Cea mai bună soluție pentru o despărțire - GEO
Psihiatrul Josef Aldenhoff sfătuiește să nu se consoleze prea repede cu noii parteneri: În primul rând, separarea trebuie procesată emoțional
GEO WISSEN: Profesor Aldenhoff, există o separare tipică între doi parteneri?
PROF. DR. JOSEF ALDENHOFF: Cel mai adesea merge așa: Doi oameni se îndrăgostesc, se mută împreună, au copii. Fac bani, poate cumpără și ei o casă. Obligațiile cresc, timpul pentru propriile nevoi scade - în curând un partener este scos intern din relație. Problema trece inițial neobservată, după un timp există adesea o relație din exterior - și cel târziu când este descoperită, este dificil să păstrezi relația. Cuplul s-a despărțit, o persoană se mută. Și cum merge de acolo depinde foarte mult de cât de mult se pot abține cei doi de la rănile lor personale.
Noua ediție a GEO Wissen dezvăluie, printre altele, ceea ce ne oferă stabilitate în perioade de revoltă și cum găsim curaj pentru un nou început
Cum se termină astfel multe relații?
A avea un parteneriat fericit de ani de zile sau chiar decenii este o întreprindere foarte solicitantă. Nu este în niciun caz o chestiune firească să păstrăm curiozitatea reciprocă, interesul, pofta unii pentru alții și respectul reciproc pe o perioadă atât de lungă de timp - cu siguranță nu este ceva cu care ne-am născut. Și există nenumărate moduri în care coexistența poate eșua din cauza provocărilor realității. Nu este nimic neobișnuit în asta.
De ce separările rănesc atât de mult?
Când mi se fură ceva important pentru mine, simt durere: este o reacție naturală. În plus, o separare poate provoca întotdeauna o infracțiune, în special pentru partenerul abandonat: Poate că nu sunt deloc iubibil? Ca urmare, apar sentimente puternice - leziuni pe care partenerii le provoacă reciproc în conversații, indignare față de comportamentul celuilalt, mai rar autocritică a propriului comportament.
Uneori, ambii parteneri sunt în favoarea destrămării. Doare mai puțin?
Chiar și atunci, o persoană ia inițiativa, iar cealaltă trebuie să se ocupe de decizie.
Am avut grijă de o femeie ca o pacientă care se simțise prost tratată de soțul ei de ani de zile și în cele din urmă a decis: Mă duc, nu există nimic care să mă conecteze cu această persoană. Bărbatul s-a întâmplat să o depășească: i-a spus că are o nouă iubită - și că vrea să se despartă. Privite sobru, circumstanțele păreau ideale pentru o despărțire nedureroasă: Ambii parteneri doreau să pună capăt relației, nici unul dintre ei nu era dependent economic de celălalt. Dar nu s-a întâmplat așa: femeia s-a simțit profund ofensată și a plonjat într-o lungă criză, tot cu gânduri suicidare.
De ce femeia s-a simțit așa?
De cele mai multe ori suntem ambivalenți când vine vorba de separări: multe vorbesc împotriva partenerului, dar mai ales există similitudini care au fost cel puțin frumoase în memorie. Cu un astfel de conflict de ambivalență, care poate fi comparat cu un balansoar în care predomină o parte sau cealaltă, poziția opusă apare mai atractivă în momentul în care cealaltă ocupă ultima poziție pe care o dețineam. Pentru cei afectați, acest lucru este dificil de transparent.
Prof. Dr. Josef Aldenhoff este specialist în psihiatrie și psihoterapie, precum și terapeut de cupluri în Hamburg. Este autorul a numeroase cărți, cel mai recent „Sunt bătrân - sau va fi din nou?”. Puteți citi întregul interviu cu el în GEO WISSEN nr. 62 „Depășirea crizelor de viață”. Puteți comanda cu ușurință revista aici în magazinul GEO.
Despărțirile sunt mai dureroase atunci când este implicată o terță parte?
Infidelitatea contribuie cu siguranță la infracțiune. Când partenerul meu are o relație externă, mă simt resetat față de persoana a treia. Chiar dacă sunt eu însăși nemulțumit și poate că am deja gânduri de separare, de obicei acord încă o mare importanță partenerului. Și dacă el caută pe altcineva, asta mă devalorizează. Deși, dacă l-aș privi sincer, aș putea spune și: Două luni mai târziu, s-ar putea să mi se fi întâmplat cu roluri inversate.
Oamenii astăzi pun mai multe cereri partenerilor lor?
Mulți cred că au dreptul la ceva în relațiile de cuplu: Deoarece partenerul meu este soțul sau soția mea, el îmi datorează o relație emoțională și fizică satisfăcătoare; dacă am dreptul la sex, celălalt trebuie să se comporte în conformitate cu așteptările mele de conviețuire fericită. Dar această atitudine distruge relația.
Iubirea funcționează diferit: nu are nicio legătură cu cerințele, ci cu curiozitatea și interesul pentru partener. Bineînțeles, își iau locul în spate atunci când un cuplu locuiește împreună pentru o perioadă mai lungă de timp. În apartamentele mici există adesea un factor suplimentar: cuplul este forțat să intre într-o formă de intimitate care nu este neapărat benefică pentru o relație împlinită. Puii agravează adesea problema.
Acestea indică crize de separare?
De multe ori, partenerii simt din timp când nevoile lor încep să-i scoată dintr-o relație. Oricine înțelege acest lucru ca un indiciu și vorbește despre acest lucru cu partenerul poate căuta o soluție. Dar mulți oameni evită astfel de conversații - până când este prea târziu.
Unii dintre pacienții mei au prins apoi despărțirea din senin. O femeie spune apoi ceva de genul: Suntem împreună de 30 de ani, avem doi copii aproape mari, soțul meu a considerat că totul este grozav, ne-am completat bine și am avut vacanțe frumoase. Și apoi de la o zi la alta spune: Mă duc.
Și este credibil? Sau femeia abandonată doar se glumește, ar fi trebuit să vadă semne?
Din păcate, poate funcționa așa - de exemplu dacă partenerul nu își observă propriile sentimente. Nu este ceva neobișnuit. O astfel de persoană își ascunde problemele într-o relație, spunând întotdeauna „Totul este bine” - până când ajunge să cunoască pe altcineva și își dă seama brusc: Există o nouă comunitate care este mai atractivă.
Ceva asemănător se întâmplă adesea cuplurilor care s-au reunit foarte tineri: dezvoltă relații simbiotice în care vorbesc doar despre ceea ce au în comun, niciodată despre ceea ce le separă sau contrarii. Dacă un partener este nemulțumit atunci, nu poate vorbi cu celălalt despre asta. Și când vrea în sfârșit să se despartă, de fapt iese din nicăieri pentru celălalt.
Cum reacționează partenerii atunci?
O astfel de despărțire este foarte dureroasă, jignitoare și declanșează emoții puternice. Îmi amintesc de o femeie care s-a simțit contopită cu partenerul ei într-o relație îndelungată. Când relația s-a despărțit, ea i-a tăiat costumele în dulap cu cuțitul de bucătărie. Nu-mi pot imagina ce s-ar fi întâmplat dacă bărbatul ar fi intrat în cameră în această situație.
După o despărțire, este util să vă despărțiți de memorabilii în acest fel, poate chiar să le distrugeți?
În orice caz, este important să permiteți emoții negative după o despărțire. Când sunt revoltat și supărat, trebuie să acord spațiu acestei emoții - într-o formă care mi se potrivește. Desigur, nu trebuie să devin violent, dar ar trebui să-i clarific partenerului ce sentimente am, ce mă doare și mă doare. Dacă reușiți să faceți acest lucru după o despărțire, va fi mai ușor să găsiți o modalitate de a spune mai târziu: Acum am lucrat prin emoțional, acum putem vorbi despre cum vor continua lucrurile.
O separare nu poate fi suportată cu ceva mai multă echanimitate?
Nu. Este absolut corect ca cineva să simtă durere și indignare într-o astfel de situație și nu trebuie să ascundem sau să încercăm să suprimăm aceste sentimente: ele ne vor ocupa doar mai mult timp. Este important să clasificăm corect durerea: are ceva de-a face cu ceea ce a făcut partenerul - dar nu este ca și cum această persoană ar ajunge în mine și mi-ar fi implantat acest sentiment. Cu cât percep mai puțin durerea mea ca fiind forțată asupra mea din afară, cu atât o recunosc mai mult ca o reacție naturală a mea, cu atât mai repede voi putea procesa sentimentul și mă voi rupe de el - și apoi nu-l voi mai vedea pe fostul partener doar ca pe vinovatul rău.
Dar mulți oameni abandonați simt la fel.
Când sunt sinceri cu ei înșiși, de obicei constată că aproape tot ce se întâmplă în procesele normale de rupere este profund uman. Desigur, există excepții, dar în majoritatea cazurilor nu este faptul că partenerul acționează pentru cel mai mic motiv, este rău intenționat și intenționează să-l rănească pe celălalt.
Dacă pot să înțeleg și să portretizez despărțirea mea în acest fel, în cele mai multe cazuri mă fac doar pe un prost. Sau mă las prins în bătălii emoționale care nu mă duc cu un pas mai departe.
Ajută discuțiile cu partenerul? Sau sunt aceleași explicații necesare din nou și din nou?
Ambele sunt posibile. Oricine dorește să avanseze în discuțiile despre despărțire trebuie să-și discute în mod deschis sentimentele cu partenerul și să abordeze exact ce leziuni și alte emoții simt. Acest lucru este dureros, dar experiența a arătat că aceste sentimente cedează treptat. Convorbirile cu prietenii care se plâng în mod repetat de partener și separare sunt de puțin folos.
Câtă durere de separare credeți că este normală?
De regulă, aș spune: Dacă aș avea o relație bună, în care m-am simțit validat și care a însemnat foarte mult pentru mine și se termină după zece ani, atunci cu siguranță îmi va dura un an sau doi să o depășesc complet . Cu toate acestea, dacă la doi ani după despărțire sunt încă profund disperat sau agresiv când o văd pe cealaltă persoană, atunci ar trebui să cer ajutorul unui terapeut.
Poate o nouă relație să ușureze durerea?
Ceva de genul asta înseamnă o nouă provocare pe care nu o fac dacă nu m-am ocupat emoțional de separarea anterioară. În caz contrar, noua relație va fi împovărată de probleme care au de-a face cu fostul partener. Apoi urmează următoarea separare și problema apare din nou.
Curios? Puteți citi întregul interviu în GEO WISSEN Nr. 62 „Depășirea crizelor de viață”. Puteți folosi revista foarte ușor comandați aici în magazinul GEO.