Tulburarea mea alimentară O luptă pentru fiecare mușcătură - doamnele
Tulburarea mea alimentară:
O luptă pentru fiecare mușcătură
M-am uitat în oglinda băii și am fost tresărit. Un craniu mă privea fix. Pielea subțire, întunecată. Îi lipsea luciul roz, semn de sănătate și poftă de viață. Buzele își pierduseră culoarea, iar pomeții erau atât de ascuți încât puteau fi tăiați. Ochii sticloși zăceau adânc în cap și arătau o oboseală de lungă durată. Obosit de viata? Corpul era mic și delicat. Prea micuta. Hainele atârnau moale, ca pe un cuier mult prea vechi. Nu m-am mai recunoscut. cum ar putea ajunge atât de departe? - M-am întrebat.
M-am gândit mult înainte și înapoi dacă ar trebui să vă spun despre această poveste.
Nu mulți dintre prietenii mei vienezi știu despre asta, pentru că nu m-am mai văzut când m-am mutat la Viena și, în general, nu vorbesc prea des despre asta. Este un subiect foarte privat și mi se pare incomod. Poate că nu prea vorbesc despre asta pentru că eu nu l-am procesat atât de bine. Scrierea și publicarea acestui articol necesită multă energie chiar acum. Până în ultimul moment, ezit să apăs butonul de publicare. În prezent stau pe canapea plângând cu ochii. Chiar nu credeam că acest subiect mă va deranja atât de mult după atât de mult timp. Dar cred că este important să vorbim despre asta pentru că nimeni nu o face și nimeni nu a făcut-o când am avut nevoie de ea. Cred că este important să știm că alți oameni s-au simțit la fel ca mine și dacă povestea mea îi ajută, atunci acesta este cel mai important lucru, nu-i așa? Am suferit de o tulburare alimentară. Mai exact din anorexie (anorexia nervoasă).
Când aveam vreo 13 ani, am decis să nu mai mănânc. La fel, de la o zi la alta. A început ca un joc. M-aș provoca pe mine însumi: „Să vedem cât timp pot merge fără să mănânc”. Când am trecut printr-o anumită provocare a fost ca un sentiment de fericire. Am simțit că am realizat ceva bun și pozitiv. În primul rând, am început să sar peste micul dejun. Aproape nimeni din familia mea nu a observat asta pentru că toată lumea a trebuit întotdeauna să iasă foarte devreme dimineața. Apoi mi-am „uitat” prânzul la școală. Deseori am petrecut după-amiaza singur, așa că nimeni nu ar fi observat cu adevărat. Numai seara, nu a funcționat. Toată familia s-a adunat la cină în fiecare seară la ora 19:30. Acesta a fost cel mai prost moment al zilei. M-am panicat înăuntru doar gândindu-mă că sunt pe punctul de a mânca. De multe ori am mințit și am spus că după-amiaza am mâncat o porție mare din tot ce mi s-a întâmplat în acest moment, astfel încât am primit doar o porție de vrabie, pe care, desigur, abia am atins-o.
Ziua a început întotdeauna pentru mine pe cântar. Dacă nu mi-a plăcut numărul care a aprins pe afișaj, ziua s-a terminat pentru mine și am găsit modalități de a mă disciplina mai bine. În fiecare zi mi-am măsurat stima de sine în funcție de succesul autocontrolului. M-am simțit puternic atunci când am putut determina ce, și mai ales când, sau dacă am mâncat deloc. În cel mai rău caz, aveam 35 kg și înălțimea de 1,58 m **. Am mâncat cel mult un covrig și un măr pe zi. Dacă nu aș putea face asta, m-aș bate cu mai puțină mâncare în zilele următoare. Eram îngrozit de sărbătorile de familie, zilele de naștere, noaptea cu prietenii, excursiile la școală. Astfel de situații mă pun în stres cu săptămâni înainte. A trebuit să mă gândesc cu atenție la modul în care aș putea acoperi „nu mănânc”. Nu aș putea fi niciodată spontan, în schimb trebuia să planific totul cu meticulozitate și disciplinare.
Această autodisciplină a afectat alte domenii ale vieții. În anii care au urmat, m-am transformat într-o fiică model. Am primit A doar la școală, am făcut o mulțime de activități extrașcolare și am curățat și curățat totul acasă fără să mi se solicite acest lucru. Nu mă interesau petreceri, băieți și orice făceau în mod normal adolescenții de vârsta mea. Am fost atât de disciplinat și când am avut ceva în minte, l-am înțeles. Părinții mei erau mândri și eu la fel.
La un moment dat am auzit șoaptele din spatele mâinii mele. Toată lumea vorbea despre cât de subțire eram, cât de mult slăbisem într-un timp atât de scurt. Școala mi-a sunat casa și „era îngrijorată”. Chiar și părinții mei au găsit totul ciudat și m-au târât la un doctor. El a spus doar că a fost pentru că am făcut mult sport și în timpul pubertății, corpul se schimbă foarte repede într-un timp atât de scurt. Nici eu nu mi-am dat seama de nimic. Când m-am uitat în oglindă și, în acel moment, am făcut-o de atâtea ori, am văzut o fată normală. Nu am văzut ce au văzut ceilalți și nu am înțeles de ce toată lumea mă enervează cu asta.
Prietenii mei au vrut să-mi vorbească despre asta, dar toate încercările au ajuns să mă ridic și să plec fără un cuvânt. A fost inutil. Vorbeau de un zid. Părinții mei m-au ademenit cu mâncărurile mele preferate, dar nici asta nu a ajutat. Nu am mai încercat să-mi ascund deloc tulburarea alimentară. Acum am trăit-o deschis. Toată lumea știa, așa că nu a mai trebuit să mă ascund.
Nu m-am gândit niciodată la consecințele „a nu mânca”. Eram constant obosit și am avut probleme cu concentrarea. Am dormit aproape toată ziua. Într-o zi la școală m-a copleșit. De îndată ce am ajuns acasă, m-am dus să dorm imediat. Eram trist și izolat și nu eram înțeles. Nu am vrut să slăbesc sau să slăbesc. De fapt nu asta urmăream. În cazul meu, pierderea în greutate și refuzul de a mânca au fost simptome ale unei boli mentale de bază. Când m-am gândit că pot să mă îngraș și să mănânc din nou, lumea s-a prăbușit pentru mine. A mânca și a câștiga în greutate însemna a pierde controlul, a însemna să renunț și nu am renunțat niciodată! Dar ce încercam să controlez? Ce am vrut să realizez? Moarte? Pentru că mă îndreptam spre el cu o viteză vertiginoasă.
Părinții mei au plâns. I-am auzit vorbind în spatele ușilor închise că, dacă nimic nu se va schimba în curând, m-ar atribui undeva. Nu mai aveam pe nimeni la școală. Cel mai bun prieten al meu a fost complet copleșit de situație și asta este de înțeles. Care dintre cei 15 ani îi poate ajuta pe alți 15 ani? De fiecare dată când mă privea, erau lacrimi în ochi. Rar mergeam la școală și petreceam majoritatea timpului acasă. Am dormit mult și am mâncat și mai puțin ....
M-am uitat în oglinda băii și am fost tresărit. Un craniu mă privea fix. Pielea subțire, întunecată. Îi lipsea luciul roz, semn de sănătate și bucurie de viață. Buzele își pierduseră culoarea, iar pomeții erau atât de ascuți încât puteau fi tăiați. Ochii sticloși zăceau adânc în cap și arătau o oboseală de lungă durată. Obosit de viata? Corpul era mic și delicat. Prea micuta. Hainele atârnau moale, ca pe un cuier de haine mult prea vechi. Nu m-am mai recunoscut. cum ar putea ajunge atât de departe? - M-am întrebat.
A fost ziua în care totul s-a schimbat. Când a început, s-a încheiat din nou. De la o zi la alta. Am început să mănânc din nou. Pas cu pas. Mușcături mici, apoi mai mari. Mi-a fost atât de greu. În principal pentru că stomacul meu se micșorase atât de mult încât pur și simplu nu mai puteam mânca, chiar dacă aș vrea. Am continuat să recidivez, dar tot ce trebuia să fac era să mă uit la fețele familiei și prietenilor și să știu că trebuie să o fac. Această autodisciplină de fier pe care am dezvoltat-o de-a lungul anilor, o folosesc acum pentru opus. Am vrut să mă însănătoșesc din nou.
Recent, o fată de la vechea mea școală m-a întrebat cum am reușit să trec peste asta și nu i-am putut răspunde. Pur și simplu mi-a dat clic în creier.
* Am decis să vă povestesc pentru că uneori totul pare a fi foarte perfect pe blog sau pe social media. Dar nu este și nu vreau să transmit nimănui o imagine greșită. Cu toții avem de luptat și de multe ori acestea nu sunt vizibile la prima vedere. Tulburările de alimentație sunt din păcate foarte prezente, în special la fetele adolescente. Cu povestea mea vreau să arăt că nu ești singur și că există o cale de ieșire.
** Mama a corectat acest număr, aparent nu-mi aminteam exact: Avea 32 kg cu o înălțime de aproape 1,60 m și aveam aproape 16 ani. La acea vreme, eram bolnav de 2,5 ani.
Dacă dumneavoastră sau cineva din cercul dvs. de prieteni suferiți de o tulburare de alimentație sau aveți gânduri negative nefiresc despre hrană și imaginea corpului dvs. și doriți să primiți ajutor, veți găsi aici toate informațiile și toate centrele de terapie: