Dans de ouă octombrie 2017
De la dorința de a avea copii până la copil
Luni, 30 octombrie 2017
Îmi văd din nou picioarele. Și nu arată bine.
Ciclul de viață tipic al unei diete merge așa pentru mine:
1. Apărare.
Dietă? Nu eu! Dacă alții își înșelă metabolismul și starea de spirit, îmi place și ar trebui să rămână așa. Marilyn Monroe avea mărimea 42! Sau cel puțin ceva cu un 4 în față. Odată ce am șansa, pot să alerg din nou de îndată ce podeaua pelviană se alătură din nou. Doar pentru distracție, desigur! Pentru bucuria mișcării!
2. Primele fisuri în apărare.
Avea Marilyn Monroe trei kilograme de aluat de drojdie deasupra blugilor când era în vestiar? (Oh, bine, probabil că pantalonii sunt prea strânși.) Și dragostea reală cu mine și mâncarea nu este nici în acest moment. Frigiderul este întotdeauna plin și atunci nu prea am chef și trebuie doar să plece. Essen și cu mine se pare că avem o criză de relații. Și blugii mei. Și podeaua pelviană râde obraz pe fața mea dolofană când vin să alerg.
3. Începutul visului.
Cineva (Shaw?) A spus odată că nimic nu este la fel de motivant ca primele patru ore ale unei diete. Indiferent care! În primul rând, noul regim se simte ca un nou început într-o viață mai bună. Ce, mai bine eu! Pentru că în acest moment, la zece minute de la lovitura inițială (sau mușcătura unui măr tare din oțel) nu mai pot înțelege ce m-a atras vreodată la o farfurie de carbonara. Nu aveți nevoie de un baton de ciocolată sau pizza, totul este în capul vostru! Ceea ce voi învăța în următoarele săptămâni este o atenție complet nouă. Ascultând ce își dorește cu adevărat corpul meu în loc să arunce cu prăjituri de cartofi și să fript carne de porc. Și exact asta voi învăța ca efect secundar plăcut dacă mă voi ține acum de dieta extrem de simplă XY, care este încă explicată într-o carte de 300 de pagini. Ah! Culorile sunt deja cumva mai strălucitoare, aerul este mai curat și simt cu 30 de puncte de inteligență mai inteligente!
4. Aterizare grea.
Pot să mă înșel, dar corpul meu vrea ciocolată, pizza, clătite de cartofi și carne de porc friptă. Cu cât mă ascult mai adânc și mai atent, cu atât devine mai clar. Și frigiderul este acum și mai plin și va rămâne probabil așa, pentru că cui ar vrea să mănânce toate aceste prostii: spanacul? Pasta Miso? Taitei goo asiatici? Piept de curcan? Țelină? Brânză Harzer? Cum ar trebui să obțin brie de lapte crud?
5. Retragere ordonată.
Acum am publicat „XY-Diet Critique”. Numai așa! Ar trebui să vezi întotdeauna cealaltă parte. Asteapta un moment. Aha. Hmmmmmm. nu foarte eficient. Efect Jojo. Metabolismul foamei. nedetectabil. posibil dăunătoare sănătății. E o porcărie frumoasă! Aproape că mi-am riscat sănătatea! Phew, phew, phew. Din nou și din nou ne aduc pe acesta. această industrie! O poți face cu noi! Dar nu cu mine. Acum îmi ung o pâine integrală drăguță cu gem de prune. Cerealele integrale sunt sănătoase! Și după aceea mănânc carne de porc friptă. Pot să alerg din nou dacă podeaua pelviană o poate face din nou.
Și apoi din nou câteva luni mai târziu.
Vineri, 27 octombrie 2017
Personal, cred că ar fi bine dacă o carte despre tratamentele pentru fertilitate ar fi pe primul loc în topul bestseller-urilor.
Effi-Mama este din nou la conducere chiar acum, ceea ce înseamnă că sunt într-o adevărată frenezie a eficienței. Declarație TVA, prelungire bon de îngrijire pentru copii, coaceți biscuiți, răspundeți la scrisori, anulați abonamentele la reviste, ștergeți sertarele, cutii de călcat goale, inspectați șantierele de sănătate: zack-zack-zack! În consecință, astăzi este rândul blogului cu o serie de subiecte pe care de mult îmi doresc să le bloguiesc. Să începem cu subiectul # 1:
Dragi doamne scurte, din nou unul dintre noi a scris o carte despre acest ciudat, nervos, niciodată plictisitor și apoi din nou timp incredibil de plictisitor pentru a avea copii. Puteți găsi cartea ei aici. Nu am reușit să o citesc până acum, dar mi-a plăcut foarte mult ceea ce am citit și sper că și voi! Felicitări, dragă Ann A. Niem, pentru acest al doilea copil (cu primul, așa cum am citit, a funcționat înainte). Sper să iasă minunat și să-i ofere mamei multă distracție!
Și acum superbul bebeluș țipă din nou. Atata energie! Uimitor. Prin urmare, închid computerul mai întâi și apoi mă cufund în maratonul de comisioane mai târziu.
Marți, 17 octombrie 2017
Vechiul cântec al unchilor grași și al nervilor subțiri
Am avut o cunoștință care era incredibil de încrezătoare. Locul de muncă, sportul, educația, educația, gătitul, aspectul, stilul, indiferent de ce: ea ar putea să o facă. La început am crezut că poate face ceva! Apoi, la un moment dat, m-am gândit, ei bine, unii spun asta, alții spun asta, cel puțin ea este foarte drăguță, acesta este principalul lucru. Apoi a venit faza când mi-am dat seama că de cele mai multe ori mă gândeam în prezența ei, despre ce vorbea? Vorbesti serios? Pur și simplu nu a spus asta serios, nu-i așa? Și chiar dacă unele lucruri durează puțin mai mult pentru mine decât altele, la un moment dat mi-a devenit clar că aceasta nu este baza unei prietenii: una cu bule de discurs uriașe care completează practic fiecare casetă din banda desenată, iar cealaltă întotdeauna cu această bule de gândire mica spirală și fața zâmbitoare fără gură.
Printre altele, ea a avut particularitatea de a da interviuri imaginare și așa funcționează: te plimbi pe stradă și vorbești despre ceva complet diferit, câine, Crăciun, orice și dintr-o dată ea spune: „Știi, trucul meu este, totul este foarte simplu. Viața este prea scurtă pentru vârste în baie, spun mereu! Gata cu curățarea, tonicul, îngrijirea zilei, protecția solară, grund, corector în fiecare zi - nu, o cremă pentru dimineața și seara, protecție solară practic nu mai Am decis să nu am nevoie de machiaj și cumpăr doar produse cosmetice naturale. Atât de ușor, haha! Și cel mai bun lucru este că funcționează! "
De parcă aș fi întrebat. De parcă aș fi spus „Trebuie să-mi spui absolut cum apare acest ten bombă!” Sau "42 de ani - și doar uau. Cum faci asta?" De parcă am sta împreună pe o canapea într-un spectacol de vedete împreună.