Top 30 de glume ale surorii
Cuprins
Glume surori/sex
Fratele și sora plecând împreună în pat.
Deoarece sunt atât de pricepuți la ceea ce fac, ea geme: "Dar o poți face mult mai bine decât tati!"
Vrea să spună: „Asta spune mereu Mutti”.
Un tip își aduce iubita acasă noaptea. Când ajunge la pragul ei, schimbând sărutul de noapte bună, el se simte puțin excitat. Cu o notă de confidențialitate, își sprijină mâna de perete și îi spune: "Dragă, mi-ai da o muie?"
Tu, îngrozit: "Ești nebun, părinții mei ne-ar vedea!"
El: "Nu te simți așa! Cine ne poate vedea în acest moment?"
Ea: "Nu, te rog, îți poți imagina ce se întâmplă dacă suntem prinși?"
El: "O, te rog, te iubesc atât de mult!"
Ea: "Nu și nu din nou, și eu te iubesc, dar pur și simplu nu pot!"
El: "Bineînțeles că poți. Te rog."
Dintr-o dată, lumina din casa scărilor se aprinde. Sora mai mică a fetei apare clipind în pijamale și spune somnoros: „Tata spune, du-te înainte și dă-i o lovitură. Dacă nu, mama poate să coboare și să o facă și ea, sau eu. Dacă trebuie, spune tata, va coborî singur și fă-o. Dar, pentru numele lui Dumnezeu, spune-i tâmpitului să-și scoată mâna de pe interfon! "
Un inginer german îi spune colegului său italian:
"Dă-mi fier și oțel - și îți voi construi un portavion!"
Italianul spune: "Dă-mi sora ta - și eu îți voi face echipajul!"
„Vreau să te luminez acum”, îi spune mama fiicei sale de 16 ani, „pentru că peste șapte luni vei avea o soră mică”.
- Nu este necesar, mami. Peste șase luni vei fi bunica.
Glume surori/spitale
Este unul în spital? Lângă el zace cineva care geme și geme de parcă nu o va face mult mai mult. Când vine sora îi spune: „Spune-mi, nu-l poți pune în camera morții?”
Apoi sora: "Ce vrei să spui, unde stai aici?"
In spital. „Îți aduc tigaia într-un minut!”, Spune îngândurată asistenta.
Pacientul supărat: „Ce, trebuie să-ți gătești propria mâncare aici?”
Doi bebeluși din spital vorbesc: „Sunt băiat!”
"Eu nu te cred!"
"Așteptați până când sora va ieși, apoi vă voi arăta!"
De îndată ce sora este afară, scoate capacele, își ridică piciorul și spune: "Uite! Șosete albastre!"
Un tânăr de 80 de ani se află în spital și ar trebui să fie ras în zona genitală de către asistenta medicală pentru operație.
Când sora aruncă înapoi coperțile, îi vede uriașul lucru și îi spune: „Omule bunicule, asta e minunat!”
Bunicul: „Da, acum 10 ani am închis o găleată de apă și am alergat 100 de metri fără mâini”.
Sora: "Ei bine, asta nu va mai funcționa astăzi."
Bunicul: „Nu, genunchii tăi nu mai pot face asta”.
Glume surori/doctori
De la medic la pacient: "De ce ai fugit din sala de operație?"
Pacientul: "Asistenta a spus: Nu vă supărați atât de mult, aceasta este doar o simplă operație de anexă. Veți fi bine!"
Doctor: "Și ce este în neregulă cu asta?"
Pacientul: „Nu mi-a spus-o, ci chirurgului”.
Medicul de secție către sora tânără: "Ați luat sângele pacientului?"
Sora: "Da, dar nu puteam scoate mai mult de șase litri!"
Directorul spitalului bate la medicul asistent dimineața devreme. „Intrați”, spune o voce și tânărul doctor stă dezbrăcat în fața lui.
- Cum poți suna în acel lift? întreabă cu reproș directorul.
- Am crezut că este asistenta de noapte.
- Domnule Meier, a existat vreodată un caz de tulburări psihice în familia dumneavoastră? Neurologul vrea să știe.
- Da, doctore, sora mea a dat odată unui milionar un coș!
Glume surori/bărbați
Un bărbat este bolnav în pat. O domnișoară sună la sonerie cu flori. O doamnă în vârstă deschide ușa. „Sunt sora lui”, spune tânără doamnă cu vioiciune.
„Cât de fericit sunt să te cunosc”, spune zâmbita doamna mai în vârstă, „sunt mama lui”.
Un bărbat vine la spital. Sora întreabă despre cardul său de asigurare și ce este în neregulă cu el. El spune: "Da, știi, pur și simplu nu mai pot obține o erecție."
Asistenta medicală răspunde: „Du-te la camera de tratament de acolo, vom arunca o privire mai atentă”. Odată ajunsă în cameră, asistenta își despachetează penisul, îl masează și îl mângâie până când stă ca unul. „Nu știu ce vrei, 1 A funcționează”.
"Acesta este cu siguranță doar efectul demonstrativ. Dar, chiar dacă este valabil, pot să fac ceea ce vreau, dar nu rezultă nimic".
Asistenta vrea să știe exact și începe să frece, o ia în gură și face și face, până când bărbatul vine nebunesc. "Ei bine, nu știu ce vrei. Poți merge oricând la orice bordel cu chestia asta."
„Da!”, Spune bărbatul, „dar nu vor lua cardul”.
Începe o nouă zi pentru un chirurg traumatism.
"Sora, ce fel de cazuri avem astăzi?"
„Două ușoare: accident de mașină și tentativă de sinucidere sărind pe fereastră”.
"Deci? Ceva serios?"
„Da, există una”, sora își ridică privirea, „un soț care nu a vrut să facă vesela”.
Glume scurte despre surori
Doi prieteni între ei: „Zilele trecute, tatăl meu a dat jos un pilot cu furculiță!”
- Nu, de la sora mea!
Meier este internat la spital. Sora întreabă: "Ești căsătorit?"
Meier: "Da, dar rănile provin dintr-un accident de mașină!"
Sora lui mai mică întreabă: "Poți scoate capacul? Vreau să mângâi broasca țestoasă!"
Glume lungi despre surori
Iubita mea și cu mine intenționăm să ne căsătorim. Iubita mea este o femeie de vis. Dar există ceva care mă îngrijorează: sora ta mai mică. Are 20 de ani, poartă mini și tricouri largi. Ori de câte ori este lângă mine, îmi permite să mă uit în lenjeria și decolteul ei. Ea nu face asta altcuiva, doar mie.
Într-o zi, sora mea mai mică a sunat să facă o întâlnire cu mine. Voia să vorbească despre planificarea nunții și despre lista de invitați. Când am ajuns la ea, era singură acasă. Mi-a șoptit la ureche că vrea să se culce cu mine o singură dată înainte de nuntă. Într-adevăr o singură dată. Era total fierbinte pentru mine. Nimeni nu ar ști vreodată despre asta, după aceea va fi din nou sora cea mai bună. Am fost total șocat.
A spus că urcă acum scările. Dacă o vreau la fel de mult ca ea, ar trebui să o urmez în dormitor. Odată ajuns în vârf, și-a aruncat chiloții către mine și a dispărut în dormitor. Nu am spus nici un cuvânt, am ieșit din casă și m-am dus la mașina mea. Afară, a apărut brusc viitorul meu socru, m-a îmbrățișat și mi-a spus cu lacrimi: "Suntem atât de fericiți încât ai trecut de micul nostru test. Nu am putut cere un bărbat mai bun pentru fiica noastră.
Și morala acestei povești? Păstrați întotdeauna prezervativele în mașină .
Sora Agnes intră în Mănăstirea tăcerii. Mama matrona Tereza îi explică: "Aceasta este o mănăstire a tăcerii. Ești binevenită atâta timp cât nu vorbești până nu îți spun că poți spune ceva".
Sora Agnes este de acord și dă din cap în tăcere. Sora Agnes a trăit în tăcere în mănăstire timp de cinci ani. La cea de-a cincea aniversare, maica Tereza o vizitează și îi spune: „Sora Agnes, ești aici de cinci ani. Poți spune două cuvinte”. Sora Agnes a răspuns: „Pat tare”. „Îmi pare rău să aud asta”, spune mama Tereza, „îți vom aduce un pat mai moale”.
Mai trec încă cinci ani înainte ca maica Tereza să vină din nou în vizită și să spună: „Sora Agnes, ai fost cu noi de zece ani. Poți spune două cuvinte”. Sora Agnes se plânge: „Mănâncă rece”. Mama Tereza îi promite că mâncarea va fi mai bună în viitor.
La împlinirea a cincisprezecea ani în mănăstire, o vizitează din nou pe maica Tereza și spune: „Sora Agnes, ai fost cu noi de cincisprezece ani. Poți spune două cuvinte”. "Eu merg." spune sora Agnes. Apoi, mama Tereza dă din cap și spune: „Probabil că e mai bine așa. De când ești aici, tocmai ai făcut zapping”.
Un culturist vine să doneze spermă. Asistenta îi dă un tub pentru materialul seminal.
Culturist: "Este prea mic!"
Sora îi dă apoi un borcan cu gem și acesta dispare în spatele unei perdele. După un timp, asistenta a auzit un geamăt extraordinar.
Sora: "Te pot ajuta?"
Culturist: "Ai un prosop pentru mine?"
Ea îi dă un prosop și el dispare din nou după perdea. După o vreme, geamătul din nou.
Sora: "Te pot ajuta?"
Culturist: "Da, poți umezi prosopul, te rog?"
Uda prosopul și i-l dă. După o vreme, un alt geamăt incredibil.
Sora: "Te pot ajuta?"
Culturistul deschide perdeaua cu un cap roșu și spune: „O, da, te rog, mi-ai deschide borcanul cu gem”.
Stricta asistentă șefă o ceartă pe o soră tânără, deoarece unul dintre sânii ei delicioși se uită afară din bluza ei deschisă.
Cel certat își cere scuze: „Mereu acei sportivi de la Stația a VI-a, toată lumea vrea să joace, dar nimeni nu vrea să facă curățenie!”
Mai multe glume despre surori
„Ghici ce este asta!” Îi spune Fritzchen surorii sale mari. "Are o înălțime de doi centimetri, corpul turtit și picioarele de prindere cu gheare de capăt!"
"Nu știu. Spune-mi!"
- Nici eu nu știu, dar se târăște pe gâtul tău!
Învățătorul lui Klaus: „Dă-mi o propoziție cu punct.”
Klaus: "Sora mea este frumoasă - punct."
Profesorul: "Bine! Și acum cu virgulă și punct."
Klaus: „Sora mea știe - virgulă - că este frumoasă - punct."
Profesorul: „Și acum o propoziție cu două virgule și punct și virgulă”.
Klaus: „Pentru că sora mea știe - virgulă - că este frumoasă - virgulă - merge la punctul de jos."
- Spune-mi, Robert, tu și sora ta, sunteți gemeni, nu-i așa?
"Nu mai. Eram noi când eram copii, dar acum ea este cu nouă ani mai tânără decât mine!"
Tată la Fritzchen: „Barza ți-a adus o soră aseară”.
"Omule tătic, sunt cele mai uimitoare femei care se plimbă și înșurubi barza!"
Un văduv s-a recăsătorit după perioada de doliu. Dar nu orice femeie, ci în mod ironic, sora soției sale decedate.
Un prieten îl întreabă: „Îți iubești noua soție?”
Noul căsătorit a răspuns sec: "Nu chiar, dar ar trebui să mă obișnuiesc cu o soacră nouă la vârsta mea?"
O blondă are gemeni și plânge tot timpul. Apoi o întreabă pe sora ei de ce plânge.
Ea răspunde: "Nu știu de la cine este al doilea!"
Profesorul lui Fritzchen: „Fritzchen, cine dintre voi a furat mere din marul meu ieri?”
Fritzchen: „Învățător, nu pot înțelege nimic aici în ultima bancă”.
„Să vedem asta”, spune profesorul. "Vino imediat în față și ia-mi loc. Și apoi îmi pui o întrebare."
Se schimbă de loc. Fritzchen întreabă: „Învățătorule, cine s-a culcat ieri cu sora mea?”
Profesorul răspunde: "Fritzchen, ai dreptate. Chiar nu înțelegi nimic aici."