Cum să evitați uciderea reciprocă în timpul seriei Covid # 2 - Marcelle
De Marie Le Marois
#managepromiscuity. Iubirea este tensionată de închidere. A trăi împreună 24 de ore pe zi poate exacerba tensiunile și înmulți argumentele. Autoritățile chineze au văzut o creștere a cererilor de divorț după ridicarea blocării, potrivit ziarului chinez Global Times. Iată câteva instrumente pentru a amortiza turbulențele și a evita căderea.
Niciun cuplu nu este imun la conflict în acest moment. Nici măcar cei care au 30 de ani. Pentru că vine această situație fără precedent supărat un echilibru, uneori construit cu răbdare. „În primele trei săptămâni, m-am simțit ca un străin cu soțul meu, incapabil să comunic cu el fără să latre, spune Juliette, la 20 de ani de căsătorie. Privind în urmă, cred că m-am pierdut total, mi-am tăiat emoțiile: nu mai aveam rulmenții sau supapele obișnuite. De-a lungul timpului, am ajuns să reușim ca fiecare să ne găsească propriul tempo, apoi propriul tempo ”.
Găsiți noi strategii
Dacă relația era fluidă înainte de închidere, „cuplul găsește soluții și strategii pentru a face față acesteia”, observă Michèle Spina, terapeut de cuplu din Aix. Acest lucru este cu atât mai adevărat când fiecare partener se hrănește deja cu activități care pot fi practicate acasă. Sophie și Sandrine, ambii stau acasă, sunt încântați să se dedice pe deplin intereselor lor comune: filme vechi, lecturi și discuții pe marginea focului. „Dar pentru cuplurile care începeau să se lupte și pentru care strategiile erau externe - muncă, activități, viață socială - atunci da, este complicat. Pentru că trebuie să înfrunte atât propria lor interioritate, cât și interioritatea celuilalt ”. În acest context, mici supărări zilnice pot crește si tensiunile latente explodează. Uneori cu brutalitate. Rapoartele privind violența domestică și conjugală au crescut dramatic cu peste 30% (primă).
Lăsând ranchiuna deoparte
Pentru terapeut, acesta nu este momentul pentru a-și face conturile ", trebuie lasă-ți deoparte nemulțumirile și rămâi împreună ". Este într-adevăr dificil să fii obiectiv în relația ta, deoarece există atât de multe elemente care pot interfera cu reflecția: constrângeri de închidere, incertitudine cu privire la sfârșitul acesteia, frică de a fi bolnav. Ca să nu mai vorbim de managementul complex al telelucrării și, eventual, al muncii și temelor copiilor. Provocarea este apoi să lăsați certurile să alunece, să renunțați la cerințele partenerului dvs. și să reinventați un nou echilibru ", care combină asertivitatea și relația conjugală ", Precizează Serge Chaumier, un sociolog care a analizat evoluția cuplului în L’amour fissionnel, le nouveau art d'amore.
Creați zone de retragere
intimitate cu sine este una dintre nevoile noastre de bază, mai ales în această perioadă de închidere. Acest mic plămân personal este esențial, potrivit lui Robert Neuburger, psihiatru, psihanalist și terapeut de cuplu. Vă permite să vă regenerați și, prin același simbol, să vă regenerați cuplul. „Provocarea este să știi cum să păstrezi sau să creezi această confidențialitate, limitată de spațiul în sine”. Se înțelege că este mai ușor să o hrănești într-o casă cu grădină decât într-un apartament mic cu copii mici. Dar pentru autorul ‘‘ Ne oprim? ... Să continuăm? ’’ Și Teritoriile intime, cheia este să dispui cel puțin dintr-un colț al tău, „Acolo unde altora le este interzis să meargă”. Un loc unde ne putem refugia hrănește interioritatea cuiva sau respirați în caz de tensiune. Poate fi un colț al sufrageriei sau al dormitorului. Magali, de exemplu, practică o jumătate de oră de meditație în spațiul pe care și l-a ales pentru ea: între perete și pat. Nu este vorba doar de a trăi împreună, ci și de a fi " liber împreună ", Pentru a folosi expresia sociologului François de Singly. A trăi vremuri pentru sine și timpuri împărtășite, în respect reciproc.
Hrănește relația
Un cuplu este 1 + 1 = 3 (eu, el, noi), potrivit Rose-Marie Charest, psiholog, co-autor al Oser le couple. Pentru a aduce la viață această a treia entitate, nu este suficient să ne realizăm unul pe altul, ci să hrănim legătura conjugală. Cum? 'Sau' Ce? Prin conștientizarea acestei responsabilități și răsfățarea cuplului. „Foarte delicat, recomandă Michèle Spina. Este important să evitați deja orice lucru care induce anxietate pentru a promova armonia și liniștea, subliniază frumosul și binele, pentru a face viața de zi cu zi distractivă și pentru a stabili ritualuri ”. Ea citează acest cuplu căruia tocmai i-a sfătuit jocul regelui și reginei: „Fiecare la rândul său se așează, iar celălalt îl inundă cu calități și complimente. Este un moment de calitate care trebuie să aibă loc încet, astfel încât cel care dă să aibă timp să caute în sine ce are celălalt ce este frumos și bun, iar cel care primește, să-i întâmpine ”.