Cum să ascultați sincer ›

Ascultarea reală nu este ușoară. Dar ar trebui să învățăm: o atenție deplină ar putea fi cheia pentru rezolvarea majorității conflictelor, mici și mari.

În seria de articole „Cum vorbim de fapt între noi?” Ne ocupăm de diferite forme și teorii ale comunicării. Multe dintre aceste metode sunt predate în psihologie, de exemplu - sunt adesea la fel de simple pe cât sunt logice. Ele pot fi integrate în viața noastră de zi cu zi fără niciun efort. La ze.tt credem că o cultură rezonabilă a dezbaterii este importantă pentru unirea noastră.

Omul meu vorbește. Vreau să ascult. Îi aud vocea, îi văd gura mișcându-se, dar adevărul este că nu am ascultat cu adevărat de mult timp. Sunt ocupat cu mine, ziua mea de lucru, problemele mele, stresul meu. După câteva minute, am ieșit din mașină, impulsionat de o anumită propoziție, cuvânt sau parte din conversație și m-am gândit la mine. Nu despre omologul meu.

În viața de zi cu zi acest lucru se întâmplă aproape înspăimântător de des. Dacă nu ascult în mod corespunzător discuțiile și conflictele, aceasta duce deseori la escaladarea disputelor asupra subiectului. Pentru că am acordat prea puțină atenție celeilalte persoane și sunt prea ocupat cu mine, părerea mea și contraargumente reactive. Când mă gândesc la astfel de momente retrospectiv, îmi dau seama cât de distructiv este.

Conversații de relație: unde, când și cum să le conduci cel mai bine

Și când pun aceste ciudățenii în contextul culturii actuale a dezbaterii despre politică, de fapt o face destul de fatală. Pentru că nu duce decât la întărire, niciodată la compromisuri. Dacă urmăresc un videoclip al actorului Shia LaBeouf după ce Donald Trump a preluat funcția, devine și mai clar pentru mine că cu siguranță nu există nicio soluție.

Mihail Gorbaciov a apelat recent la bunul simț al șefilor noștri de stat. El a scris că în acest moment puțin era mai important decât un dialog sănătos care să vizeze decizii comune. Probabil că nu se înșală cu asta.

Cea mai importantă jumătate a oricărei conversații

Cred că mulți oameni au un deficit major în cultura conversației, mai ales într-un moment încălzit politic ca acesta: ascultarea activă. Proprietatea dvs. de vorbire este de obicei considerată mai importantă, doriți să comunicați.

De unde vine asta? Creștem așa, nu cunoaștem nicio altă cale. În lumea muncii, doar cei mai puternici și cei mai prezenți par să câștige; trebuie să fii capabil să te convingi, să te afirmi, în mod ideal să fii elocvent și informativ. „Abilități de comunicare” este ceea ce se numește asta în reclamele de locuri de muncă. Și în duelurile TV dintre politicieni, se analizează cine a avut cea mai mare parte din discurs. Următoarele se aplică peste tot, așa că ni se sugerează: Cei care vorbesc mult au stăpânire. Problema este că vorbim deseori unul pe celălalt și ne înțelegem bine unul pe celălalt.

Ascultarea - în sensul unei atenții depline, sincere și reale către omologul nostru - este o calitate care este adesea subestimată, spune antropologul și autorul William Ury într-o prelegere pentru Ted. Dacă am învăța să ascultăm cu atenție și să ne retragem chiar și atunci când ne-am simți provocați, am avea la îndemână un instrument puternic în perioade de conflict. „Ascultarea este cel mai simplu mod de a face compromisuri într-o negociere. Nu ne costă nimic ”, spune Ury, dar înseamnă că cealaltă persoană este dispusă să ne asculte mai bine.

Conținut recomandat

În acest moment veți găsi conținut extern care completează articolul. Aici puteți afișa sau ascunde tot conținutul extern cu un singur clic.

Sunt de acord să mi se afișeze conținut extern. Acest lucru permite transmiterea datelor cu caracter personal către platforme terțe. Citiți mai multe despre politica noastră de confidențialitate. (Protejarea datelor)

Pentru a face acest lucru, trebuie mai întâi să fim conștienți: dacă o conversație simplă este de 100%, atunci în mod optim 50% ar trebui să conste în vorbire - iar celelalte 50% ascultare. Oferiți jumătate de informație pe care alte informații o absorb. Până acum, atât de simplu. Mai interesant este: Cum ascult activ în acest timp? Pentru a face acest lucru, paradoxal, trebuie să ne ocupăm mai întâi de sine. Înainte de negocieri și discuții importante, potrivit lui Ury, care cercetează discuțiile umane de peste 30 de ani, ar trebui să vă delectați cu câteva minute de liniște și să vă ascultați: Ce mă determină? Cum mă simt acum - și de ce? Cei care pot numi acest lucru se pot elibera mai bine de propriile emoții și probleme - și astfel pot crea spațiu pentru cei ai partenerilor de conversație.

Pentru că asta înseamnă ascultarea activă: înseamnă a dori cu adevărat să înțelegem ceea ce cealaltă persoană încearcă să ne transmită. Mai presus de toate, ascultarea a ceea ce nu s-a spus, înțelegerea motivelor și emoțiilor. Potrivit lui Carl Rogers, ascultarea activă este o formă de empatie. Psihoterapeutul american a dezvoltat primul model științific și diverse orientări pe această temă în 1985. În primul rând, trebuie să existe o atitudine deschisă, ar trebui să apară în mod autentic și să acorde atenție inițială punctelor de vedere ale interlocutorilor tăi.

Ascultarea nu este pasivă

Alte aspecte pe care Rogers le-a spus că le putem ține cont pentru ascultarea activă:

implică-te în cealaltă persoană, concentrează-te și exprimă acest lucru prin postură
Fii precaut cu privire la propria ta opinie
întreabă dacă ceva nu este clar
a asculta nu înseamnă a aproba
Îndură pauzele; ele pot fi un semn de confuzie, teamă sau nedumerire
fii atent la propriile sentimente
Recunoașteți și abordați sentimentele celeilalte persoane
Repetați din când în când ceea ce ați înțeles în propriile voastre cuvinte
întrebați dacă ceva nu este înțeles
Ai răbdare și nu-l întrerupe pe celălalt, lasă-l să termine
Păstrați contactul vizual
Nu vă lăsați deranjați de acuzații și critici
Pune-te în situația actuală a vorbitorului

Listarea lui Roger arată: Ascultarea reală nu înseamnă doar ascultarea, ascultarea sau tăcerea. Nu este un proces pasiv, ci la fel de activ ca vorbirea. Dacă am memora acest lucru, am putea crea în general o atmosferă mai pozitivă în conversații, spune antropologul Ury, pentru care ascultarea onestă este cheia pentru rezolvarea majorității problemelor, atât interpersonale, cât și factuale. Chiar mai mult: în majoritatea cazurilor, conflictele ar putea fi rezolvate înainte ca acestea să apară.

În conferința Ted, Ury vorbește despre o situație cu fostul președinte al Venezuelei, Hugo Chávez, care a murit în 2013: Ury era acolo la sfârșitul anului 2002 ca ambasador pentru o soluție pașnică între guvern și opoziție, aproape ca un terț. În acest timp situația din statul sud-american a fost extrem de aprinsă, totul a indicat un război civil; astăzi așa este din nou. La acea vreme, Ury avea o întâlnire cu Chavez în palatul prezidențial. Își adunase întregul cabinet în spate și îl întrebase agresiv pe Ury ce părere avea despre situația din țară. Ury a răspuns că a vorbit cu diferiți miniștri și că el crede că Chavez face progrese. Chavez a început apoi să țipe și a insistat că nu este un progres dacă ai avea doar trădători în jurul tău. S-a apropiat de Ury, la câțiva centimetri de față, și a țipat continuu. Primul reflex al lui Ury a fost: trebuie să mă lupt. Dar apoi și-a spus în sinea lui: Acesta este președintele Venezuelei, deci la ce ar folosi să ne certăm cu el? Cum ar trebui să aducă pacea asta?

Așa că Ury a tăcut. L-a lăsat pe Chavez să vorbească. Și l-au ascultat. El i-a acordat toată atenția, i-a ascultat povestea vieții. După aproximativ 30 de minute, umerii lui Chavez s-ar fi coborât încet. S-a uitat la Ury și l-a întrebat pe un ton îngrijorat: „Ury, ce ar trebui să fac?” În acest moment, spune Ury, i-a arătat că Chavez însuși este acum gata să asculte cu adevărat. A fost cu puțin înainte de Crăciun: Ury l-a sfătuit să permită tuturor din țară să se bucure de sărbătorile de Crăciun și de o odihnă care fusese întreruptă în anul precedent - astfel încât toată lumea să fie într-o formă mai bună pentru negocieri în anul următor. Chavez a anunțat asta într-un discurs care va urma.

Ascultătorul este un lingușitor tăcut. ”- Immanuel Kant

Imaginați-vă propriile situații de conflict. Cât de des au crescut acestea doar pentru că nu am putut rezista dorinței de a fi puternici, vioi sau de respingere?

În orice caz, strategia lui Ury poate fi aplicată oricărei dispute din viața noastră de zi cu zi, spune el. Indiferent despre ce este vorba: mici diferențe de opinie în relație, argumente la locul de muncă sau discuții politice cu oameni cu puncte de vedere diferite. Și acolo apare din nou empatia: Cum poți schimba modul în care cealaltă persoană gândește într-o discuție dacă nu știi cu adevărat cum gândește?

Oferindu-le omologilor noștri șansa de a se ventila în situații aprinse, de a vorbi din tonalitatea lor, s-ar deschide. Pentru că se simt serioși și au observat, la urma urmei, lumina reflectoarelor este asupra lor - și este un sentiment plăcut pentru toată lumea. În timpul gemetelor, ei adesea abordau ei înșiși o posibilă soluție, dezvăluind incertitudini. Conexiunea dintre interlocutori ar crește.

Acest lucru ar crea încredere reciprocă și disponibilitatea de a compromite și de a accepta opiniile opuse. În același timp, câștigăm timp pentru a oferi un argument mai bine întemeiat, mai aprofundat și mai valid pe această temă. Așteptând pur și simplu momentul potrivit și ascultând cu atenție și empatizând în acest timp, ne acutizăm automat argumentele. În acest sens, ascultarea sinceră ne poate aduce cel mai mult, deoarece:

Cei care ascultă sincer învață mai mult și pot lua decizii mai bune.
Acest lucru ne permite să facem diferența între important și neimportant - și apoi să comentăm în consecință. Nu funcționează invers.
Oferim interlocutorului sentimentul de a fi respectat și apreciat și îl ajutăm să se concentreze mai bine.
Ne ajutăm să ne concentrăm mai bine și suntem mai respectați și apreciați.

Un conflict interpersonal bazat pe acuzații reciproce ar fi aproape imposibil. Este remarcabil cât de logic este de fapt acest lucru, nu-i așa?

O revoluție ascultătoare

Descoperirile oamenilor de știință coincid, de asemenea, cu criteriile pe care germanii le consideră deosebit de importante în conversațiile bune: 80% au spus că ascultă într-un sondaj reprezentativ din 2016. Chiar înainte de „onestitate” sau „de curtoazie” și mult înainte de „alegerea adecvată a cuvintelor”. Toată lumea vrea ca aceștia să fie ascultați cu adevărat - și știm cât de bine se simte atunci când o dorință este acordată.

În cele din urmă, câteva vești bune. Putem exersa ascultarea sinceră. De acum înainte, în fiecare conversație ulterioară, în fiecare discuție viitoare. O practic activ de ceva timp - și am avut experiențe pozitive: am fost recent într-un pub cu un prieten bun. A fost supărat, seara nu a mers așa cum și-ar fi dorit. Nu avea chef să sară în bar confortabil, voia să petreacă în mod corespunzător. A devenit exigent, a clarificat acest lucru cu orice ocazie, o conversație casual aproape imposibilă. Apoi, într-un moment în care el arunca din nou în jurul serii, în mod normal aș fi stat în fața lui. Dar de data aceasta am rămas deliberat tăcut. L-am lăsat să vorbească fără să se amestece, așa cum aș face altfel.

A vorbit netulburat vreo trei minute, am ascultat și am încercat să-mi imaginez cum ar fi pentru el. Și: Am observat că pub-ul nu era problema lui reală. Când a terminat, i-am descris calm descoperirile mele cu un argument de înțelegere. A ajutat. Am putut apoi să vorbim sincer și respectuos. M-am retras în acel moment și am crezut că fac asta pentru el; de fapt, ne-a ajutat pe amândoi. Ne-am înțeles mai bine pe noi înșine și punctele noastre de vedere. Și mai presus de toate, nu ne-am luptat fără rost, așa cum am fi făcut altfel.

Deci: Este suficient să încerci doar în seara asta pentru a-l lăsa pe celălalt să vorbească complet. Și între timp să ne angajăm pe deplin cu el, subiectul și opinia lui, indiferent cât de gol sau greșit îl considerăm noi înșine. Cel mai pozitiv efect al acestui lucru: partenerii noștri de conversație vor simți subconștient cât de bine a fost pentru ei și conversația pe care am ascultat-o cu adevărat. Și poate încercați singur la următoarea conversație.

Poate așa vom începe o revoluție de ascultare. Acest lucru ar fi cu siguranță bun pentru cultura noastră de dezbatere.

Până la Eckert

Trăiește și lucrează la Berlin. Se ocupă de dezinformare, abuz de putere, extremă și nouă dreaptă. Aveți indicii pentru cercetare? Trimite-le criptate prin PGP sau Threema.