Comunitatea evreiască liberală a lupului
Cuşer
Un evreu în restaurant: "Chelner, dă-mi niște pește!"
- Scuzați-mă, domnule, asta e șuncă!
- Nu l-am întrebat cum se cheamă, peștele!
In tren Un rabin și un șef al trupelor de furtună SA se întâlnesc. Omul SA spune: "Hei, Jud, poți să-mi spui de ce am pierdut războiul?"
Rabin: „Da, din cauza generalilor evrei”.
Omul SA: „Dar nu aveam evrei ca generali, asta nu s-ar fi întâmplat niciodată cu noi”.
Rabin: „Dar ceilalți aveau ceva”.
Omul a răspuns: „Sunt un mare admirator al poporului evreu”.
Bătrânul evreu continuă și îi pune următoarei aceeași întrebare. Acesta din urmă răspunde: „Sunt fascinat de realizările colegilor evrei în cultură și știință”.
Evreul mulțumește pentru acest răspuns și se duce la un alt om. Acesta din urmă a răspuns la întrebarea: „Nu-mi plac în mod deosebit evreii și sunt fericit dacă nu am nimic de-a face cu ei”.
Bătrânul evreu răspunde: „Ești un om cinstit, ai putea, te rog, să ai grijă de bagajele mele, trebuie să mă duc la toaletă”.
Un evreu s-a mutat într-o zonă foarte catolică. În fiecare vineri, catolicii erau foarte nervoși pentru că, în timp ce își mâncau peștele, evreul stătea în grădină și fripturi la grătar. Așa că și-au propus să-l convertească. În cele din urmă, cu cereri și amenințări, au reușit. L-au dus la un preot, care l-a stropit cu apă binecuvântată și i-a spus:
". născut evreu
. a crescut ca evreu
. acum catolică ".
Catolicii au fost încântați. Gata cu mirosurile seducătoare vineri.
Dar vinerea următoare mirosul de grătar s-a mutat din nou prin cartier. Catolicii au alergat la casa evreului pentru a-i aminti de noua sa dietă. L-au găsit stând lângă grătar, stropind apă peste carne și spunând:
". născut ca o vacă
. am crescut ca o vacă
. acum pește. "
Un preot catolic, un pastor protestant și un rabin evreu locuiesc unul lângă celălalt pe aceeași stradă. Într-o zi, preotul catolic are o mașină nouă în fața ușii. „Furtună”, pastorul evanghelic crede: „Și eu pot să fac asta”, iar a doua zi are o mașină nouă la ușă. Rabinul o vede și are și o mașină nouă a doua zi. În weekendul următor pastorul evanghelic îl vede pe catolic mergând la mașina lui cu o găleată de apă și o toarnă peste ea. „Sigur”, crede el, „trebuie să fie”. Așa că și el se duce la mașină cu o găleată cu apă și o toarnă peste ea. După ce a văzut toate acestea, rabinul se gândește o clipă, primește un ferăstrău, se duce la mașină și scoate o bucată din evacuare.
Rabbi: „Și ce-ai făcut?” „Doamne:„ Am scris un nou testament. ”
Moische este la ora de istorie. Profesorul spune: „Oricine mă numește o personalitate care a influențat semnificativ istoria omenirii, va primi de la mine 5 dolari”.
Un student răspunde: „George Washington, profesor!”
„Minunat, Peter, aici ai 5 dolari.”
Un al doilea student răspunde: „Abraham Lincoln, profesor!”
"Foarte bine, Johnny, iată și 5 dolari!"
Moische răspunde: „Iisus Hristos, Maestră!”
„Excelent, Moische, acesta este cel mai bun răspuns dintre toate. Aici ai 20 de dolari! Dar spune-mi, cum ai venit cu asta? Ђњ
„Știi, profesor, de fapt am vrut să spun Moshe Rabejnu, dar afacerile sunt afaceri.”
"De ce a ucis-o Cain Abel? "
- Pentru că Abel i-a spus glume vechi evreiești.
"Haim, ai fost pe yeshiva. Îmi puteți explica ce este: Talmud? "
"Îți voi explica folosind un exemplu, Moische. Îți voi pune la dispoziție o pungă talmudică: doi cad prin coș. Unul este murdar de funingine, celălalt rămâne curat. Care se va spăla?"
- Cel murdar, desigur!
"Greșit! Cel murdar îl vede pe cel curat - așa că crede că este și el curat. Cel curat îl vede pe cel pătat și crede că este și pătat; așa că se va spăla. - Vreau să vă ofer o a doua pungă: Cei doi cad încă o dată prin horn - cine se va spăla? "
- Ei bine, știu deja: cea curată.
"Greșit. Cel curat a observat în timp ce spăla că este curat; cel murdar, pe de altă parte, a înțeles de ce s-a spălat cel curat - și așa că acum cel potrivit se spală. - Vă aduc a treia pungă: Cei doi cad în a treia oară prin horn. Cine se va spăla? "
„De acum înainte, desigur, întotdeauna cel murdar”.
"Din nou greșit! Ați văzut vreodată doi bărbați căzând prin același coș de fum - și unul este curat, iar celălalt este murdar?! Vedeți: acesta este Talmudul."
Doi evrei ne întâlnim sâmbătă pe promenada spa din Karlovy Vary.
- Cohn, am auzit că ai devenit necredincios?
"Da."
„Spune: mai crezi în Dumnezeu?”
- Ei bine, hai să vorbim despre altceva.
Cei doi se întâlnesc din nou duminică.
"Cohn, nu mi-a lăsat odihnă toată noaptea: mai crezi în Dumnezeu?"
"Nu"
- Ei bine, ai fi putut răspunde la asta ieri.
"Ești Meshugge?! Pe Schabbes?!"