Corpul meu și cu mine O poveste din ce în ce mai puțină dragoste; Jurnalul dezastrelor
Ana - 20 martie 2019
Eu și corpul meu. Această poveste este la fel de veche ca mine (aproape 21). Poate cu câteva luni mai în vârstă, deoarece sinele meu fetal avea deja un corp. Primii ani au fost relativ plictisitori. Cel puțin nu s-a întâmplat nimic care să fie relevant pentru această postare. O mulțime de creștere, dinții de lapte au căzut, un picior de la picior a fost rupt când am încercat să lovesc piciorul cu piciorul descuțat. Niciuna dintre aceste amintiri nu se potrivește foarte bine cu titlul „Eu și corpul meu”. În acel moment nu îmi percepeam corpul ca separat de mine. În acea perioadă, nu mă gândisem corpului meu ca obiect independent.
Dar despre asta este vorba. Cum mi-am perceput brusc corpul. Și a făcut pace cu el?
Eram un copil foarte mic. În balet, profesorul m-a lăudat pentru că am aceeași lungime ca degetele mari și de la degetele de la picioare. De asemenea, a făcut comentarii despre figura mai puțin grațioasă a unuia dintre prietenii mei. Când practicam sărituri, ea i-a spus că, dacă ar veni din nou atât de tare pe podea, va ajunge în spălătoria de sub studioul de balet. Fatshaming ar fi numit astăzi. O bunică de 50 de ani a rușinat o fetiță de 8 ani. Nu este atât de rar. Cu siguranță am fost lăudat doar la acea vreme, corpul meu nu a fost niciodată o problemă, nu mi-am făcut griji. Tot ce auzisem de la părinți era să nu râd de nimeni pentru corpul lor, așa că nu am râs când majoritatea au făcut-o.
La liceu am fost numit „prea slab”. În clasa mea era o altă fetiță mică. Ne certam adesea despre care dintre noi doi era mai gras. Cel mai gros a fost câștigătorul acestei competiții. Când ne luptam în sportul școlar, trebuia doar să ne luptăm unul cu celălalt, iar și iar, pentru că eram singurii din clasa cu greutate redusă. Faptul nu a atenuat neapărat rivalitatea dintre noi doi. Amândoi am fost nevoiți să ascultăm aceleași lucruri. „Picioarele tale sunt doar oase”. „Fără deloc”, „Nici nu trebuie să porți sutien”. Așa că ne-am luptat între noi.
Apoi, nu a venit nimic pentru o lungă perioadă de timp și apoi pubertatea (oarecum întârziată). Multă vreme m-am gândit că batonul de ciocolată pe care l-am mâncat în timp ce îmi făceam temele era responsabil pentru mânerele mele de dragoste. Dar trebuie să fi fost pubertate, pentru că înainte îmi plăcea și ciocolata și mă râdeau pentru picioarele mele subțiri. La un moment dat picioarele mele erau picioare. Dar nici asta nu era corect.
Părinții mei spuneau întotdeauna că am o figură normală și atletică. Și toți ceilalți, cel puțin mulți dintre ei pur și simplu nu au spus nimic despre personajul meu. Plăcut! Într-o zi m-am împrietenit cu un băiat. Era destul de amuzant și ne plimbam prin cartier din când în când. Am râs de aproape toate glumele sale incorecte din punct de vedere politic, s-a îndrăznit și a spus râzând că sunt grasă. "Nu sunt grasa". Am crezut că declarația este o glumă și i-am dat șansa să o retragă. Dar nu. „Atunci hainele tale sunt probabil nefavorabile.” Când aveam 15 ani, nu mă vedeam la fel de frumoasă. Dar nici la fel de „gras”.
Știam că îi spune lui Stuss. Știam că era rău și că această afirmație spunea mai mult despre el decât despre mine. Dar ... s-a întâmplat: cineva m-a numit „gras”. Și asta a fost singura realitate care a contat. Încă nu mă vedeam ca fiind grasă, ci ca pe un șantier. Asta nu ar trebui să se mai întâmple niciodată. Am început să sap. Am încetat să mănânc după ora 18:00, m-am cântărit zilnic și am descoperit MyFitnessPal. O aplicație a cărei vedere îmi dă pielea de găină astăzi. Pe atunci îl numeam adesea „sfântul Graal”.
Urmează o perioadă de slăbire reușită, ore de seară înfometate, în care citesc ziceri motivaționale pe WeHeartIt (mai are cineva?) Care pot fi găsite la interfața dintre fitness și mișcarea ProAna. „Clasicul lui Kate Moss a fost și el acolo. Nimic nu are un gust la fel de bun precum simte slab. În sfaturile de stil de viață, nu pierde niciun cuvânt despre consumul de cocaină, #transparent. Dar, bine, o înțeleg cumva, pentru că dacă îți măsori valoarea totală de sine în funcție de mărimea propriei talii, atunci simți ca un vis să adormi în ciuda faptului că ți-e foame. Pentru a experimenta o mică victorie în dimineața următoare.
Înfometarea m-a pus într-o stare destul de înaltă, care m-a bucurat într-un mod deranjat, dar, de asemenea, m-a îndepărtat de realitate. Prietenii mei s-au îndepărtat de mine pentru că îmi plăcea să vorbesc despre mâncare. Și cu tot respectul cuvenit pentru toți bucătarii de acolo: este super șchiop, vorbind mereu despre mâncare. Un alt prieten a simțit la fel, ne-am reunit și am vorbit despre mâncare și am băut o mulțime de cafea neagră în cafenele, pe care alții (și noi) nu le-am înțeles. De ce ai o cafea neagră când poți să iei și tu un cappuccino? 46 de calorii, cățea. Dacă mi-aș depăși limita de calorii de 1458 pe zi, aș plânge și mama nu ar fi sigură ce să spună, pentru că ce să-i spun unui copil care plânge pentru că nu numai că a mâncat salată, ci și un coc cu ea seara?
Am ajuns la destinație în ciuda cocului. Unii dintre colegii mei au întrebat despre pierderea mea în greutate. „Arăți grozav.” Și am văzut asta! Cu 6 kg mai bine, de la subțire la subțire cu puțin mai puțină grăsime la picioare. Pe măsură ce grăsimea mea corporală a scăzut, a scăzut și numărul de lucruri care mă interesau. Mâncarea a fost singura mea obsesie, chiar dacă am încercat să nu mănânc tot timpul. Un oximoron fascinant.
Într-o zi am decis că sunt suficient de slabă acum. În plus, nu am vrut să număr calorii toată viața mea. Am șters MyFitnessPal. Dar acum, când nicio aplicație nu vă spune cât puteți mânca? Sfântul meu graal a dispărut și am disperat de această dezorientare. Apoi a apărut mâncarea excesivă. Am pierdut controlul și am fost mai nefericit ca niciodată în viața mea. 6 luni mai târziu eram din nou cu 6 kg mai greu. Această dietă mă transformase într-o epavă nervoasă, îndoielnică și instabilă din punct de vedere emoțional, care s-a pedepsit cu „1.000 de antrenamente calorice” pentru trei fursecuri cu ciocolată. Timp de trei ani, rezoluțiile mele de Anul Nou au constat doar în rezoluții de fitness și dietă.
Când mă uit înapoi, de data aceasta pare un vis decolorat, cu siguranță nu real și nici atât de tragic. Dar acum încerc să empatizez cu fostul meu eu, care era ferm convins că alte persoane vor fi dezgustate când mă vor vedea în bikini pe plajă. Eram ferm convins că doar perfecțiunea (fotografiată pe Instagram) era suficientă. Aproape prețul pe care trebuie să îl plătesc pentru a fi fericit.
Mâncarea excesivă a devenit obișnuită, vărsând o opțiune și mi-am dat seama: cu siguranță nu vreau să fiu grasă, ci bolnav mintal puțin mai puțin. Așa că, împotriva tuturor țipetelor drăguțului meu de foame interioară, sinele meu rațional a decis să-mi ceară greutatea. Am mâncat tot ce mi-am dorit. De preferință, trei castroane de muesli de ciocolată la rând. Până am fost plin. Mâncărimea a dispărut. Mintea mea otrăvită nu și-a revenit rapid, dar acesta a fost primul pas. În ultimii ani a fost întotdeauna puțin mai bine. Am descoperit mâncarea intuitivă pentru mine. Am fost hrănit vegan, uneori fără zahăr, dieta mea în acest moment este „Nu te mai baga!”, Dar dulciurile doar dacă este necesar și legumele în fiecare zi, te rog.
Faza periculoasă este acum acum patru ani, între vremuri când aspectul corpului meu a redevenit puțin prea important pentru mine. În prima mea lună din Anglia m-am culcat flămând din când în când. Totuși, din ce în ce mai multe acte provin dintr-un act de dragoste pentru corpul meu, nu de ură. Nu mai există rușine. Uneori ambiție. Doar mândrie. După acel incident, nimeni nu mi-a spus că am prea multă grăsime pe corpul meu, dar dacă cineva a făcut-o din nou, nu ar avea niciun efect. Eu și corpul nostru suntem o echipă și, așa cum am acceptat întotdeauna pe alții pentru ceea ce sunt, mă accept și pe mine. Nu iubesc totul despre mine, nu totul despre mine este frumos. Dar nu trebuie să fie. Frumusețea este una dintre dimensiunile multora, valoarea mea de sine se bazează pe mai mult decât pe complimente de la străini când ies sâmbătă seara. Frumusețea nu este o cerință de bază pentru respirație. Chiar acum respir mult. Atât de mult încât nici nu pot să spun ce iubesc despre mine și ce nu. Nu am o părere despre fiecare parte a corpului meu. Aproape ca în copilărie.