Copiii argumentează cu o strategie simplă pe care o puteți reduce - FOCUS Online
Când copiii se ceartă, părinții consideră adesea că este de datoria lor de a interveni. Dar aceasta este de obicei abordarea greșită și poate fi chiar contraproductivă pentru dezvoltarea copiilor, spun autorii Danielle Graf și Katja Silk. La FOCUS Online, ei explică cum ar trebui să se comporte.
Este adevărat: dacă ne asumăm responsabilitatea de la copiii noștri, multe lucruri merg mai repede. Copiii se ceartă? Dacă mergem între ele și separăm argumentele, calmul se va întoarce în curând - cel puțin superficial. Ești plictisit? Dacă facem sugestii sau ne întrerupem propria lucrare pentru a le amuza, cicăleala se oprește repede. Nu te poți hotărî? Dacă alegem părinții pentru ei, este o chestiune de câteva secunde. Dar aceasta este o altă capcană în care părinții bine intenționați pot cădea. Pentru că ajutorul funcționează doar pentru o perioadă scurtă de timp.
Pe termen lung, copiilor li se refuză în mod repetat oportunitățile de dezvoltare. Pentru că cum ar trebui să-și dezvolte capacitatea de a argumenta în mod constructiv atunci când rareori au ocazia să conducă un conflict până la capăt, deoarece un adult intervine întotdeauna? Acum s-ar putea argumenta că o dispută a copiilor devine adesea tangibilă și că copiii nu învață strategii „constructive”, dar acest lucru nu este în totalitate adevărat. Deoarece controlul impulsurilor, empatia și moralitatea sunt strâns legate.
De ce părinții ar trebui să stea departe de o ceartă între copiii lor
Deci, dacă disputa copiilor se intensifică până la lovituri reciproce, o mulțime de informații sunt stocate în creier. Aceasta este ceea ce creierul folosește în următorul argument, iar impulsul de a lovi este foarte probabil să fie mai puțin puternic. Cu toate acestea, dacă adulții împiedică un astfel de comportament, argumentul va fi întrerupt, dar posibilele consecințe nu pot fi salvate pentru referință. Nu se învață: „Dacă îl lovesc pe cealaltă persoană, poate chiar să plângă și să sângereze”, ci mai degrabă: „Dacă ne certăm, vine un adult și mă împiedică să lovesc”.
Katja Silk, profesoară de educație specială cu normă întreagă, și Danielle Graf, economist juridic, fac bloguri despre viața de zi cu zi cu copiii și creșterea lor din 2013. Acum și-au publicat ghidul „Cel mai dorit copil din toate timpurile mă înnebunește: Calea relaxată prin fazele sfidării”. În ea, ei explică, printre altele, modul în care părinții reușesc să asigure o viață de familie relaxată.
„Cel mai dorit copil din toate timpurile mă înnebunește” de Danielle Graf
Această diferență este vitală pentru dezvoltarea conștiinței morale și constituie baza argumentelor constructive. În plus, o dispută care a fost întreruptă de un adult nu este rezolvată. Continuă să mocnească în secret și apare din nou cu următoarea ocazie.
Chiar și atunci când se ceartă, practica este perfectă
Dacă copiilor li se permite să își asume responsabilitatea pentru ei înșiși, atunci unele situații pot dura foarte mult sau pot fi rezolvate foarte dur la început. Și, totuși, practica este încă perfectă. Pentru a putea face față cu încredere relațiilor interumane, propriilor nevoi, obiceiurilor sociale și propriei libertăți, este nevoie de multă practică, repetare, viraje greșite și uneori chiar eșec. Dacă nu le permitem copiilor noștri să greșească și să învețe de la ei, îi restrângem hotărât creșterea.
Prin urmare, trebuie să ne bazăm pe o educație care să îi încurajeze pe copiii noștri să își tragă propriile concluzii morale și relevante din punct de vedere social cu privire la acțiunile lor. Trebuie să-ți schimbi perspectiva și să poți decide cum te-ai simți în locul celeilalte persoane („Îmi va face rău fratelui meu dacă îi iau urșii gumi?”). Abia atunci își pot evalua și regândi comportamentul în mod independent („Da, asta ar fi rău pentru mine și el ar fi trist”).
Copiii au voie să se poarte rău într-o ceartă - pentru a învăța
Deciziile pe care le iau atunci pot fi „greșite” în ochii părinților („Oricum, chiar îmi doresc urșii săi gumați!”). Dar este important ca aceștia să aibă întotdeauna posibilitatea de a lua decizii care nu sunt orientate spre obiective sau egoiste, deoarece numai prin experimentarea sentimentelor și reacțiilor reale ulterioare ale părții vătămate în creierul lor sunt stocate consecințele naturale și reale („La naiba, de fapt, acum fratele meu plânge! ").
Se aplică următoarele: Dacă adulții reușesc să rămână în afara acesteia, în astfel de situații sociale sunt luate în considerare în același timp normele empatice, precum și normele morale și sociale, iar în creierul copilului se formează căi neuronale lungi, complexe și cuibărite care nu sunt activate doar atunci când o putere de lăudare sau de pedepsire stă în fundal. Copilul învață să decidă singur ce este bine și ce nu este.