Așa afli dacă relația ta mai are viitor

Cumva nu ești la fel de nebun după partenerul tău ca pe vremuri. Dar de ce? Este din cauza muncii zilnice? Este o fază Sau ceva fundamental merge prost? Aflați cu aceste întrebări esențiale.

Marly Senden

MATEȚI ÎMPREUNĂ?

Aceasta este poate cea mai importantă întrebare. Răspunsul depinde de mai mulți factori. Un bun criteriu este dacă sunteți suficient de asemănători. Opusurile sunt cu siguranță deosebit de atractive la începutul unei relații. Psihologul american Darren George, totuși, a ajuns la următoarea concluzie: Dacă ambii parteneri pun un accent comparabil pe sport, aceștia sunt aproximativ la fel fizic, gândesc în mod similar la problemele spirituale și lucrează la fel de mult la creșterea lor personală, ceea ce le crește șansele de a avea o relație durabilă.

Psihologul și terapeutul în relații, Marly Senden, care a scris recent un manual pentru cei care se îndoiesc de relații, cunoaște încă câteva aspecte care ne consolidează dragostea: același fundal (cultural și social), o personalitate comparabilă și așteptări similare de viață. Din păcate, se poate face puțin despre acești factori: Ești cine ești. În cazul problemelor de relație, se poate face puțin pentru a îmbunătăți acest aspect. Psihologul Marly Senden: „Dacă îndoielile de relație pot fi explicate prin faptul că tu și partenerul tău sunteți foarte diferiți când vine vorba de astfel de aspecte fundamentale, probabil că vă certați pe bună dreptate și probabil că ar trebui să vă despărțiți”.

SIMȚIȚI ÎNCĂ CONECTAT?

Împreună emoțională, adică conexiunea, este lipiciul unei relații - asta au concluzionat psihologii Dick Barelds și Pieternel Dijkstra dintr-un studiu pe această temă. Dar ce te face să te simți conectat? Potrivit profesorului american de psihologie Robert Sternberg, legătura are trei componente:

  • Intimitate, creată prin încredere, sprijin, comunicare bună și empatie.
  • Pasiune constând în atracție fizică, poftă, energie și romantism.
  • Afecțiune iubitoare, adică decizia de a menține relația permanent.

„Dacă există o criză într-o relație, ea poate fi de obicei urmărită înapoi la una dintre cele trei componente menționate”, spune terapeutul în relații Senden. "De exemplu, dacă aveți puțin sau deloc sex, se poate datora faptului că nu vă mai simțiți atrăgători din punct de vedere fizic și, astfel, pasiunea s-a pierdut. Poate exista și o altă deficiență în spate, cum ar fi lipsa de încredere sau prea puțină intimitate". Încercați să aflați ce anume lipsește și dacă se poate schimba ceva în acest sens - din păcate, acest lucru nu este întotdeauna posibil. "De exemplu, poți învăța să comunici din nou mai bine și poți încerca să găsești o nouă intimitate și o atenție iubitoare. Dar lucrul la pasiune este mai dificil, de exemplu." Dacă nu reușești să recâștigi ceea ce îți lipsește și nu poți să te împaci cu el, este mai bine să închei relația.

ESTEȚI ÎNCĂ CURIOS UNI PE ALȚII?

VREI SĂ FII DOUĂ?

Poți să te certi bine?

"Argumentarea este o modalitate de a-ți exprima nemulțumirea și nevoile. Cei care nu fac asta se izolează și se îndepărtează de celălalt", spune terapeutul în relații Senden. Acest lucru nu înseamnă că ar trebui să țipați unul pe celălalt sau să vă atacați reciproc. Dar dacă nu sunteți de acord - și cu cine nu este cazul din când în când - ar trebui să puteți spune deschis ce vreți să spuneți și ce simțiți.

Puteți învăța să argumentați corect, aproape toți terapeuții în relație sunt de acord. Potrivit lui Sue Johnson, fondatorul Terapiei cuplurilor focalizate pe emoții, este esențial să existe argumente bune ca să continuați să fiți deschis celuilalt în acest timp, să le recunoașteți sentimentele și să stabiliți un contact fizic regulat. Terapeutul de relații Senden susține ascultarea atentă a partenerului tău. „Care sunt sentimentele din spatele acuzațiilor sale? De fapt, acestea sunt despre.” Cercetătorul în relații John Gottman a găsit, de asemenea, patru no-gos pe care ar trebui să le evitați:

  • Exprimați critica persoanei (în loc de comportament);
  • adopta rapid o atitudine defensiva;
  • Arată dispreț;
  • înrădăcinați-vă.

Dacă eșuați în mod constant în aceste puncte, există puțină încredere reciprocă - și probabil ar trebui să vă despărțiți.

AȘTEPTĂRILE DVS SUNT REALISTICE?

În zilele noastre, credem că totul este fezabil, chiar și pentru a ne juca cu partenerul nostru. Aceasta este, desigur, o prostie. Trăsături de personalitate precum extraversiunea, instabilitatea sau tulburarea nu pot fi cu adevărat schimbate. „Înainte să știi asta, ești un cuplu atât de problematic: unul critică, iar celălalt se retrage din ce în ce mai mult”.

Dar la ce te poți aștepta de la partenerul tău? „Cineva care îi cere celuilalt să se apropie de ei cu bunăvoință, bunătate și îngrijorare este cel mai fericit în relația lor”, spune Gottman, referindu-se la cercetările sale. În acest sens, unul poate avea cu siguranță așteptări de la celălalt.
Dar pentru cineva care nu are ceea ce își dorește, poate însemna și muncă grea. „De exemplu, nu vă așteptați ca cealaltă persoană să devină brusc foarte empatică, asta nu este realist”, spune Marly Senden. Adesea nu se câștigă nimic mai mult decât disponibilitatea de a ne respecta unii pe alții și de a ne întâlni cu celălalt.

Dacă doriți să aflați dacă așteptările dvs. sunt realiste, trebuie mai întâi să clarificați dacă cealaltă persoană poate da sau schimba ceva. Vorbirea cu prietenii sau familia (care sunt neutri în ceea ce privește relația ta) despre așteptările tale te poate ajuta. Trimite: „Dacă partenerul tău nu se poate schimba în moduri importante sau dacă nu dorește să se adapteze în niciun fel și nu poți accepta acest lucru, relația ta nu are viitor”.

Răsfățați-vă suficient?

Când te îndrăgostești pentru prima dată, îi permiți totul celuilalt. Dar, în timp, relațiile se dezechilibrează adesea: un partener ia mai mult timp pentru el însuși decât celălalt sau o persoană face în mod constant un nou pas în carieră, în timp ce cealaltă nu progresează profesional. Ești încă la fel de generos ca la început? Conform teoriei schimbului social, subconștient facem o analiză cost-beneficiu a iubirii. Relațiile în care partenerii dedică cantități aproximativ egale de timp, dragoste și atenție reciprocă oferă cea mai mare satisfacție. Dacă tu ești cel care dă mai presus de toate, riști să devii nefericit.

Ce se poate face în legătură cu un astfel de dezechilibru? „Discutați dorințele și nevoile voastre - și cum le puteți modela”, spune Marly Senden. Sună bine, dar partenerii pot avea, desigur, și cerințe foarte mari (a se vedea întrebarea 6). Nu trebuie să-i întâlnești întotdeauna, nu-i așa? "Nu, cu siguranță nu. De exemplu, dacă un partener solicită în mod constant atenție, veți da întotdeauna prea puțin în ochii lor. În acest caz trebuie mai întâi să lucreze pe propria încredere în sine". Desigur, acest lucru se aplică și invers: „De exemplu, dacă ai tendința de a cere atenția tuturor, va trebui mai întâi să înveți să te comporti diferit”. Faptul că ambii parteneri sunt gata să-și pună la îndoială critic propriul comportament și nevoi este o condiție prealabilă pentru restabilirea echilibrului. În absența acestei dorințe, vă veți simți întotdeauna înapoi - fără o bază stabilă pentru o relație cu cine.

EȘTI ADEVĂRAT UNI CU ALȚII?

Doar 31% dintre căsătorii au supraviețuit infidelității, a raportat American Journal of Marital and Family Therapy, iar restul s-au despărțit. „Înșelarea este opusul îngrijirii iubitoare”, spune terapeutul în relații, Marly Senden. "Prin urmare, este o amenințare reală. Cu toate acestea, dacă ambii parteneri doresc cu adevărat să rămână împreună, relația poate fi salvată în anumite circumstanțe". Înșelătorul trebuie să lucreze din greu pentru asta: Pentru a-l convinge pe celălalt de atenția sa iubitoare, trebuie să facă față pagubelor pe care le-a provocat, să arate remușcări, să nu mai vadă a treia persoană din grup și să se întrebe: De ce eram pentru altcineva? deschis? Ce pot face pentru a preveni acest lucru în viitor?

Ca „înșelat”, poate, desigur, să-și ia timp să proceseze durerea, dar nu trebuie să rămână în ea și ar trebui să încerce să o ierte pe cealaltă persoană. Psihologul american Frederick DiBlasio a arătat că chiar și decizia de a-ți ierta partenerul te ajută. Toate sentimentele negative pe care le ai, furia, dezamăgirea, tristețea devin mai slabe ca urmare. Marly Senden: „Dacă partenerul continuă să trișeze sau dacă persoana care a fost trădată nu reușește să treacă peste el, șansa unui viitor împreună este slabă”.

PUTEȚI FI CÂT EȘTI?

Potrivit lui Marly Senden, o a patra componentă aparține celor trei componente care sunt necesare pentru dragostea deplină - intimitatea, pasiunea și îngrijirea iubitoare - în zilele noastre: autonomia. Studiul relației realizat de Pieternel Dijkstra și Dick Barelds arată, de asemenea, că autonomia este un factor de succes. Aceasta duce la mai multă independență, libertate și individualitate, ceea ce crește iubirea de sine. Acest lucru, la rândul său, documentează studiul, vă asigură că îl puteți iubi și pe celălalt mai mult, că comunicați mai pozitiv, că vă iertați partenerul pentru pasuri greșite și că îndrăzniți să cereți ce aveți nevoie.

„Pentru a fi autonom, este necesar să trăiești după propriile valori”, spune Marly Senden. "Întreabă-te ce este important pentru tine, cum poți fi tu însuți. Și apoi permite-ți să trăiești după aceste valori." Dacă partenerul tău nu îți oferă suficient spațiu pentru asta, vorbește despre asta și ia în considerare dacă poți schimba asta împreună. „Dacă, în ciuda numeroaselor conversații, partenerul tău îți cere să te adaptezi, nu-ți vei face dreptate dacă vei rămâne cu el”.

Surse u. a.: D. George și colab. a., Similitudine de cuplu cu privire la caracteristicile stimulului și satisfacția conjugală, Personalitate și diferențe individuale, 2015/R. Sternberg, The New Psychology of Love, Yale University Press, 2008/J. Gottman, The Seven Principles for Making Marriage Work, Orion Books, 2007/O. Leeker, A. Carlozzi, Efectele sexului, orientării sexuale, așteptărilor de infidelitate (...), Journal of Marital and Family Therapy, 2014