Ce înseamnă să fii acuzat că ai o tulburare alimentară
Stau vizavi de profesorul meu și aștept să spună ceva. Cred că au trecut câteva minute în care nu am schimbat niciun cuvânt. Cam inconfortabil.
Dar îmi dau seama cât de dificilă este această conversație pentru ea - dacă o poți numi conversație. Se luptă după cuvinte și aproape se pare că nu poate găsi una potrivită. Nu știu ce am făcut, dar trebuie să fi fost rău.
"Ar trebui să vorbim despre sănătatea ta. Cred că amândoi știm că boala ta nu este o problemă care ar trebui ignorată. Nu crezi?"
Nu știu ce încearcă să spună. Dar mă interesează ce boală ar trebui să am, care este atât de evidentă pentru o persoană din afară, fără ca măcar să o observ.
„Aveți o tulburare de alimentație, iar conducerea școlii noastre este forțată să înceteze să o urmărească - și să vă ajute”.
Conversația a avut loc acum doi ani și încă simt aceeași stupoare nedumerită pe care am simțit-o atunci. În acel moment, nu era prima dată când eram întrebat despre greutatea mea. Știam că pierdusem foarte mult și oamenii vorbeau despre asta. Totuși, nu știam că toți acești oameni credeau cu tărie că am bulimie.
În copilărie mi-am dat seama că sunt supraponderal. Nu mi s-a permis să mănânc anumite alimente și nu am primit niciodată un al doilea ajutor la grădiniță. Mi s-a spus din toate părțile că a fi supraponderal este ceva rău care m-a afectat. Așa că eram conștient de faptul că „a cântări prea mult” nu era nimic pentru care să mă străduiesc, dar nu știam de ce.
M-am acceptat pentru cine sunt, deși mulți oameni mi-au amintit deseori că nu ar trebui.
Când am început școala, trecusem prin faze asemănătoare dietei înainte de a putea chiar să scriu cuvântul „dietă”. Cu cât am îmbătrânit, cu atât am început să înțeleg mai bine ceea ce se numea subțire, gras, plin și slab. Realizarea nu mi-a adus prea mult - cu excepția unui alt lucru pe care să-l iau în considerare și să acționez.
Nu m-a deranjat că sunt grasă. Dimpotrivă, eram o tânără fată căreia îi plăcea să merg la școală și să mă joc cu prietenii în parc după-amiaza. Așadar, a fost puțin timp să mă gândesc la lucruri pe care le-am găsit la fel de irelevante ca greutatea mea. M-am acceptat pentru cine sunt, deși mulți oameni mi-au amintit deseori că nu ar trebui.
Iată un videoclip care arată cum sunt legate moda și acceptarea de sine
Când am lovit pubertatea, ca toți cei de acea vârstă, m-am îndoit de toate. Inclusiv pe mine însumi. Am vrut să schimb o mulțime de lucruri despre mine și să încep de multe ori de la zero. Nu conta dacă era vorba de școală, personalitatea mea sau aspectul meu. Ceva nu a funcționat niciodată.
Acum aveam 16 ani și tot auzeam că cântăresc prea mult. Era aproape ca și cum greutatea mea era o problemă la care oricine își putea adăuga muștarul. Nu înțelegeam de ce părea să le pese tuturor.
Pe atunci mâncam mai mult decât am făcut de obicei. Nu știu de ce. S-ar putea da vina pe frustrarea pe care am avut-o atunci când oamenii mă etichetau prea grasă sau problemele cotidiene ale adolescenților sau pur și simplu le plăceau mâncarea. Nu a trecut mult până mi-am dat seama că lucrurile devin din ce în ce mai grave și sănătatea mea începea să sufere. În acel moment, aveam 85 de kilograme.
Trecusem deja pubertatea și cu ea toate problemele pe care le-a adus - cel puțin aproape toate. Cu puțin înainte de a împlini 17 ani, nu mă mai simțeam bine. Am vrut să slăbesc pentru a mă simți din nou bine cu mine. Am făcut acest lucru pentru mine și deocamdată nu am împărtășit nimănui această decizie. Greutatea mea a fost un subiect aprins dezbătut de ani de zile și nu am vrut ca cineva să se uite peste umărul meu, deoarece slăbeam.
Am mers regulat la sală, am luat o dietă sănătoasă și am urmat cu strictețe tot ce mi-am propus. Până în prezent nu știu de unde a venit această motivație. De obicei, îmi iau trei încercări pentru a face ceva inconfortabil. În acest caz, s-a întâmplat fără să mă gândesc la asta.
Mi-a luat peste un an să obțin ceea ce îmi doream. Dintr-o dată am reușit să fug din nou după autobuze fără sentimentul că m-am apropiat puțin de moarte. M-am simțit eliberat. Nu numai pentru că îmi pierdusem excesul de greutate, ci și pentru că atenția celor din jur a scăzut.
Cel puțin până când a apărut tulburarea alimentară.
A început cu propria familie care mă privea strâmbă după ce m-am dus la baie. Înțeleg dacă aș fi fugit spre baie după fiecare masă, aș fi reacționat la fel. Numai în acest caz s-a întâmplat atât de des cât se întâmplă când ai băut mult în timp ce mâncai. Deci, faptul că propria familie m-a întrebat dacă am bulimie nu a fost deosebit de grozav.
Nu mai puteam mânca cu oamenii fără să mă aștept la discursuri.
Lucrurile mici s-au îngrămădit și în scurt timp l-am auzit pe tatăl unui prieten spunând în fundal în timpul unui apel telefonic: "Ah, salutări pentru Iris! Și spune-i să nu mai vărsească după ce a mâncat, haha!"
Nu mai puteam mânca printre oameni fără să mă aștept la discursuri. Dacă am mâncat o salată a fost mai rău. M-am simțit urmărit și redus la tulburarea mea alimentară inexistentă.
Acum aveam 18 ani și pierdusem câteva kilograme. Doar pentru că eram în mijlocul stresului absolvirii liceului. Chiar în timp ce scriu această propoziție, am totuși sentimentul că trebuie să mă justific.
Povestea a atins punctul culminant când mi s-a sugerat să merg la un medic. Îmi amintesc că ocazia inițială de a lua decizii nu a durat mult. Câteva zile mai târziu, tocmai am fost verificat de medici. Nu a durat mult, dar s-a simțit ca pentru totdeauna. Am vorbit și cu un psiholog care mi-a pus întrebări care m-au făcut să simt că mă prinde în flagrant. M-a întrebat dacă m-am simțit vreodată inconfortabil în corpul meu. Am dat din cap. La fel cum orice adolescent ar da din cap dacă ar răspunde sincer la această întrebare.
Puțin mai târziu, medicii mi-au confirmat că nu am o tulburare de alimentație.
Știu că există multe tulburări alimentare diferite, iar diferența dintre o astfel de boală și o dietă grea poate fi foarte mică. De asemenea, sunt conștient de faptul că am fost foarte înfrânt în timpul fazei mele de slăbire, care ar fi putut avea un efect patologic asupra unor persoane.
Ceea ce nu înțeleg, însă, este că nimeni nu a văzut că sfârșitul dietei mele a fost adevăratul sfârșit pentru mine - la revedere bunăstării mele psihologice, pe care o datoram tuturor acuzațiilor.
Totuși, ceea ce nu trebuie să uiți este cât de important este să te ocupi unul de celălalt de un astfel de subiect.
Nu mă înțelegeți greșit: mă gândesc cam în spatele acțiunilor prietenilor și familiei mele. Erau îngrijorați și nu știau cum să se descurce. Chiar dacă adresarea directă a unei persoane cu o tulburare de alimentație nu este răspunsul corect, cel puțin nu au stat în brațe.
Totuși, ceea ce nu trebuie să uiți este cât de important este să te ocupi unul de celălalt de un astfel de subiect. Singurul lucru care îmi lipsea era empatia. Nu a existat o singură persoană care să se apropie de mine și să mă facă să simt că încearcă să-mi audă punctul de vedere - și chiar să înțeleagă.
Chiar dacă acel moment a fost o fază destul de dificilă în viața mea, acum l-am lăsat complet în urma mea. Acum pot spune că greutatea mea nu mai este centrul gândurilor mele și ale celor din jurul meu.
Aici puteți obține ajutor dacă suferiți de o tulburare alimentară. Si aici.
Iris a avut recent și Twitter: @irisadelt