Bârfe sângerate

atunci poți sau nu să observi asta. Dacă nu o primești, probabil că nu te va afecta prea mult.

Dar dacă observi?

Dacă există cicălire despre tine pe internet sau o poți simți în reacțiile altor persoane. Dintr-o dată, oamenii se comportă diferit față de tine - te ignoră sau chiar sunt respingători. Ați citit despre asta, undeva pe social media sau o persoană bine intenționată vă spune despre asta.

O astfel de situație este extrem de incomodă pentru majoritatea oamenilor.

Vrem să fim plăcuți și acceptați și vrem să aparținem. Ne temem de bârfe, deoarece poate distruge o reputație până la punctul în care își amenință existența. Știm acest lucru din cauza agresiunii, unde, printre altele, munca vizează în mod special distrugerea imaginii unei persoane.

Cea mai rea parte este sentimentele de neputință și frică care apar din faptul că nu credem că avem vreo influență asupra ei.

Răspunsuri la defăimare

Toată lumea reacționează diferit la astfel de atacuri nedrepte. Unii se retrag, alții vorbesc cu un prieten despre asta. Alții încă intră într-o luptă. Această luptă poate avea loc prin justificări, atacuri, agresivitate sau chiar prin ignorarea demonstrativă a anumitor persoane, în funcție de tendința de a fi mai activi sau pasivi. O altă posibilitate este de a rambursa ca cu like și de a vorbi la fel de rău despre unul dintre participanți.

Toate aceste acțiuni au un lucru în comun. Sunt reacții și de obicei se întâmplă fără ca noi măcar să ne gândim la ele. Doare așa că acționăm. Acesta este un comportament uman obișnuit.

Este acest comportament fără gândire, reactiv, capabil să rezolve conflictul sau chiar durerea? Eu nu cred acest lucru.

Fii o suprafață de proiecție

Cum poți să te uiți la o astfel de situație care nu dăunează în tine? Această întrebare urmărește să vă asigure că rămâneți capabil să acționați și să rămâneți un creator activ al unor astfel de situații. Pentru a ajunge la partea de jos, am analizat situațiile în care m-am plâns despre un terț în trecut. Iată ce am aflat:

Persoana despre care vorbesc m-a făcut să mă simt inconfortabil.
Așteptările mele față de această persoană nu au fost îndeplinite.
Am început să mă întreb despre ea și motivele ei fără să verific dacă presupunerea mea era corectă. Doar speculații!
Nu am îndrăznit să-i întreb direct sau să-i confrunt cu sentimentele sau nevoile mele.
Am apelat la adresa greșită cu aceste nevoi și sentimente pentru a scăpa de dezamăgirea mea. O încercare de a rezolva problema care nu funcționează. Conflictul persistă în mine.

Dacă acum presupun că acest proces are loc într-un mod similar la persoanele care vorbesc prost despre mine, la un moment dat îmi voi da seama că discuția lor negativă are de-a face cu un conflict intern propriu - mai exact cu o așteptare neîmplinită. Îmi dau seama că această persoană nu are abilități de comunicare pentru a rezolva problema. Devine evident pentru mine că de fapt nu are nimic de-a face cu mine.

De ce? Este vorba despre sentimentele sale, nevoile sale și speculațiile sale despre mine. Am fost doar declanșatorul a ceva care era deja acolo în această persoană. Așa că am devenit un ecran de proiecție pentru povestea lui. Această persoană a reacționat la propriile gânduri, nu la mine.

Pot schimba ceva în legătură cu asta? Nu, nu pot, cel puțin până când această persoană nu decide să-mi vorbească direct despre asta. Exact această responsabilitate revine lui și nu a mea.

Bine ați venit proiecții

Să presupunem că toată lumea trebuie să se ocupe de astfel de proiecții și că toți au în spate un proces similar. Apoi devine clar că practic nu putem evita proiecțiile. Atâta timp cât există oameni, va trebui să le servim drept suprafață de proiecție și invers.

Să lăsăm asta să ne afecteze o clipă ...

Nu o putem evita.

O facem pentru că ne lipsesc informațiile de la cealaltă persoană sau curajul de a face ceva.

În opinia mea, avem doar o singură modalitate de a face față proiecțiilor și asta renunțând la apărarea împotriva proiecțiilor altora și presupunând că toată lumea o face, în fiecare contact. Nu putem recunoaște și înțelege pe nimeni până în cel mai îndepărtat colț al personalității lor. Toată lumea este o cutie neagră!

Când cineva vorbește urât despre tine, asta spune ceva despre ei - nu tu. El presupune că ai un comportament activ în interiorul lui, nu al tău.

Ia o decizie

Având în vedere acest lucru, cred că este important să luați o decizie. Deoarece oricum nu putem schimba ceea ce cred și spun alții despre noi, avem de ales între mai multe alternative:

Relatăm ceea ce s-a spus cu noi înșine și ne încălțăm.
Cu aceasta ne predăm poveștii celuilalt despre noi și împiedicăm această persoană să-și recunoască partea.
Știm că nu putem evita astfel de proiecții, îi recunoaștem gândurile pentru ceea ce sunt - povestea sa despre noi. Dacă nu ne identificăm cu povestea ei, linia este clară și putem rămâne cu noi înșine. În acest caz, nici măcar nu trebuie să ne luptăm cu el. Fără identificare, nu simțim că suntem meniți.
Verificăm dacă există ceva adevăr în el și rămânem alături dacă este. Dacă nu este așa, nu ne încălțăm pentru că știm că durerea celuilalt nu este vina noastră, ci a fost cauzată de una dintre experiențele sale.

Aleg varianta a doua sau a treia în funcție de situație. Întrucât vorbim despre cum să facem față defăimării, mai trebuie luat în considerare un punct important.

Responsabilitatea pentru nevoie

La început am arătat că persoana care vorbește urât despre noi are o nevoie care rămâne neîmplinită. Poate că a vrut să fie văzut, remarcat, valorizat sau recunoscut de noi. Sau nu ne-am exprimat înțelegerea situației sale. Sau poate am ratat o graniță și asta i-a afectat nevoia de securitate.

Toate acestea sunt nevoi pe care am fi vrut să le luăm în considerare dacă am fi știut despre ele. Dacă nu a reușit să ne anunțe, nu poate fi responsabilitatea noastră.

Nu putem citi mintea până la urmă.

Acest lucru arată cât de important este nu numai să-ți cunoști propriile nevoi, ci și să le exprimi altora.

Dacă vreau ca cineva să nu treacă o anumită limită, depinde de mine să comunic asta. Dacă nu, durerea pe care o provoacă nu este vina celuilalt. Mai degrabă, îmi arată unde nu mi-am asumat încă responsabilitatea pentru nevoile mele.

Rămâneți capabil să acționați în caz de critici

Acum suntem cu toții doar oameni și există părți din noi care se tem de critică. Prin urmare, majoritatea oamenilor vor fi atinși atunci când vorbește prost. Mai ales părțile interioare copilărești reacționează la aceasta. Se simt apoi mici, greșite, incompetente sau chiar fără valoare. Responsabilitatea pentru aceste leziuni revine tuturor.

Pentru a clarifica în ce puncte putem acționa în acest proces, îl arăt în următoarea diagramă:

Acest proces durează câteva secunde sau chiar milisecunde. De cele mai multe ori nu primim prea mult din poveste - gândurile la care ne gândim când o percepem. Mai întâi percepem sentimentul neplăcut sau reacționăm atât de repede la el încât până la urmă suntem conștienți doar de reacție. Cu cât reacționăm mai inconștient, cu atât este mai mare probabilitatea că vom avea de-a face cu consecințele reacției noastre necugetate după aceea. Deci adevărata problemă nu este durerea, ci povestea care se întâmplă în noi.

Percepți momentul potrivit

Urechea stă în diagramă pentru momentul în care devii conștient că cineva vorbește urât despre tine. În orice moment al procesului prezentat, puteți lua o decizie și anume:

Cum intenționați să tratați aceste informații?
Vrei să o iei personal? Vrei să te identifici cu ceea ce spune persoana despre tine? Ce gânduri vrei să crezi? Aici puteți opri procesul de reacție. O modalitate bună de a face acest lucru este de a face situația cât mai neutră posibil. Realizați că cursul ulterior are o mare influență asupra păcii voastre interioare. Cred că acesta este un punct important.

Ce se întâmplă dacă simțiți deja sentimentul inconfortabil?
Uneori gândurile se mișcă atât de repede încât sentimentul inconfortabil pe care îl primești este singurul mod de a observa că te gândeai în direcția greșită. Apoi este nevoie de puțin mai mult decât în punctul anterior de percepție. Cel mai bun lucru de făcut aici este să înțelegeți. Atunci te uiți la ce gânduri gândesc ei despre incident.

Dacă ai răspuns deja.
Aici de multe ori ajută la notarea posturilor individuale. Ce ai auzit, ce ai crezut, ce ai simțit? La ce gând ai reacționat? Dacă priviți cu atenție, veți vedea dacă acest gând este adevărat și benefic pentru pacea voastră interioară.

Cu cât percepția se instalează mai târziu, cu atât trebuie să faceți mai mult pentru ca pacea să revină înăuntru.

Concluzie

Este incomod să ne ocupăm de o proiecție, deoarece imaginea sa este atât de departe de imaginea noastră de sine. Ego-ului nostru nu îi place să fie atât de neînțeles. Cu toate acestea, avem puțin control asupra a ceea ce gândesc și vorbesc alții despre noi. Este treaba lor ce poveste spun despre noi. Evaluările dvs. se bazează pe așteptările personale, experiențele și sentimentele. Sunt proiecții pe care ni le impun. Este ca și când ne-ai pune o haină care nu se potrivește. În aceste momente, acești oameni nu ne văd, ci ceea ce cred ei că este adevărul. Responsabilitatea pentru aceasta este a lor.

Cred că este mai mult un cadou sau un miracol când cineva mă vede cu adevărat.

Suntem responsabili doar pentru propriile noastre gânduri și reacții. Cu cât ne îndoim mai puțin de noi înșine și ne identificăm mai puțin cu ceea ce spun oamenii, cu atât mai repede vom găsi pacea în noi.

O modalitate bună de a-ți observa gândurile mai devreme este prin atenție. Cu aceasta încetiniți procesul de gândire și recunoașteți mai repede ce gânduri nu vă sunt bune.

Claudia

Pagina mea este în prezent în curs de revizuire. Așa că închid comentariile o vreme.