De câte ori pe săptămână sex

Sunt un cititor tăcut aici de ceva timp. După ce partenerul meu s-a despărțit după 4 ani de relație, apare una sau alta întrebare despre cum merg lucrurile în alte relații cu sexualitatea.

La început aveam relații sexuale de 3-4 ori pe săptămână, ciugulindu-ne și alinându-ne mult în fiecare zi/seară. După aproximativ 2 ani a scăzut din ce în ce mai mult, ceea ce a fost de fapt complet ok pentru amândoi, la un moment dat apare viața de zi cu zi. Spre final, s-a redus la o dată pe săptămână - până înainte de despărțire, am crezut că ambele părți sunt în regulă. Când mi-am întrebat prietenii, cercul meu de prieteni a mai declarat că, după ani de parteneriat, acesta scăzuse de 1-2 ori pe săptămână.

Am presupus că a fost de fapt ok din partea lui, ceea ce, din păcate, nu a fost, deoarece acest lucru a fost numit drept motiv pentru separare. Prea puțină relație sexuală și lipsă de intimitate (pur și simplu pe față pe canapea seara). Amândoi avem o slujbă din care nu venim relaxați acasă seara, mai ales că există și viața de zi cu zi și treburile casnice (după 2 ani ne-am mutat împreună). Din păcate, nu a menționat niciodată că nu i-a fost suficient. Deoarece nu a încercat în mod activ să facă mai multe, nu au existat semne pentru mine.

Trebuie să mă leg mai mult cu un partener decât cu sexul. Prin urmare, o dată pe săptămână (cu condiția ca sexul să fie satisfăcător și satisfăcător) este complet suficient pentru mine într-o relație mai lungă.

Sunt singur cu priveliștea? De câte ori pe săptămână faci sex în relații mai lungi?

Aștept cu nerăbdare răspunsuri.

Mi-ar plăcea să fac sex mai des, ca și partenerul tău, partenerul meu nu este atât de interesat. ar fi decât prea puțin sexul pe care îl am acum.

În această privință, nu înțeleg raționamentul său. Întregul lucru este descris prea superficial pentru a avea sens. Bănuiesc că nu este direct pentru că ați făcut sex prea puțin, dar în spatele acestuia există cu siguranță și un conflict interpersonal și au existat conversații, fiecare a avut propria atitudine față de acesta, apoi a fost tratat în așa fel și așa mai departe și asta a dus la separare ghidat.

De exemplu, avea sentimentul că nu te-ai apropiat suficient de el sau ceva de genul acesta.

Dragă FS,
Nu văd problema în frecvența prea mică a sexului pentru el, ci în incapacitatea sa de a o aborda și în incapacitatea ta de a simți că ceva nu este în regulă în relație.

Pentru mine și partenerul meu, se aplică următoarele: libidoul suferă de stres și faze ale volumului mare de muncă - simțim acest lucru pentru noi înșine și, de asemenea, pentru alții și îl facem un subiect.
Apoi facem ceva pentru a elimina aceste surse de lipsă de sex. La locul de muncă, suntem mai înlocuibili; în ciuda unui nivel ridicat de angajament profesional, este mai puțin important pentru amândoi decât apropierea pe care o experimentăm (inclusiv sexul) în relație. Suntem mai predispuși să găsim un loc de muncă bine plătit decât un partener bun. Dar amândoi trebuie să fie de acord asupra acestui lucru.

Un alt motiv este pur și simplu oboseala, pentru că îți pui prea mult pe tine: loc de muncă cu normă întreagă, sport regulat, prea mult antrenament în afara orelor de lucru, cereri excesive de menaj (gătit scump în fiecare seară), o mulțime de activități cu prietenii etc. De asemenea, ajută aici: mai puțin este Mai Mult. Relaxarea oferă spațiu pentru plăcere. Același lucru se aplică aici: ambii trebuie să-și dorească același lucru.

Am observat deja în trecut că dorința de sex într-o relație mai lungă scade definitiv, și anume atunci când dragostea dă semne de uzură în viața de zi cu zi, deoarece
- nu merge bine împreună, de ex. idei diferite de viață și una se adaptează constant la cealaltă dezamăgită
- lipsa unui sprijin unilateral sau reciproc (eșec în viața de zi cu zi) și astfel creșterea frustrării
- Nerespectarea/leziunile repetitive din viața de zi cu zi care nu sunt abordate și nu sunt rezolvate

Dacă aveți experiențe negative unul cu celălalt din nou și din nou sau de-a lungul timpului, asta ucide afecțiunea și, de asemenea, dorința/nevoia de sex. Deci devine din ce în ce mai puțin.
Trebuie să te uiți la relație și să iei contramăsuri într-un stadiu incipient, în loc să te lași condus din exterior într-o viață pe care nu o dorești. Dacă unul dintre cei doi nu dorește acest lucru, dar crede că va funcționa pe cont propriu, atunci acesta este preludiul înstrăinării și al îndepărtării.

Dacă vă mutați împreună, vă vedeți în fiecare zi, erotismul a dispărut. Ce trebuie să faci sex tot timpul? Același program o dată pe săptămână este, de asemenea, plictisitor. Atunci nu mai faceți sex din distracție și emoție, ci din rutină și îndepărtarea vehiculului, pentru că aveți nevoie doar de el. Dar, în afară de asta, știi totul despre partenerul tău, în special despre toate părțile dezgustătoare, când locuiești împreună. Atunci pur și simplu nu mai ai chef.

Știu același lucru cu afacerile. De fapt, sexul e de rahat, dar este întotdeauna mai bun decât lipsa de sex. Cred că mulți oameni practică sexul doar ca o afirmație pentru ei înșiși, în exterior și în fața partenerului lor. Pentru ca propria ta lume sufletească să fie salvată.

Mi-aș dori ca mai mulți bărbați să gândească așa, atunci femeile nu ar fi atât de înfometate și acidificate sexual. Nu este vorba doar de sex, ci sexul este însoțit de tandrețe, care fără sex nu are loc sau are loc doar într-un mod redus și pasional.

Așadar, în parteneriatul meu din anii '20, am primit o dată pe lună cel mult, chiar mai puțin. Asta înseamnă că nu există sex = nu există mângâieri sau alte atenții fizice. Cred că este destul de normal. Nu am mai experimentat nimic altceva și nu sunt urât.

Motivul separării „prea puțin sex” nu înseamnă neapărat prea puțin sex cu partenerul, ci poate fi și dorința de varietate.
Mai ales dacă fostul nu a inițiat o conversație sau altceva pentru a obține îmbunătățiri, se poate presupune că dorința de mai mult sex nu înseamnă dorința de mai mult sex cu FS.

Pentru statistici: după patru ani de relație consider o dată pe săptămână a fi „normală”, bineînțeles în funcție de alte circumstanțe (copii mici, relație la distanță, muncă în schimburi - ar trebui să fie mai puțin frecventă).
Din experiența mea, cu cât relația durează mai mult, cu atât este mai mică frecvența. S-ar dori să aibă mai mult sex, dar nu neapărat cu partenerul care ar fi disponibil.
Când nivelul de suferință devine prea mare, oamenii monogami se despart adesea și își încearcă norocul cu aproapele.

Cred că a fost așa și aici.

# Tom26 de ce nu poate fi asta împlinirea. Dacă este ok pentru ambele este. Nu ești măsura tuturor lucrurilor. Eu de ex. a fost, în funcție de partener, cu mult mai mult, precum și cu mult mai puțin. Este complet individual și depinde și de partenerul respectiv. Au existat faze cu soția mea când făceam sex doar o dată pe lună. Și foarte deschis și sincer. Din punctul meu de vedere, a fost o relație mult mai bună decât cea în care am avut mult mai mult sex. Sexul nu este totul.

M 47 (care uneori era puțin peste 30)

Viața este atât de colorată și totuși uneori atât de incoloră. Mai ales cu alegerea acestor cuvinte. Dacă fostul FS l-ar vedea așa, acesta ar putea fi adevăratul motiv. Dar fiecare își face al ei.

Sexul (ualitatea) pentru mine este mai mult decât actul pur și în cel mai bun caz este cireașa de pe tort, dar nu este obligatorie.

Găsesc (emp) frecvența GV, așa cum o descrieți, complet în regulă, în vremuri foarte stresante și mai rar, și nu ca problema întrebării și a discordiei dvs. împinsă înainte de fostul dvs. Mai ales că nu comunicăm. Pe de altă parte, cred și simt în peste 2 decenii. Există cu siguranță motive pentru care sunt „doar” 4 ani la FS.

În întrebarea dvs., îmi lipsește clar apropierea trăită, familiaritatea, respectul, stima și atenția în viața de zi cu zi. Pe scurt: căldura din cap, inimă și corp.

Rămâne simpla afirmație că, dacă nu se potrivește, nu se potrivește și că are ceva de-a face și cu sexul, dar mai presus de toate nu numai.

Ei bine, atât de încăpățânat o dată pe săptămână ar fi prea plictisitor pentru mine personal chiar și după 8 ani de relație
Desigur, acest lucru depinde și de constituția zilnică, de nivelul de stres etc. Sigur vor fi săptămâni în care avem doar un sex sau deloc, pentru că suntem prea obosiți sau avem prea multă muncă.
uneori mai mult, alteori mai puțin, dar mai mult
în vacanță și în weekend oricum

Sincer să fiu, nu știu de ce ar trebui să adoarmă automat când sunteți împreună mult timp și locuiți împreună? Mai ales atunci când vă cunoașteți bine după ani de zile, știți ce le place celorlalți și puteți încerca ceva nou împreună dacă riscați să vă faceți prea plictisitor. Lucrurile mici sunt deseori suficiente.
Trebuie să vorbiți despre asta dacă nu vă place, dacă este prea plictisitor sau prea puțin.

De asemenea, consider că este îndoielnic că el nu a abordat acest lucru. Dacă acesta este motivul, el nici măcar nu a încercat să rezolve problema, ci a renunțat pur și simplu. De asemenea, credeți-vă că există mai mult decât atât.

Ei bine, cred că a adus-o deja în discuție.
Pur și simplu nu a ales fraza „Ei bine, a durat destul de mult acum, am nevoie de sex astăzi”.
sau
„Activitatea noastră sexuală este prea mică pentru mine, hai să ne dam dracu’ acum ”.

Poate că a făcut-o non-verbal, deoarece știa că femeile reacționează foarte sensibil la acest subiect, iar „nu-mi ajunge” este interpretat ca „Nu mai ești suficient pentru mine” în aproape 100% din cazuri.
Cu siguranță a încercat de mai multe ori/adesea să arate activitate cu abordări adecvate în această direcție.

Întrebați-vă cât de des în ultimul an ați avut dureri de cap, ați fost prea obosiți sau chiar ați fugit direct în dormitor, ați oprit lumina și ați aprins partea.
Sau cât de des ați spus: "Dragă, aș prefera să văd acest film."

Dacă nu sunteți interesat să urmați semne corect interpretate, veți trece cu vederea semnele. Acest lucru se aplică atât bărbaților, cât și femeilor.
Cu toate acestea, o percepție divizată se instalează adesea aici.

Luați de ex. acest dialog, care a avut loc în majoritatea relațiilor (inclusiv în căsătoria mea eșuată):

Ea: Nu-mi plac lucrurile alea despre tine. Trebuie să te schimbi.
El: Hmmm, o.k. Sunt de acord, vreau să încerc, chiar dacă mi-e greu. Dar există aceste lucruri pe care le-ai putea schimba pentru mine.
Ea: Dacă nu mă poți accepta pentru cine sunt, nu ar trebui să fim împreună.

Încercați să aflați unde se află dublul standard în percepția voastră.

Corect, pentru că: cine determină de fapt cât de des (sau cât de rar) sexul este „normal”? Unde începe chiar „sexul”? Gingășia nu face parte din ea?

Răspunsul va fi întotdeauna la fel de individual ca și cuplul implicat. Chiar și după o relație de 20 de ani, încă mi s-a părut interesant sexul și m-am bucurat că este similar cu partenerul meu - dar știu și sexul mai rar, ceea ce nu trebuie să fie mai puțin satisfăcător și te face fericit.

Dragă FS,
Nu văd problema în frecvența prea mică a sexului pentru el, ci în incapacitatea sa de a o aborda și în incapacitatea ta de a simți că ceva nu este în regulă în relație.

De asemenea, văd că cuplurile nu vorbesc aproape niciodată între ele despre propriile dorințe și nevoi și toată lumea presupune că celălalt este nemulțumit de relația așa cum este, până când se produce separarea.

Dar dacă un partener se retrage sau comunică cu greu cu celălalt, pot exista diverse motive:

1) Nemulțumirea față de muncă sau prea mult stres la locul de muncă
2) nemulțumirea generală în viață și cu sine
3) relația în general devine monotonă și tristă etc.

Adică comportamentul schimbat al unui partener nu înseamnă automat. că în spatele ei există nemulțumire față de sexualitate și frecvența ei! În acest sens, FS nu poate fi acuzat că nu a observat de ce a fost.

Nimeni nu este capabil să citească mințile sau să anticipeze dorințele și nevoile. Doar cel care conduce ceva ar trebui să caute conversația și să-și formuleze dorințele dacă dorește ca acestea să fie satisfăcute.

Separarea fără a oferi partenerului său șansa de a schimba ceva, deoarece bărbatul nu vorbește, este nedreaptă pentru ea pentru prima dată și, în al doilea rând, acest bărbat nu are nicio garanție a unui sex mai frecvent în următoarea relație.

Există cu siguranță și cupluri care nu trăiesc departe unul de celălalt și poate chiar dorm împreună de câteva ori pe noapte - mai ales în weekend și după aceea îl folosesc o dată sau de două ori pe săptămână.

În următoarea relație, i-ai putea spune în mod explicit partenerului tău că poate vorbi cu tine în orice moment dacă le lipsește ceva sau dacă simt că dorm prea puțin împreună pentru că nu vrei să sufere. Și, bineînțeles, aveți și acest drept de a vorbi cu cel mai apropiat prieten despre propriile dorințe și nevoi.

Eu însumi nu am subiecte tabu și pot vorbi despre orice și le-am spus asta tuturor foștilor mei. I-am încurajat să-mi vorbească despre tot ceea ce este important pentru ei și că nu îi judec niciodată pentru dorințele lor, indiferent care ar fi ele. Le ascult mereu nevoile și dorințele, chiar dacă nu le pot și nu-mi plac pe toate, de ex. o vizită la clubul swinger, pentru că asta era dorința unui fost iubit.

Deci, faceți întotdeauna un bărbat să simtă că nu-l judecați pentru nimic și că vă poate spune cu adevărat orice!

lucrul dificil este că „dorind mai puțin” ridică întrebarea ambelor părți dacă una a vrut mai mult cu alta. Dificil, pentru că nimeni nu poate spune exact asta și „vrea mai mult” declanșează cu ușurință „vrea și mai puțin”. Cu greu cineva poate spune cu ușurință cât este absolut bine. Poate că zilnic ar fi de fapt cam prea mult pentru mine, pe de altă parte mi-aș putea imagina că poate deveni un obicei zilnic frumos, deoarece corpul și mintea se adaptează la el. Cred că există studii care spun așa ceva. Poate că este deosebit de dificil să ne gândim în fiecare zi dacă se va potrivi astăzi sau nu. Un fel de mâncare împreună. uneori pur și simplu nu funcționează, dar acestea sunt excepții. și nu invers.

asta arată că NU a fost vorba de mai mult sex! El ți-ar fi arătat asta mai mult decât clar!

Pur și simplu a prezentat raționamentul. Pentru că poate fi considerat „bărbat” să vrei mult sex.

Bănuiesc cu tărie TOATE alte motive pentru care ți-a pus capăt relației.
Și lipsa abilităților de comunicare de la el.
Și, din păcate, bănuiesc, de asemenea, o viață sexuală cu amândoi, care a fost mai mediocru și mai cantitativă decât fantezie, specialitate și calitate.

Aici, în acest caz, cred: copilul avea nevoie de un nume.
Dacă acesta ar fi motivul destrămării, ar fi devenit un subiect regulat de discuție.
Dacă doriți mai mult de o dată pe săptămână, ar trebui cel puțin să încercați să obțineți mai regulat.

Dragă @ Tom26, indiferent de faptul că permit tuturor tipul sau cantitatea lor de sex și practic înseamnă: nu există nicio normă, doar parteneri potriviți/nepotrivi. Trebuie să fac calculele cu tine.
Dacă îl citesc corect, atunci îți place să-ți întâlnești partenerii doar în weekend.
Dacă toată lumea are libertatea lor aici, femeile pot planifica și alte lucruri, astfel încât nimeni să nu trăiască sub presiunea calendarului de numire.
Deci, dacă spargeți cota de 4x pe lună: capele!
Unii se pot descurca sau, în funcție de atitudinea lor, pot juca fără să vadă AGM ca punct culminant.
Și numiți asta sex.

Dar important este: sexul este important. dacă împreună le-a plăcut mai puțin sau mai mult.
Sau experimental le-a plăcut împreună, în roluri sau cu rolul.

Numai dacă îl lași să intre (adică viața de zi cu zi!)

ps: Nu aș vrea o relație fără sex regulat. sună superficial, poate este, dar o femeie (sau un bărbat) cu care ești este cel mult prietenă dacă nu mai faci sex! Sigur, o relație este mai mult decât atât, dar fără ea, nu mai este o relație reală (este ceva între un prieten bun și un coleg de cameră (dacă locuiți împreună!).