Anorexia Inamicul de pe farfuria mea - DER SPIEGEL

"Îi voi lua pe cei mici de la școală repede. Mă întorc imediat." Mama închide ușa din față în spatele ei. Acum sunt singur, așezat la masa de luat masa. Doar eu, eu și această farfurie de paste din fața mea. O voi mânca! Nu am luat o mușcătură astăzi, am nevoie de forță! ? Dar nu, nu am voie. Nu inca. Nu sunt încă acolo, trebuie să continui! Capul meu boomează.

Sunt asa de urat! Care băiat va fi vreodată interesat de o vacă grasă ca mine? Așa că voi fi mereu în al doilea rând. Dar nu am pierdut deja atât de mult? Acum trebuie să fie suficient, corpul meu are nevoie de hrană! Sar în sus și ridic farfuria mea completă. Taitei cu branza: carbohidrati, grasimi, calorii. Mă duc la coșul de gunoi. Mama înseamnă numai bine. Nu pot să o mint din nou. Văd privirea disperată a mamei mele. Nu! Imediat îmi alung gândurile. Nu ajută, nu pot fi atent. Trebuie să fie. Cât mai curând posibil, prânzul meu va dispărea la gunoi. Placa este plasată în mod demonstrativ în chiuvetă și deja îmi fac temele.

O luptă între bine și rău - o luptă împotriva mea

Este o luptă care are loc în mine în fiecare zi, o luptă între rațiune și constrângere, între a mânca și a nu mânca. Fără odihnă, fără considerație. Tot ce simt este ură, ură pentru corpul meu, ură pentru mine. Fiecare zi este la fel, în fiecare dimineață neagră și în fiecare seară. Întotdeauna decizia de a opri din nou mâncarea normală, de a pune capăt foametei mele și, în cele din urmă, de a recidiva.

"La un moment dat fiecare dietă s-a terminat și apoi am reușit-o. Sunt slabă, populară și de succes!", Îmi spun în fiecare zi. Dar subconștient știu perfect că aceasta nu este o „dietă rapidă, de doi kilograme”. Este o constrângere să simțiți dependență, goliciune și foame, un strigăt de ajutor și atenție. O luptă între bine și rău, între alb și negru, între înger și diavol - o luptă împotriva mea. O boală nemiloasă: anorexia.

De mult m-am resemnat să nu pot mânca mai mult decât o portocală și câteva frunze de salată, nu: să fiu permis. Trebuie să slăbesc, să devin mai subțire - numai atunci pot fi mulțumit de mine. Tema mea se face cu atenție și îngrijire. Totul este corect și exemplar. Trebuie să funcționez, trebuie să scriu note bune, nu-mi pot permite să greșesc; atunci nimeni nu mă poate critica, atunci eu nu mă pot critica pe mine.

Un cerc vicios nesfârșit mă aspiră: cu cât am mai mult succes la școală, cu atât sunt mai mari așteptările de la mine. Cu cât devin mai subțire, cu atât trebuie să slăbesc mai mult. Ar fi cea mai dragă dorință a mea să mă mulțumesc. De fapt, vreau să strig după ajutor. Dar mă interzic. Slăbiciunea este ultimul lucru pe care trebuie să-l arăt. Nu, nu merit ajutor.

500 de loc-up-uri în fiecare după-amiază

imi este atat de frig Când mă uit la încălzire, mi se pare că am setat cea mai înaltă setare mai devreme și totuși degetele și buzele mele devin albăstrui. Oh, corpul meu pur și simplu nu poate lua nimic. El este slab. Și inutil. Ușa este deschisă, Sarah și Timmy se năpustesc și încep imediat să vorbească despre ziua școlii. „Mamă, mi-e foame!”, Plânge sora mea și stomacul lui Timmy, de asemenea, începe să mârâie. Sunt acolo, vorbind cu mine, dar nu prea îi observ. Nu mai observ nimic. Cel mult numărul de pe cântar, autocontrolul meu și mâncarea. Mâncarea care nu a fost consumată.

În fiecare după-amiază se desfășoară după același tipar: Ca întotdeauna, îmi fac cele 500 de ședințe, fac ordine în casă pentru a-i ușura mama, pedalează pe distanța lungă cu care sunt obișnuit și, bineînțeles, nu uita să studiez. Mult de învățat. Atunci Timmy și Sarah iau o cină delicioasă? Îmi place să gătesc - pentru alții - până mă prăbușesc în sfârșit în pat complet rupt. Toată lumea doarme acum, cu excepția mea, nu-mi permit asta. Sunt prea ocupat să analizez detaliat ziua precedentă și să planific totul pentru ziua următoare. Mai ales mâncarea, pentru că acolo nu se poate întâmpla nimic neprevăzut.

Momentul crucial: mă uit la numărul roșu de pe anunț

"Bună dimineața pentru toți cei care se trezesc devreme și lucrătorii în schimburi. Este ora cinci și iată un cântec care să te trezească." Închid radioul cu ceas și sar din pat. Doar nu dormi, acum este momentul potrivit, acum sunt netulburat. Ceea ce urmează este punctul culminant al zilei și, în același timp, cel mai dureros pentru mine. Mă clătin în baie complet negru în fața ochilor mei. Este liniște. Fără păsări care ciripesc, cel puțin nu în urechi. Îmi voi ajusta cântarele pentru tine. Momentul crucial: mă uit la numărul roșu de pe anunț. Ei bine, greutatea mea a scăzut din nou mult! Mă face mândru să văd de fiecare dată un număr mai mic. Au rămas doar două kilograme. Este în regulă. Trebuie sa fie.

„Ding, dang, dong”. 7.50 a.m., încep lecțiile. Sar în sus. Acum trebuie să lucrez, să lucrez și să fac totul bine. Vorbește cu fetele din spatele meu. - Hei Cori! Fără atenție, fără priviri înapoi, doar cu privirea întotdeauna înainte. Deși sunt aproape prea slab pentru a ridica brațul, încerc să lucrez cât mai perfect posibil. Performanță, performanță, performanță. Cel puțin în școală trebuie să fiu util pentru ceva dacă altfel nu am valoare.

- Nu mai mult, apoi pleacă în tabăra de schi. Profesorul nostru de sport face mari urale. Toată lumea este fericită - la fel și eu. Abia recent am citit într-o revistă pentru femei cât de mult poți slăbi în timp ce schiezi. Dar aștepți cu nerăbdare să te distrezi și să te distrezi bine cu colegii mei? Nimic de simțit. Nimic. Privirea mea rătăcește prin clasă. Toată lumea vorbește și este de bună dispoziție. Si eu? Un extraterestru dintr-o stea departe. Ma simt atat de . diferit, diferit de celelalte.

"Încearcă ceva de mâncare, ai nevoie de putere!"

Complet împachetați și entuziasmați, așteptăm o săptămână mai târziu autobuzul către tabăra de schi din Werfenweng. Mama stă lângă mine, vrea să ajute la transport. Câte pungi pur și simplu port cu mine! Unul umplut cu mâncare singur. Da, cu mâncare. Dar nu chipsuri, urși gummy și ciocolată, ci pâine integrală, pâine crocantă și multe fructe. Mama a condus cu mine pentru a merge la cumpărături. Frica ta de foamea mea este mare. Mi-e și frică: frică de mâncare, de devalorizările mele, de mine. Timp de o săptămână voi fi singur printre mulți tineri care chiar vor să se distreze. Nimeni nu știe cum arată în mine. Nimeni nu ar trebui să știe. Mă urc în sfârșit în autobuz cu un zâmbet îmbrăcat. „Încercați ceva de mâncare, aveți nevoie de putere”, o aud pe mama șoptind când ne luăm rămas bun.

- Cori, trebuie să mănânci mai mult, asta nu-ți poate fi de ajuns. O privesc pe Anna în ochi pentru o clipă și iau o lingură de piure de cartofi. Cina mea. Trebuie să începeți cu acest subiect în prima zi? „Nu-mi este foarte foame, nu mănânc niciodată mult seara”, dau înapoi ca scuză și încep să mă scot în terciul meu. Mi se pare un munte uriaș care nu se micșorează. Cu fiecare furculiță, gândurile mele copleșitoare devin mai puternice: sunt din ce în ce mai mare. Oh Doamne! Aproape că îmi văd burta explozivă.

Sunt atât de slabă Ura se răspândește în mine. Cum pot mânca atât de mult? Unde este disciplina mea?! Dar ce-ar crede ceilalți dacă n-aș mânca nimic? Și ce zici de profesori? Ar trebui să aibă grijă de propriile lor lucruri. Oricum nu mă vezi, nu ar trebui să mă vezi. A fi invizibil, a dispărea, a fi răscumpărat - de ce nu este așa ușor? Urăsc. Fiecare masă este un chin, fiecare scuză mai puțin credibilă. Iar puterea de a schia lipsește, de asemenea. Vreau să plec de aici, departe, în lumea mea. Fara mancare. Îmi datorez mântuirea pantelor înghețate: la prima coborâre, cad atât de prost, încât glezna mi se întinde.

- Rămâi în pat pentru moment și o să vedem mâine. Doamna Schreiber îmi leagă piciorul și închide ușa în urma ei. A te intinde pe jos? Intru în panică. Nu, nu pot să stau în jur, nu pot fi leneș. Eu nu trebuie să. Încep imediat să fac ședințe: unul, doi, atât de obosit, atât de slab, 25, 26, continuă, continuă. 98, 99, 100. Off, acum nu mai funcționează nimic. Vreau să merg mai departe, dar corpul meu nu mai poate. Stau epuizat pe patul meu. Esti lenes. Acest lucru te va face doar mai gras și mai urât - știu! Dar sunt prea slabă ca să mă mut oriunde.

Nu merg deloc bine, sunt rahat

Stai, ridică, stai, ridică Cred că înainte și înapoi mult timp. "Oh, haide, Cori. Am fost cu tine în ciuda brațului meu rupt. Pierzi multă distracție!" Ei bine, multă distracție? Vroni încearcă să mă convingă și nu renunță. - Nu ne poți lăsa în pace. Mă lupt cu mine, sunt împărțit în două părți. Dar panica mea cu privire la mâncare, odihna forțată și eu sunt cel mai convingător argument, piciorul meu entors este o chestiune minoră. - Mă duc acasă. În cele din urmă decid. Cu o conștiință proastă. Și o scuză: „Mă doare prea tare piciorul”.

„Tata va fi cu tine pe la ora trei”, îmi spune mama la telefon. Încep deja să număr orele. Stau să aștept cu profesorul nostru stagiar în sala de mese. Este liniște. Capul meu este gol. Așteaptă, așteaptă până vine tata și mă ia cu el. Departe, departe, departe de acele gânduri chinuitoare.

Doamna Lindner cade brusc în tăcere: "Ce mai faci?" O privesc puțin confuză. Ce rost are întrebarea? Simt nesiguranță în vocea ei. „Eu”, continuă ea, „ți-am remarcat obiceiurile alimentare.” Nu Te rog nu. Vă rog nu acest subiect. "Abia ai mâncat nimic și ești atât de incredibil de slabă. De asemenea, faci o impresie tristă." Există liniște pentru o fracțiune de secundă, dar atât de multe se întâmplă în capul meu în acel scurt moment. Cât am așteptat această întrebare. Știu că mă voi urî pentru că m-am încurcat acum, dar .

Am izbucnit în plâns. Nu pot! Pur și simplu nu mai funcționează! Doamna Lindner pune mâna pe a mea. Totul începe să iasă din mine. Incontrolabil. Nu știu exact ce spun și ce nu spun eu însumi. Cuvintele mele devin înspăimântătoare pentru mine. Dar prin mărturisirea mea, prin renunțarea la gândurile mele, devin brusc conștient de ceva: nu mă duc deloc bine, mă simt ca un rahat.

Acum a ieșit: „Corinna, ai anorexie”

Închid din nou buzele și mai întâi trebuie să respir adânc. Disperată, fără speranță și căutând ajutor, o privesc pe doamna Lindner în ochi. "Corinna, probabil că ai anorexie. Bineînțeles că cunosc această boală doar superficial și nu sunt un medic care poate pune diagnosticul. Dar cu siguranță te voi ajuta. Dacă vrei."

Dna Lindner vorbește despre o prelegere a Centrului de terapie pentru tulburările de alimentație, pe scurt TCE, care a fost susținută recent părinților și profesorilor. „Aș vrea, de asemenea, să te duc la München o dată, apoi poți arunca o privire asupra acestui centru.” Nu mai spun multe despre asta. Există haos în capul meu, trebuie să pun totul în ordine mai întâi. Dar nici doamna Lindner nu se așteaptă la o reacție de la mine. Deodată tata stă în ușă și mă scoate din confuzia mea de gânduri. "Aceasta este doar o ofertă. Gândește-te la asta. Aici", ea îmi dă o hârtie cu numărul ei. "Poți suna oricând. Sunt aici pentru tine." Nu pot spune decât un „mulțumesc” înainte să mă urc în mașină cu tata.

Cu cât mă uit mai mult în oglindă, cu atât mă măresc

Conducerea este ca și cum aș călători prin mine. Nu observ nimic, ci doar să mă uit pe fereastră. Gândurile mele sar înainte și înapoi. Anorexie. Răsună în capul meu. Anorexie. Ajung acasă complet amețit. Îi spun doar pe scurt părinților mei despre piciorul meu entors, asta este tot ce pot face acum. Nici măcar nu înțeleg ce se întâmplă în mine.

Dispăr în camera mea și stau în fața oglinzii. Percepția corpului meu devine din ce în ce mai distorsionată. Morsa aia pe care o văd acolo sunt eu. De ce să-mi mintă ochii? Nu, nu pot fi subponderal și cu siguranță nu anorexic. Asta pur și simplu nu funcționează. Cu cât mă uit mai mult în oglindă, cu atât mă măresc. Peste tot este grăsime. Nu sunt bolnav, nu. Văd cum arăt. Trebuie să continui să slăbesc. Nu voi fi niciodată fericit și mulțumit așa. Continuă, continuă. Pur și simplu mai departe .

Mă rup în lacrimi. De ce tocmai am început? De ce mi s-a părut atât de grozav încât am slăbit atât de mult în urmă cu un an și jumătate după o gripă severă? Cum sa întâmplat că am vrut să mănânc din ce în ce mai puțin și să slăbesc din ce în ce mai mult? Și de ce mi-aș fi dorit să fiu anorexică, deși fusesem anorexică până atunci?

Din nou privirea în oglindă. Chipul acesta. Acești ochi. Ciudat. Gol. Lipsit de viață. Negru. Ajutor. am nevoie de ajutor.

Nu sunt singurul extraterestru de pe această planetă

În zilele care au urmat, abia am fost accesibil și nu am vorbit prea mult eu însumi. Mă urăsc pentru slăbiciunea mea. Devalorizările devin din ce în ce mai puternice. Și totuși mă găsesc în fața camerei profesorului de sală. „Aș vrea să accept oferta ta”, spun nesigur după intrare. Doamna Lindner îmi zâmbește încurajator. - Mă gândesc cu tărie la tine. Puternic? Puternic, chiar dacă sunt pe punctul de a-mi dezvălui propriile rezoluții? Îmi dă o broșură de la TCE. „În ceea ce mă privește, putem merge la München sâmbăta viitoare”, sugerează doamna Lindner. Sunt de acord. - Dar te rog, nu vorbi cu părinții mei. Ușa se închide și mă întorc la pauză.

„Anorexic”, a spus dr. Gerlinghoff, psihologul a spus, „definitiv”. Este liniștit în mașină lângă doamna Lindner. Doar CD playerul redă muzică ușoară. Dansul vampirilor. Discuția din TCE nu-mi iese din cap. Pe de o parte, a fost incredibil de bun. Aș putea spune atât de multe, să-mi exprim toate temerile și gândurile. Și a fost înțeles. Fetele care făceau terapie acolo mi-au scos cuvintele din gură și au putut să completeze propozițiile pe care le începusem.

Deci nu sunt singur, nu sunt singurul extraterestru de pe această planetă. Doamna Lindner mă ​​scoate din gânduri și începe o conversație. Nu aș ajunge niciodată acasă! "Ce facem acum cu părinții tăi? Să merg cu tine?" Se oprește în ieșirea noastră. - Da, te rog. Spune-le. Nu văd cum să le spun părinților asta. Abia vin cu mine.

Tata trebuie să respire adânc. Mama doar dă din cap

Este foarte liniștit când intrăm în casă. Mama și tata sunt acolo, dar nimeni nu spune nimic. Salutul este, de asemenea, scurt. Stau înghesuit la masa din bucătărie. Doamna Lindner lângă mine și părinții mei vizavi. O privesc pe mama în ochi. Această vedere. Exact cea pe care o am întotdeauna în cap: îngrijorare, teamă pentru copilul tău. Știe totul, totul este clar pentru ea, dar nu vrea să recunoască asta mai mult decât mine. "Corinna are anorexie. Are nevoie de ajutor", și-a încheiat dna Lindner raportul despre ziua noastră. Ziua care a adus cerul și iadul pe pământ. Tata trebuie să respire adânc. Mama doar dă din cap.

Complet epuizat, m-am lăsat să cad pe fotoliul din sufragerie. Doamna Lindner tocmai a plecat. Mama și tata schimbă scurt câteva cuvinte, apoi tata dispare în baie. Mama vine la mine în sufragerie. Se apleacă peste brațul scaunului și mă ia în brațe, îmbrățișându-mă strâns. Mâinile tale îmi mângâie capul. Nu știu cum va merge acum. Nu știu ce va urma. Dar un lucru îmi este clar: astăzi am început să lupt. Mie.

---