Cei mai buni 30 de glume ale preotului
Chuck Norris a abuzat de preoți în copilărie
Un jucător al unei echipe de fotbal invită întreaga echipă de fotbal la botezul fiului său. Când preotul aduce bebelușul la botez, copilul cade din mână, brusc portarul sare și îl prinde pe bebeluș. Toată lumea bate din palme! Portarul sare de două ori și trage departe!
Iisus, Chuck Norris și un preot merg cu barca pe un lac. Deodată Iisus iese și merge pe apă. Chuck Norris face același lucru, iese din barcă și merge pe apă. Preotul își încrucișează mâinile și se roagă: „Dragă Doamne, te rog, fă ca și eu să pot merge pe apă.” Apoi preotul coboară din barcă - și intră sub. Apoi Iisus îi spune lui Chuck Norris: „Crezi că ar fi trebuit să-i spunem unde sunt pietrele?” Apoi Chuck Norris: „Care pietre?”
Un băiat se ascunde în dulapul din dormitor pentru a vedea cum merge în timpul sexului. Atunci vin mama și un preot și se distrează mult. Deodată vine tatăl. Preotul se ascunde repede în dulap înainte ca tatăl să se distreze cu mama. Preotul îl observă pe băiat, dar nu gândește nimic la asta. Băiatul: „Este destul de întuneric aici”. Preot: „Și destul de plictisitor”. Băiat: „Am încă un bătrân Gameboy aici, îl poți avea la 20 EUR”. Preotul acceptă. Același joc în seara următoare. Băiat: „Aici e destul de întuneric, aș putea avea un MP3 player vechi aici la 20 EUR”. Enervat, preotul acceptă. A doua zi: mama a aflat că fiul ei o urmărea. De aceea ar trebui să meargă la biserică pentru a merge la spovedanie. În camera confesională. Băiat: „E destul de întuneric aici”. Preot: "Lasă rahatul ăla!"
Preot: "Vă declar soț și soție. Acum vă puteți actualiza starea Facebook.
O călugăriță și un preot joacă tenis. De fiecare dată când preotului îi lipsește, el țipă: „LA NIUL!” Și încep să se joace ... după o scurtă vreme, preotul ratează și strigă: „LA DIABATĂ!” Apoi Nimeni răspunde: „Dragă tată, te rog să fii atent la alegerea ta de cuvinte” Și continuă să joace și din nou preotul ratează și strigă: „ LA NAU! ”Și Nimeni spune indignat:„ Tată, nu mai blestema așa! ” Și continuă să joace și din nou preotul îi lipsește și strigă: „DAI-L!” Și nimeni nu țipă revoltat: „TATĂL, DACĂ TREBUIE SĂ MAI JURIȚI ACESTA, DOMNUL DIN CERURI TREBUIE SĂ SE ÎNTÂLNească CU O LUMINĂ”. Și continuă să joace și din nou preotul ratează și strigă: „La naiba!” Și norii se strâng împreună, tunetele bubuiesc, fulgerul lovește al nouălea și o voce adâncă spune: „La naiba!”
Un avion este pe cale să se prăbușească. La bord sunt 5 pasageri, dar sunt doar 4 parașute.
Primul pasager spune: "Eu sunt Christiano Ronaldo, cel mai bun fotbalist din lume. Realul are nevoie de mine, nu le pot face asta pentru a muri". Așa că ia prima parașută și sare.
Al doilea pasager, Iwanka Trump, spune: "Sunt fiica președintelui Statelor Unite. Sunt, de asemenea, una dintre cele mai dedicate femei din lume", ea apucă un pachet de parașută și sare.
Al treilea pasager, Donald Trump, spune: „Eu sunt președintele Statelor Unite ale Americii. Am o imensă responsabilitate în politica mondială. Și, în plus, sunt cel mai deștept președinte din întreaga istorie a acestei țări, așa că nu pot răspunde oamenilor mei pentru că au murit. ”Așa că ia un pachet și sare.
Al patrulea pasager, Papa, îi spune celui de-al cincilea pasager, un băiat de școală de zece ani: "Sunt deja bătrân. Mi-am trăit viața ca o persoană bună și ca preot și ca atare vă las ultima parașută". Băiatul răspunde: „Nicio problemă, există și o parașută pentru tine. Cel mai deștept președinte al Americii mi-a luat ghiozdanul ... "
Chuck Norris, Iisus și un preot sunt în aceeași barcă. Isus iese și merge peste apă. Chuck Norris face la fel. Preotul se roagă lui Dumnezeu și vrea să poată merge pe apă. Iese și intră sub. Iisus îi spune lui Chuck Norris: Crezi că ar fi trebuit să-i spunem despre pietre? Spune Chuck Norris: Ce pietre?
Sepp din Bavaria de Jos vizitează Roma. Când ajunge la Bazilica Sf. Petru, a luat deja câteva beri. Are un pahar pe jumătate plin când intră în Bazilica Sf. Petru. El toastează apostolii. Tulburat de zgomot, preotul se uită din confesional. Sepp îl toacă și el: „Dacă te caci, primești o măsură”.
Un preot traversează Reeperbahn și vede o prostituată la fereastră. El strigă: „Dacă sufletul tău este pur ca și cămașa mea albă, coboară!”
Prostituata răspunde: „Dacă a ta este la fel de rigidă ca gulerul tău, atunci urcă!”
Arnold Schwarzenegger, Donald Trump, un preot și o școală intră într-un avion privat. După un timp a apărut o problemă cu motorul și acestea se prăbușesc. Dar erau doar trei parașute care trebuiau să fie suficiente pentru patru persoane! Arnold: Sunt închis celebru să moară! Luați o parașută și săriți. Trump: Sunt prea deștept ca să mor! Luați o parașută și săriți. Preot: Ia ultima fetiță de parașută, oricum voi merge în cer. Fată: Amândoi putem lua câte unul pentru că Trump mi-a sărit geanta de școală!
Chuck Norris, Iisus și Papa stau în fața unui râu larg și dezlănțuit 🏞! Isus: Eu sunt Isus, merg pe apă! Isus ajunge ... Chuck Norris: Eu sunt Chuck Norris! Sosește Chuck Norris ... Preot: Dumnezeu îmi va da puterea să pot merge pe apă Se îneacă ... Isus: Nu i-ai spus despre pietre? Chuck Norris: Care pietre? 😂
Un preot trebuie să călătorească urgent și așa că predă afacerea diaconului său pentru timpul absenței sale. Așa că se întâmplă ca el să audă mărturisirea unui bărbat. El mărturisește: „Am păcătuit, am avut relații sexuale cu soția mea.” Diaconul întreabă dacă se remușcă. Păcătosul afirmă acest lucru. Întrucât diaconul nu este sigur ce pedeapsă ar trebui să-l impună, el îi întreabă pe băieți de altar: „Hei băieți, ce dă preotul pentru actul sexual?” Unul dintre ei spune: „Uneori un Marte, alteori un Snickers ...”