să plătească: "Ce am avut?"

- Numai bucătarul știe, am comandat păstrăv.

Invitat: "Șnițelul are gustul unui papuc de casă vechi care a fost frecat cu ceapă!"

Ober: "Furtună! Ce nu ai mâncat deja?"

Oaspetele nemulțumit îl cheamă pe chelner la masa lui și se plânge: „Chelner, nu am găsit o singură stridie în ragoul meu de stridii!”

"Dacă te deranjează așa ceva, mai bine nu comanzi desertul!"

După o masă somptuoasă de ciuperci, cunoscătorul de ciuperci se așează în fotoliu, plin și mulțumit, și răsfoiește manualul cu ciuperci. Deodată devine palid și lasă cartea să se scufunde pe podea. Atunci unul dintre oaspeții săi îl întreabă ce se întâmplă.

La care răspunde: „Acum doar o greșeală ne poate salva”.

Glume alimentare/mame

"Mami, mami, ce e de mâncare azi?"

- Taci și du-te înapoi în cuptor.

Tatăl, mama, bunica, fiica stau în timp ce mănâncă. Există bratwurst cu garnituri.

Fiica: "Mamă, de ce tai mereu ambele capete ale cârnaților?"

Mama: "Am primit asta de la mama, ea a făcut-o mereu așa."

Fiica: "Bunico, de ce ai tăiat întotdeauna ambele capete ale cârnaților înainte?"

Bunica: „Nici eu nu mai știu, dar mama a făcut-o mereu așa”.

Tatăl: "Ei bine, vreau să știu asta acum. Mâine mergem la casa de pensionare și îi întrebăm!"

A doua zi în casa de bătrâni.

Bunica: "Mamă, de ce ai tăiat întotdeauna ambele capete ale cârnaților înainte?"

Străbunică: "Încă faci asta?"

Străbunică: „Doamne, mai gătești cu tigaia veche?”

Glume cu alimente/sex

Un cuplu care face sex. Femeia: "O, da! Voi face orice vrei!"

Omul: "O, da! Fă-mi un sandviș!"

Doi viermi se târăsc pe lângă o farfurie de spaghete!

Una dintre ele înseamnă: „Uite, sex în grup!”

Ușa din față a magazinului se deschide. Daniela, baroneasa von Hochnase, baronă divorțată von Besseres, face onoarea.

Vâslește spre vitrina de delicatese și spune: "Tăiați o felie din salam, dar foarte subțire și grăsimea îndepărtată! Apoi am nevoie de un sfert de felie de brânză Edam, dar tăiați găurile, plus 2,5 g de brânză degresată, dar nu strâns atât de nepăsător între 2 coli de hârtie din nou, ci bine ambalate! Notează totul pe factura mea și livrează-o în vila mea, la intrarea în bucătărie ascuțită, la 12 am! "

Vânzătorul înseamnă: "După cum doriți, doamnă! Din păcate, nu voi putea respecta data livrării, încărcătorul nostru redus livrând în prezent un cub de stoc."

Glume alimentare/Schnitzel

Invitat: "Chelner, șnițelul a fost atât de dur, încât nu l-ai putut mânca deloc!"

Ober: "Îmi pare rău, domnule. Ați îndoit-o, așa că trebuie să plătiți și pentru asta."

Proprietar: "Cum ți-a plăcut șnițelul nostru?"

Glume/căsătorii cu mâncare

Karl își vizitează prietenul Willi și soția sa. În timpul întregii cine, Willi vorbește soției sale doar cu „Schatzi”, „Mausi”, „Engelchen” etc.

După cină, când cei doi sunt singuri pentru o perioadă scurtă de timp, Karl îi vorbește prietenului său: „Omule, cred că e tare mișto că după toți acești ani de căsătorie îți mai spui soția ca un tânăr iubit”.

Apoi Willi: "Ei bine, ca să-ți spun adevărul, ți-am uitat numele acum trei ani."

Soțul mănâncă cu plăcere vasul cu ciuperci: „Dragă, de unde ai luat marea rețetă?”

Cuplul căsătorit la masă: "Ei bine, cum îți place prânzul astăzi?"

- De ce cauți din nou o ceartă?

De ce sunt burlacii mai subțiri decât soții?

Burlacul vine acasă seara, se uită în frigider, nu are nimic decent în el și se culcă.

Soțul vine acasă seara, se uită în pat, nu este nimic decent acolo și se duce la frigider.

Glume cu mâncare/restaurante

Oaspete în restaurant: "Chelner, când se schimbă de fapt fețele de masă aici?"

Ober: "Habar n-am că lucrez aici doar de 3 luni."

Doi avocați intră într-un restaurant și fiecare comandă o băutură. Când au fost îngrijiți, fiecare ia câte un sandviș din valiză și începe să mănânce. Nu trece mult până vine proprietarul și se plânge: „Domnilor, nu vă este posibil să mâncați propriile dvs. sandvișuri aici”.

Cei doi ridică din umeri și schimbă rulourile .

Invitat într-un restaurant la chelneriță: "Este o prăjitură cu mere sau piersici?"

Apoi chelnerița: "Nu-ți place?"

Chelneriță: "Ei bine, atunci nu contează!"

Femeie la italiană: "Cum pronunți acest fel de mâncare?"

Mănâncând glume

Ce crede un rechin când privește un surfer?

Hmmm. și atât de frumos prezentat. cu scândură și șervețel.

Oare ochii erau mai mari decât stomacul?

"Ei bine? Chipul este mai mare decât voința de a trăi din nou?"

Glume scurte despre mâncare

Ce este alb și te deranjează în timp ce mănânci?

Ce îi place cel mai bine unui șofer de manta să mănânce?

Ce este un cavaler în satul canibal?

Ce mănâncă Dalai Lama la micul dejun?

Care animal de companie are un singur picior?

Pentru că nu le place mâncarea rapidă.

- Trebuie să te gândești în afara cutiei?

Cel dinaintea hranei este distribuit în azilul de bătrâni.

De ce nu blondele mănâncă covrigi?

Pentru că nu pot deschide nodul!

"Vrei vin alb sau roșu cu masa ta?"

"Nu-mi pasă. Sunt orb de culoare."

Ce mănâncă cardinalii când aleg un nou Papă?

Care este cel mai important lucru în Knackwurst?

„N” - altfel ar fi un cârnat de rahat!

- Dinții tăi sunt ca Duisburg și Bochum.

- Mai există mâncare între ele!

Glume lungi despre mâncare

John și-a invitat mama la masă în apartamentul său comun. În timp ce mănâncă, mama lui își dă seama cât de frumoasă este de fapt colegul său de cameră. De mult timp se joacă cu ideea că cei doi ar putea avea o relație și asta o face nesigură.

În timpul serii, urmărindu-i, începe să se întrebe dacă există mai multe lucruri între John și colegul său de cameră decât poate vedea ochiul normal.

Citindu-i mintea, John spune: „Știu la ce te gândești, dar te asigur că vom trăi doar împreună”.

Aproximativ o săptămână mai târziu, Julie îi spune lui John: „De când mama ta a venit să mănânce cu noi, nu-mi găsesc salata de argint”.

John răspunde: „Ei bine, nu cred că ai luat-o cu tine, dar îi voi scrie”.

Așa că se așează și scrie: „Dragă mamă, nu spun că ai luat vasul cu tine și nu spun că nu l-ai luat cu tine. Dar ideea este că, din moment ce ai fost la cină cu noi, lipsește Castron de salată. Cu drag, John. "

Câteva zile mai târziu, John a primit o scrisoare de la mama sa spunând: „Dragă John, nu spun că te culci cu Julie și nu spun că nu te culci cu ea. Dar ideea este când ea este în a ei. să doarmă în propriul pat, ar fi găsit salată cu mult timp în urmă. Cu drag, mamă "

Într-o după-amiază, un avocat înstărit se plimba în limuzina intermitentă când a văzut doi bărbați pe marginea drumului care mâncau iarbă. Confuz, a ordonat șoferului său să oprească mașina și a ieșit să examineze situația.

El l-a întrebat pe singurul om: "De ce mănânci iarbă?" "Nu avem bani pentru a cumpăra ceva de mâncare", răspunde bărbatul. "Trebuie să mâncăm iarbă". Avocatul a răspuns: „Dacă da, poți veni cu mine acasă și îți voi da ceva de mâncare”.

"Dar domnule, am o soție și doi copii. Sunt acolo sub copac." - Atunci aduce-i cu tine, răspunse avocatul. Al doilea bărbat a spus: „Am și eu o soție și șase copii”. „Atunci aduceți-le pe toate cu voi”, a spus avocatul.

S-au strâns cu toții în imensa limuzină. Odată, când erau afară, unul dintre băieții săraci s-a întors spre avocat și i-a spus: „Domnule, sunteți foarte prietenos. Vă mulțumim că ne-ați luat pe toți cu voi”.

Avocatul a spus, cu adevărat atins: "Este o plăcere. Îți va plăcea cu mine, iarba are aproape un picior înălțime!"

O salată de cartofi se odihnește liniștită în stomac, un șnapps intră de sus.

Salata de cartofi întreabă: "Cine ești?"

Spune schnapps: „Sunt un double schnapps, Meier m-a donat!”

Mai există un șnap, din nou salata de cartofi întreabă: "Cine ești?"

Spune schnapps: "Sunt un double schnapps, Meier m-a donat!"

Mai sunt încă 5 tărâțe, iar salata de cartofi spune: „M-ai făcut curioasă - voi arunca o privire la Meier acum!”

"Astăzi avem unul care are de toate. Sifilis, SIDA, herpes, cancer, holeră, hepatită, dizenterie".

- Și ce faci cu asta?

"El primește un pâine prăjită dimineața, o pizza la prânz și o omletă seara!"

- Nu, dar asta intră sub ușă!

Un tip gras iese din taraba cartofilor prajiti. În mână are un cârnați imens, o porție mare de cartofi prăjiți și o cola mare.

Un cerșetor stă pe trotuar și îi spune: „Nu am mâncat nimic de 3 zile”.

Tipul îi răspunde: „Doamne, aș vrea și voința ta!”

"Aveți o boală foarte rară, foarte contagioasă. Trebuie să vă mutăm în secția de izolare, unde puteți mânca doar clătite de cartofi și ouă prăjite."

- Mă voi întoarce din nou din asta?

- Nu, dar acesta este singurul lucru care poate fi împins sub ușă.

Un profesor stă în cafenea și mănâncă. Un student se așază vizavi de el fără să fie întrebat.

Profesorul spune, oarecum enervat: "Deci, de când mănâncă vulturii și porcii la o singură masă?"

Apoi elevul: „OK, atunci voi continua să zboară”.

"Heiner, trezește-te, este ora 12, vom mânca!" îi spune ofițerul colegului său care a adormit la biroul său.

„O”, mormăie el, „du-te la cină singur, voi trece peste asta azi”.

Pe gardul padocului atârnă un semn. Se spune:

"Vă rugăm să nu alimentați! A semnat proprietarul."

Mai jos este un al doilea semn care spune:

"Vă rugăm să ignorați semnul de mai sus. Semnat calul"

„Gimnastica ușoară ajută la excesul de greutate”, avertizează medicul.

"Vrei să spui flotări și altele?"

„Nu, tot ce trebuie să faci este să clatine din cap când cineva îți oferă ceva de mâncare”.

Sunați o blondă la serviciul de pizza.

„O pizza margherita te rog!”, Spune blonda.

"Cu bucurie, ar trebui să-l împart în 6 sau 8 bucăți?"

"6, te rog, 8 nu pot să o fac!"

Un austriac la McDonald's: "Mi-aș dori un pui!"

Austriecul: „Nu, nu-l trimite, îl voi mânca chiar aici”.

Aude un vânzător: "Cârnați fierbinți! Cârnați fierbinți!"

Fritzchen aleargă imediat către el: „Drăguț, mă numesc Fritzchen”.

Organicul este doar pentru tineri.

Bătrânii depind de fiecare conservant pe care îl pot obține!

Ce îi spune un polițist fiului său când încearcă să-l hrănească cu o lingură?

". foarte întunecat cealaltă parte este, foarte întunecată"

"Taci Yoda și mănâncă pâinea prăjită!"

Mai multe glume despre mâncare

Cuplul ia cina. Își împinge farfuria spre câine.

„Dar Otto”, spune ea cu reproș, „nu vrei să-i dai mâncarea câinelui, nu-i așa?”

- Nu, mormăi el, doar schimbă!

Mama a făcut un iepure pentru cină. Din moment ce copiii erau foarte pasionați de acest animal, ea le ascunde adevărul.

Băiețelul mănâncă cu mult poftă de mâncare și îl întreabă pe tatăl său ce este. Tata spune cu mândrie: "Ghici. Îți dau un indiciu. Mama îmi spune asta din când în când."

Apoi fiica scuipă totul și îi spune fratelui ei: „Nu mânca asta, este un tâmpit!”

De zeci de ani, toți părinții le spun copiilor: „Goliți-vă farfuriile și vremea va fi bună!”

Copiii grași și încălzirea globală!

Kevin este invitat la cină cu părinții iubitei sale. Există tocană de fasole. După a doua placă devine brusc flatulență. El scapă încet un fart. Mama strigă cu voce tare: „Hasso!”

Kevin este ușurat - așa că crede că câinele de sub masă este de vină. Așa că îi dă drumul unui altul, de data asta puțin mai tare. Din nou mama strigă: "Hasso!"

Acum Kevin te relaxează cu adevărat. Mama strigă, total îngrozită: "Hasso! Vino în cele din urmă sub masă - altfel tipul ăsta te va caca pe cap."

- Mami, mami, nu-mi plac spaghetele albastre.

„Taci și mănâncă, trebuie să meargă și varicele bunicii”.

"Nu mă enerva! Bunicul are doar zece degete!"

"Ce prostie! Jumătate din bunica este încă în frigider!"

„Mami, mami, sunt bulgări în pulpă”.

"Da, vrei să spui că arunc din cauza ta!"

---