Cearta între frați - ce fac lumea copiilor
Domenii de afaceri
Căutare
Cearta între frați - ce să faci?
Când frații se certă toată ziua, este stresant atât pentru copii, cât și pentru părinți. Avem psihologul Dr. Johanna Graf a întrebat: Cum ar trebui să reacționeze părinții și cum pot fi evitate argumentele dintre frați de la bun început?
Invidia, gelozia și certurile dintre frați drenează uneori nervii părinților. Nu vrem altceva decât ca copiii să se joace între ei și să se înțeleagă bine. Din păcate, dragostea fraților nu este inclusă la naștere. Întărirea lor este o sarcină responsabilă, cu consecințe de anvergură. Dr. Johanna Graf este psiholog calificat, psihoterapeut psihologic și asistent de cercetare la catedra de psihologie socială de la Universitatea Ludwig Maximilians din München. Ea a contribuit la dezvoltarea programului de formare științifică pentru părinți numit „Family Team”, este autorul cărții „Family Team - Strengthening Together” și este ea însăși mamă a trei copii. Am întrebat-o de ce se certă frații toată ziua și ce se poate face în acest sens.
Mobil-e: Dr. Graf, care poate fi cauza certurilor între frați?
Dr. Johanna Graf: Motivele disputelor dintre frați variază în funcție de vârsta copiilor. Conflictele de proprietate (de exemplu, „Aceasta este păpușa mea!” - „Nu, am avut-o întâi!”) Sunt numărul unu. Ocaziile sunt doar vârful aisbergului. Mai jos sunt problemele importante, și anume întrebările de asertivitate, autonomie și apreciere. Deci: cine poate decide? Pot să mă afirm? Pe cine iubesc mai mult mama și tata?
Mobil-e: În afară de faptul că certurile dintre frați sunt epuizante pentru toți cei implicați - există și consecințe pe termen lung?
Dr. Johanna Graf: Dacă aceleași lupte au loc iar și iar și tiparele de interacțiune se repetă - de exemplu, dacă un copil este de obicei superior celuilalt - atunci se dezvoltă un model interior care conține răspunsuri la întrebări precum: Cine sunt eu? Sunt adorabil Cum arată relațiile? Acestea sunt, de asemenea, formative pentru dezvoltarea ulterioară. În funcție de cât de constructive sau distructive sunt conflictele, ele pot fi mai mult sau mai puțin dăunătoare. Copilul inferior poate apoi să interiorizeze, de exemplu: „Voi fi acceptat numai dacă cedez mereu și îmi subordonez nevoile.” Astfel de „ochelari” determină în mare măsură ce mă aștept și cum mă comport. Certurile constante între frați sunt, pe de o parte, „normale” și oferă posibilitatea de a învăța multe despre cum să facă față diferitelor dorințe și nevoi, dar, pe de altă parte, poate avea și daune durabile ale stimei de sine. Acest lucru are apoi consecințe pe termen lung pentru relațiile ulterioare cu prietenii, colegii și iubiții.
Mobil-e: Cum ar trebui să reacționeze părinții la certurile constante între frați?
Dr. Johanna Graf: În niciun caz, lăsând copiii în voia lor în timpul certării sau intervenind și decidând cine are drept drept „arbitru”. Mai degrabă, copiii au nevoie de sprijinul adulților în adolescență atunci când vine vorba de a învăța să se comporte cu competență în situații emoționale și conflictuale. Abilitatea de a rezolva conflictele independent este un obiectiv educațional important. Părinții ar trebui să insufle o atitudine conform căreia toate sentimentele sunt permise, dar nu orice comportament. Și ar trebui să le arate copiilor că amândoi sunt aproape de inima lor și că amândoi pot fi înțelese. Este foarte important să nu minimizăm sentimentele negative, ci să le exprimăm în cuvinte, de exemplu: „Ai depus atât de mult efort în construirea turnului - aș fi supărat dacă ...” Asta contribuie semnificativ la calmarea.
Mobil-e: Aveți sfaturi specifice cu privire la modul în care părinții ar trebui să reacționeze la disputele dintre frați?
Dr. Johanna Graf: Părinții pot folosi următorii pași ca „antrenori de conflict”:
Numiți și acceptați sentimentele ambelor
Aflați ce a vrut toată lumea și recunoașteți că este o situație dificilă
Învățați cu amândoi cum se pot comporta în situații similare în viitor
Invitație de a rezolva problema (de exemplu „Cum vrei acum”)
Părinții sunt necesari în principal în reglarea emoțiilor (pașii 1 și 2), adică în acceptarea sentimentelor și rezolvarea nevoilor până când valurile s-au instalat.
Evitați argumentele fraților încă de la început
Nu trebuie întotdeauna să ajungă la punctul în care zbuciumurile zboară între frați. Părinții pot face mai multe lucruri pentru a preveni argumentele. Dr. Johanna Graf ne-a pus la punct câteva sfaturi:
Aranjați un timp fiabil în ambele sensuri cu mama sau tatăl cu fiecare copil, timp în care aceștia pot decide și experimenta sentimentul de iubire necondiționată și nedivizată.
Nu oferiți fiecărui copil același lucru, de exemplu pentru a fi „corect”, ci mai degrabă dați tuturor ceea ce au nevoie chiar acum.
Reformulează „reclamații” în nevoi și răspunde, de exemplu, la „A primit mai multe clătite!” „Încă îți este foame. Îți mai place ...? "
Creați spații protejate și condiții favorabile. De exemplu, dacă este posibil, păstrați o copie a celei mai populare jucării pregătită pentru fiecare copil.
Antrenează-te devreme și învață abilitățile de soluționare a conflictelor atunci când copiii sunt mici. Cateva exemple:
- Întreabă-l dacă îl poți împrumuta.
"Dacă vrei și tu asta, ce poți face acum?"
- Spune-i că vrei asta înapoi.
„Oferiți ceva pentru schimb. Ce i-ar putea plăcea? "
„Amândoi doriți să vă jucați cu această păpușă, cum am putea face asta?”
„Puteți sugera să luați pe rând. Sau primești oa doua păpușă? "
„Spune-i surorii tale cu cuvinte - exact - ce te-a deranjat."
Evitați comparațiile - acestea incită la rivalitatea fraților. În schimb, spuneți fiecărui copil în mod individual ceea ce apreciați despre el sau formulați în mod specific la ce comportament vă așteptați în acel moment (cerere formulată pozitiv).
Fii un model. Copiii observă cu siguranță cum părinții își rezolvă conflictele între ei, cum se ceartă și cum se împacă.
Consiliere gratuită pentru părinți