Cum influențează socrii relația
Uneori pur și simplu nu te încălzești cu părinții partenerului tău. Mulți trec cu vederea faptul că furia cu socrii are adesea legătură cu parteneriatul.
Pentru anumite linkuri din acest articol, FIT FOR FUN primește un comision de la dealer. Aceste legături sunt marcate cu o pictogramă. Mai Mult
„Mama ta tocmai a răspândit o stare proastă din nou”. - „Și tatăl tău este enervant de glumele lui fără gust”.
Dragostea pentru partener nu include automat părinții lor.
Cum, de asemenea: le furnizați împreună cu relația fără a fi întrebat, indiferent dacă vi se par simpatici sau nu.
Părinții mei, părinții voștri, comportamentul și idiosincrasia lor, dorințele și așteptările unii altora - asta alimentează multe relații.
Aproximativ o treime din toate cuplurile au conflicte cu socrii lor, spune Peter Kaiser, profesor de psihologie la Universitatea din Vechta.
El explorează dinamica în relațiile cu soții - și acestea pot fi destul de provocatoare, deoarece cei implicați nu sunt nici măcar conștienți de cauzele acțiunilor lor și, prin urmare, de conflicte.
Relația cu regulile și normele nescrise
„Propii tăi părinți au fost un îngrijitor important de mult mai mult decât partenerul tău și familia sa”, explică Kaiser.
Această relație este foarte intensă și este legată de reguli și norme nescrise, cu care membrii familiei se identifică puternic - adesea nici măcar nu sunt conștienți de cât de adânc sunt înrădăcinați în aceste tradiții.
Comportamentele pe care le luați de la sine vă pot lua unele obișnuințe, deoarece partenerul dvs. a experimentat-o foarte diferit acasă.
Deoarece membrii familiei de acolo se pot îmbrățișa întotdeauna când sunt întâmpinați și nu doar strângând mâna într-o manieră hanseatică.
„Atunci ai rapid senzația de a fi respins, chiar dacă nu este cu adevărat menit”, spune Felicitas Heyne, psiholog absolvent.
Te simți jignit - și partenerul tău nici nu înțelege, pentru că el nu știe altfel.
„Familiile noastre de origine ne modelează”, subliniază Heyne. „Purtăm cu noi lucruri care sunt transmise ca tacâmurile de argint”.
Chiar dacă există motive întemeiate pentru critici, este dificil să recunoști acest lucru partenerului: „Ai senzația că partenerul tău nu are dreptul să critice lucruri pe care le lucrezi cu greu la tine însuți”.
Roluri similare sunt mai ușor de comparat
Mai ales soacrele și nurorele nu se înțeleg întotdeauna bine, observă Heyne. Terapeutul de familie de la Annweiler din Renania-Palatinat a investigat această relație pentru cartea sa „Hassgeliebte Schwiegermutter”.
Soacrele și nurorele au adesea roluri similare de jucat ca mamele, soțiile, în gospodărie. Prin urmare, comparațiile sunt mai ușoare decât între soacră și ginere - iar diferențele sunt observate mai repede.
Galerie de imagini: 20 de lucruri pe care cuplurile trebuie să le fi experimentat împreună
Soacra face comentarii clare pentru că nora lucrează cu normă întreagă și a angajat o doamnă de curățenie. Sau nora nu-i vine să creadă că părinții partenerului au carne pe masă la fiecare prânz.
„Faptul că cineva face lucrurile în mod diferit este deseori interpretat ca un atac asupra propriei identități și a propriei demnități”, spune Peter Kaiser, expert în relații sociale. Iar un obicei banal se transformă într-un prilej de ceartă.
„Să-ți spui„ Nu are nimic de-a face cu mine ”este un pas foarte important. Dar asta trebuie învățat”, spune Kaiser. Dacă aceleași conflicte izbucnesc din nou și din nou, vă poate ajuta să deveniți conștienți de factorii declanșatori care vă mențin supărat.
„Dar asta funcționează numai atunci când ești mai liniștit în interior”, sfătuiește Felicitas Heyne.
Concentrați-vă mai bine pe ceea ce au în comun
Concentrarea mai mult pe similitudini în loc de diferențe este o metodă cu care Angela Leierseder a avut experiențe bune.
De mai bine de 30 de ani lucrează ca terapeut de familie în Sinzing lângă Regensburg, o regiune rurală în care mai multe generații trăiesc adesea sub un singur acoperiș sau aproape împreună, cu toate avantajele și dezavantajele asociate.
Mulți bunici ajută la îngrijirea nepoților, dar pot, de asemenea, să interfereze mai mult în creșterea lor - un conflict clasic între generații.
„Este vorba despre găsirea echilibrului potrivit”, spune Leierseder, și vede și responsabilitatea persoanelor în vârstă. Ar trebui să respecte granițele și intimitatea tânărului cuplu și să învețe să facă față criticilor fără să le vadă drept reproș sau respingere.
Dă și ia poate funcționa „dacă poți suferi și arăți înțelegere și apreciere reciprocă”.
Emanciparea de la familia de origine este utilă
Cu cât relația este mai bună, cu atât este mai ușor să te ocupi de factorii perturbatori minori și majori din structura familiei și să păstrezi o imagine binevoitoare a ciudățenilor părinților și a socrilor.
Cu toate acestea, acest lucru presupune că ambii s-au emancipat suficient de familiile lor de origine, „astfel încât să existe loc pentru viață cu un partener”, spune psihologul Peter Kaiser.
„Nicio soacră nu poate îngreuna viața unei nori dacă fiul se ridică și spune:„ Aceasta este soția mea și eu stau lângă ea ”, este și experiența terapeutului de familie Felicitas Heyne.
Dimpotrivă, loialitatea înseamnă, de asemenea, să nu luăm în mod repetat părinții partenerului, ci mai degrabă să căutăm împreună o soluție, dacă este necesar cu ajutorul unui profesionist, spune Angela Leierseder.
Deoarece cu cât un conflict mocnește mai mult și duce la insulte și răni, cu atât este mai mare riscul ca unul dintre cei doi parteneri să se retragă - „și astfel de conflicte prelungite sunt mult mai greu de rezolvat”.