Arhivele The Jokes Thread - Pagina 3 - Turul Magazin Forum
Părăsiți arhiva și afișați această pagină în designul standard: The Jokes Thread
Școala este despre reformă. Deci, ceva ar trebui eliminat. Profesorul le cere copiilor sugestii.
Un student sugerează abolirea laptelui.
Explicație: „Nu beau lapte, tatăl meu nu bea lapte și este prea bun pentru pisică”.
Un alt student crede că cârnații de ficat ar trebui desființați.
Explicație: „Nu mănânc cârnați de ficat, tatăl meu nu mănâncă cârnați de ficat și este prea bun pentru câine”.
Profesorul îl întreabă pe următorul: „Ce vreți să desființați?”
"Mama."
"Mama?!" întreabă profesoara îngrozită.
"Sigur - încă nu pot, tatăl meu nu mai poate și este prea bine pentru vecini."
Doi prieteni vorbesc:
Primul: „Tu, ieri aș fi putut avea unul care avea un clitoris ca un fluier de arbitru!”
Al doilea: „ce, atât de negru”.
Primul: „. Nu, atât de mușcat”.
La o trecere a frontierei: un bărbat apare pe bicicletă, cu un sac pe portbagaj.
Vameș: „Ai ceva de declarat?”
Bărbat: „Nu”
Zollner: "Și ce ai în geantă?"
Bărbat: „Nisip”.
În timpul verificării se dovedește: într-adevăr nisip.
Timp de o săptămână întreagă, bărbatul vine în fiecare zi cu bicicleta și sacul
Transportator de bagaje. În a opta zi, vameșul suspectează:
Zollner: "Ce ai în geantă?"
Bărbat: „Doar nisip”.
Zollner: „Hmm, hai să vedem”.
De data aceasta nisipul este cernut - rezultat: doar nisip.
Bărbatul continuă să viziteze granița în fiecare zi. Două săptămâni mai târziu devine prea colorat pentru grăniceri
și trimite nisipul la laborator - rezultat: numai nisip.
După încă o lună de „transporturi cu nisip”, vameșul nu mai poate suporta și îl întreabă
Omul: „Ei bine, îți dau în scris că nu voi dezvălui nimic, dar contrabandezi ceva!?
Vă rog să-mi spuneți ce! "
Omul: „Biciclete”: 6bike2:
Steward către căpitan: „Domnule căpitan, avem un pasager la bord.
Ce ar trebui să facem cu asta? "
Căpitan: "Aruncă-l imediat peste bord!"
Aproximativ. 10 minute mai tarziu:
Steward: „Și ce facem cu câinele acum”.
Plat, dar frumos:)
Doctore, doctore, bobina mea este în fund!
Ei bine, tânără, nu acolo îi aparține!
Nenorocirea din paradis
Dumnezeu o vede pe Eva spălându-se într-un râu de dedesubt.
. "La naiba, nu mai pot scoate niciodată mirosul din pește.".
Limba străină, dar amuzant: Aplauze:
Edith spune: traduce-l.
Inscripție Fecioară din XVI. (Secol)
Tu: „Oh - tu și cu mine, avem ceva în comun”.
El: "Cum? Ești virgină?"
Tu: „Nu, dar venim din același arondisment.”: Aplauze:
Un orb se duce la magazinul universal cu câinele său.
În departamentul de sport, își apucă prietenul cu patru picioare de coadă și îl rotește peste cap.
O vânzătoare înspăimântată: "Lasă câinele în pace imediat! Asta este cruzimea animalelor".
Apoi orbul: „Probabil vei fi lăsat să privești în jur”.
Și pentru că a fost atât de frumos:
Ce au în comun un ginecolog miop și un câine ciobanesc german? Întotdeauna un nas ud.
- Doctore, am un nod în piept!
"Primii, cine face asta?"
Mama îi explică fiicei:
"Unde intră materialul seminal, iese și copilul!"
Fiica își apucă gâtul îngrozită:
"Doamne, asta va fi strâns!"
: д
"Iubita mea are un clitoris ca un fluier de arbitru".
"Iubita mea are un clitoris ca un fluier de arbitru".
Da, a existat deja - vezi pagina anterioară!
Se pare că folosești aceeași sursă.: D
Da, a existat deja - vezi pagina anterioară!
Se pare că folosești aceeași sursă.: D
La naiba.: D
Cred că este în FHM?
- Doctore, am un nod în piept!
"Primii, cine face asta?"
"Doctore, nu-mi voi recupera preputul !: Eek:"
- Ei bine, nu asta împrumutați.
Dacă toată lumea de aici spune o glumă murdară, atunci și eu pot.: д
Un cavaler se plimbă prin pădurea lui și întâlnește acolo o zână.
Zâna spune: „Cavaler, ai trei dorințe, dar alege cu grijă”.
Cavalerul răspunde: "Este ușor! Vreau să devin nemuritor."
„Bine ales”, răspunde zâna. Fumul crește și cavalerul este nemuritor.
- Și acum a doua ta dorință. spuse zâna.
Cavalerul răspunde: „Și calul meu ar trebui să devină nemuritor”.
Fumul crește și calul este și el nemuritor.
- Și acum ultima voastră dorință, dar alegeți cu atenție.
"Vreau să am o zonă genitală mare la fel ca calul meu!"
Fumul crește și s-a întâmplat așa cum a vrut cavalerul să fie.
Când ajunge la moșia sa, îl întâlnește pe servitor și îi spune:
- Servitoare, înjunghie-mă cu furcul tău cât poți de tare!
Servitorul face așa cum a ordonat, dar nu se întâmplă nimic.
„Deci servitor, acum înjunghie calul cât poți de tare”, cere cavalerul.
Servitorul însă se apără: „Nu fac rău animalelor!”
„Vă comand”, răspunde cavalerul. Slujitorul face ceea ce i se spune, dar
nimic nu se intampla.
„O minune”, cheamă slujitorul.
Apoi cavalerul își deschide armura și spune: „Acum uită-te aici!”
Slujitorul pare speriat și strigă: „Doamne, asta e o păsărică uriașă”.
: Aplauze: LOL: aplauze:
Încă una în engleză:
Avocații nu ar trebui să pună niciodată o întrebare unei bunici din sud dacă nu sunt pregătiți pentru răspuns. Într-un proces, un procuror din sudul orasului a chemat primul său martor, o femeie în vârstă de bunică, la stand. S-a apropiat de ea și a întrebat-o: „Doamnă Jones, mă cunoașteți?”
Ea a răspuns: „De ce, da, te cunosc, domnule Williams Te cunosc de când erai băiat și, sincer, ai fost o mare dezamăgire pentru mine. Minci, o înșeli pe soția ta, manipulezi oamenii și vorbești despre ei la spate. Crezi că ești o lovitură mare atunci când nu ai creierul să realizezi că nu vei însemna niciodată mai mult decât un împingător de hârtie de doi biți.
Avocatul a rămas uimit! Neștiind ce altceva să facă, a arătat prin cameră și l-a întrebat: „Doamnă Jones, îl cunoașteți pe avocatul apărării?”
Ea a răspuns din nou: "De ce, da, da. Îl cunosc pe domnul Bradley și de când era tânăr. Este leneș, fanat și are o problemă cu băutura. Nu poate construi o relație normală cu nimeni și practica sa de avocatură este una dintre cele mai proaste din întregul stat. Ca să nu mai vorbim, și-a înșelat soția cu trei femei diferite.
Da il cunosc. "
Avocatul apărării aproape că a murit. Judecătorul i-a rugat pe ambii consilieri să se apropie de bancă și, cu o voce foarte liniștită, a spus: „Dacă vreunul dintre idioți o întreabă dacă mă cunoaște, îți voi arunca fundul rău în închisoare pentru dispreț”.
O doamnă bătrână a intrat în sucursala principală a Chase Manhattan Bank din New York.
În restul zilei a fost foarte atent. A decis să rămână acasă seara și
nu-ți asuma niciun risc.
În cele din urmă, 25.000 de dolari erau în joc. Când s-a ridicat dimineața și
dus, a verificat că totul este în regulă. Nu a observat nicio diferență față de înainte -
a fost ca întotdeauna.
S-a dus la serviciu și a așteptat să ajungă bătrâna doamnă la ora zece. A fredonat la fel ca și el
am plecat de acasa. Avea să fie o zi grozavă; cum ai putea obține cu ușurință 25 de mii
Câștigă dolari?
La ora 10, micuța bătrână a intrat în biroul său, însoțită. Era un tânăr.
Când președintele a întrebat despre ce este vorba, ea i-a spus că este avocatul ei
și că îl ia mereu cu ea când vine vorba de sume mari de bani.
„Deci”, a întrebat ea, „acum pariul nostru”.
„Nu știu cum să ți-l explic, dar nu am nicio modificare de făcut
"a spus președintele," doar eu sunt acum cu 25.000 de dolari mai bogat ".
Doamna părea să accepte acest lucru, dar ți-a cerut îngăduința să o verifice personal
trebuie să. Președintele a crezut că este potrivit și și-a scăpat pantalonii.
Bătrâna i-a poruncit să se aplece, apoi a apucat singură „obiectele de valoare”.
Într-adevăr, totul a fost bine. Președintele își ridică privirea și o văzu
Avocatul pal și-a lovit capul de perete.: frusty2:
„Ce se întâmplă cu el?” A întrebat președintele.
„O”, a spus ea, „l-am pariat 100.000 de dolari pe care am fost-o astăzi
mâine la ora 10 la balurile goale ale președintelui Chase Manhattan Bank
ar apuca ".
aceasta este prima mea postare pe acest forum:
Ați dori să împărțiți femeile în clase de IT?.
. Există următoarele variante pentru a alege
Femeia de pe internet:
Trebuie să plătiți pentru a avea acces la el.
Femeia server:
E mereu ocupată când ai nevoie de ea.
Femeia Windows:
Știți că are multe defecte, dar nu puteți trăi fără ea.
Femeia PowerPoint:
Este ideal pentru a-l prezenta oamenilor la petreceri.
Femeia Excel:
Se spune că poate face multe, dar tu îl folosești doar pentru 4 obișnuiți
Funcții de bază.
Cuvântul femeie:
Te surprinde din nou și din nou și nu există nimeni în lume care să o facă
chiar inteleg.
Femeia DOS:
Toată lumea le-a avut deja, dar nimeni nu le vrea acum.
Femeia de rezervă:
Crezi că are totul, dar când se rezumă la asta, observi asta
îi lipsește ceva.
Femeia Scandisk:
Știm că face bine și că vrea doar să ajute, dar practic
Nimeni nu știe ce poate face cu adevărat și, dacă suntem sinceri, ea este nervoasă!
Femeia de economisire a ecranului:
De fapt nu este bun pentru nimic, dar îți place să te uiți la el.
Femeia de pe hard disk:
Își amintește totul în orice moment al zilei.
E-mail femeia:
Din cele zece lucruri pe care le spune, 9 sunt absurdități.
Femeia cu virus:
Când te aștepți mai puțin, se instalează singur în casa ta
și îi apucă. Dacă încercați să îl dezinstalați, o veți face
dor de o mulțime de lucruri; dacă nu, pierzi totul
De ce bărbații sunt oamenii mai fericiți?
Care este cea mai mare catedrală?
Catedrala din Köln cu aproximativ 4000 de locuri.
Care este cea mai mică catedrală?
Prezervativul cu o singură cameră în picioare.: D
sau:
Care este cea mai mică catedrală!
Prezervativ: chiar și clopotele atârnă acolo.
(Bine, nu este cel, este prezervativul)
Hei - deviatem de la subiectul „bicicletelor”.: D
„Câinele meu aleargă întotdeauna pe oameni cu bicicletele”.
- Și ce vei face în legătură cu asta?
- Voi lua din nou bicicleta de la el.
Sunt trei broaște țestoase în drum spre un izvor.
Ești, la urma urmei, afectat de sete.
Aleargă un an, doi ani, trei ani și în cele din urmă ajung.
Primele două broaște țestoase vor cu nerăbdare să se arunce peste apă,
apoi al treilea a observat că toți au uitat ceștile de băut.
„O, nu contează!” Spune prima broască țestoasă.
„Mi-e atât de sete!” Se plânge a doua broască țestoasă.
„Nu, nu”, spune a treia broască țestoasă, „deci fără o ceașcă de băut, asta funcționează
dar nu! Unde sunt manierele atunci?!
Ferește-te, aștepți aici și mă voi întoarce și ne vom lua paharele! "
Ceilalți trebuie să se implice, să stea pe unul
Piatra și așteptați. Aștepți un an, doi ani, trei ani.
Una dintre broaște țestoase nu o mai suportă și îi spune celeilalte:
"Ei bine, acum nu-mi pasă de nimic, trebuie să beau ceva acum!"
Se duce la sursă și tocmai când este pe cale să ia o înghițitură, vine a treia
Țestoasa iese dintr-un tufiș și spune:
- Deci, dacă înșeli, nici măcar nu mă duc.
Ingemar și soția sa locuiesc în Цstersund. Într-o dimineață de iarnă când
luau micul dejun, l-au auzit pe știrist spunând la radio:
„Astăzi primim 8-10 cm de zăpadă, așa că vă dorim
cereți să vă parcați mașina pe stradă cu numerele parului,
astfel încât să treacă plugul de zăpadă ". spre care arată soția lui Ingemar și
mută mașina.
O săptămână mai târziu, când s-au întors la masa de mic dejun, au auzit
următorul mesaj pe știri: „Ne așteptăm la unul nou
Furtună de zăpadă și așteptați aproximativ 15-20 cm de zăpadă proaspătă. De aceea întrebați
vă vom trimite mașina pe stradă cu numerele impare ale casei
parchează, astfel încât să poată trece zăpada. ”Soția lui Ingemar pleacă
Du-te înapoi afară și parchează mașina pe marginea străzii pe care
Ancora de știri menționase.
Același scenariu s-a jucat din nou săptămâna viitoare.
Ancora știrilor a anunțat că se așteaptă mai multă zăpadă:
„Avem în vedere astăzi aproximativ 14-16 cm de zăpadă și, prin urmare, vă dorim
cere. "
există o pană de curent și radioul este tăcut.
Soția lui Ingemar este foarte încântată și este de acord cu o expresie îngrijorată
soțul ei: „Dragă, nu știu ce să fac acum!
pe ce parte ar trebui să parchez mașina acum? Tu stii asta
Plugul de zăpadă trebuie să treacă. "
Cu dragoste și înțelegere în vocile lor, pe care toți oamenii le au
sunt căsătoriți cu o blondă, el spune: „Draga mea, de ce te lași să pleci
nu doar parcați mașina astăzi în garaj? "