De greutate; Echipa fetelor
Textul actual a fost scris de Nicole și a apărut ieri pe blogul ei literat.
Penultimul ianuarie stau mult în camera mea, îngheț, așteptând să treacă iarna. Perdele din dantelă
Singur, 23 de ani de îndoieli asupra corpului nu sunt atât de ușor de agățat de un cârlig. În bucăți pe multe cârlige? Aduceți aceste piese în formă sau le lăsați așa cum erau? Nici nu este ușor. (haha.)
un iunie - o piesă pe montaj
Am o haină nouă. Este foarte frumos, promite ceva de la mare, dar nu se potrivește. Este prea mare. Nu. La început m-am gândit „sunt prea mic”. Mânecile sunt foarte lungi, dar asta se încadrează în modelul cu dungi. Circumferința este prea largă, dar puloverele sau o rochie Biedermeier se potrivesc dedesubt. Așa că într-adevăr
? A treia bunică a învățat croitul, așa că aș putea să-mi adaptez haina la forma corpului meu. Așa că aș fi la fel de șic în el pe cât mi-am imaginat că va fi. Purt haina în timp ce scriu acest lucru și cred că ar putea fi cineva pentru care altfel ai fi respirați. Cred că poate aș prefera să fie mare. Este tăiat ca o fată dapper; nu ar fi frumos să ocupăm mai mult spațiu în ciuda și cu frumusețea? El lasă aerul. Aș putea crește în ea.
un iulie - o amintire asupra greutății
Klaus este deja mare. A cumpărat o cântare pentru a-și cântări geanta de călătorie înainte de zbor. Nu mă cântăresc. Cred că cântărește prostul. Ceea ce înseamnă oamenii atunci când vor să slăbească atunci când vine vorba de a fi subțire nu este greutatea, ci dimensiunea corpului. Chiar și așa, mantra este „Trebuie să slăbesc”, cu culoarele de control al cântarului. Cu un sentiment de realizare sau nu, deși nu vedeți nicio schimbare. Poate pentru că încă nu le poți vedea. Cred că e chiar prost. De asemenea, dorind să fie subțire. Prost. Și eu sunt în asta. M-am cântărit acum câteva zile, nu știu de ce. În clasa a V-a, profesorul nostru de matematică l-a folosit pe Anke Engelke pentru un exemplu de calcul al greutății presupuse. A pus-o la 50 de kilograme. În clasa a 6-a cântăresc mai mult decât ficțiunea Anke Engelke. Cântăresc la fel de mult acum ca atunci. Nu contează dacă nu aveți cifre comparative. Dar ha! Klaus este grozav. Klaus este lung. Este doar o diferență dintr-o singură cifră în lire sterline între noi. Și mașina mea de avarie zornăie.
un august - o bucată de necaz
Zile de vară care nu sunt atât de calde încât transpiri. Sunt singur cu capul meu. Sunt cu burta asta. Așa cum am decis să-l iubesc, așa că acum stăm împreună, el și eu, și mă holbăm la el și îi dorim să plece. Că se îndepărtează de mine. Acest lucru este posibil și nu este corect.
Există mai multe. De unde vine, dorința de a dispărea? Să devii mai puțin? Un fenomen de a fi femeie: să nu ocupi spațiu. Ca un dat. Dorința de a deveni mai puțin pentru că cineva este deja mic și asta nu este suficient pentru a rămâne sau chiar pentru a deveni mai mult. Dacă nu reușești să dispari, măcar trage-ți stomacul.
Am un spate gol, golul pe care îl am în spate, se rostogolește în față. Nu parcă aș fi și mai mare. Este doar burta. Credința că ar fi mai bine fără acest glonț. Pentru că nu este un lucru bun să vă faceți griji pentru acest glonț tot timpul. Chiar vreau să scap de aceste gânduri, nu de stomac.
Și chiar dacă am reușit, dacă aș înceta să plutesc în jurul meu, dacă mă rotesc sau nu. Există încă polițiști. De multe ori am fost întrebat dacă sunt însărcinată când nu eram. Sau „complimentul” de la oameni care nu m-au mai văzut de ceva vreme, că am slăbit. Profesorul meu de școală primară a adus acest lucru de mai multe ori. Prima dată am spus politicos mulțumesc. Data viitoare o voi boxa.
Îmi doresc să-mi pot purta plăcuța, desigur, că nu mă deranjează cu bărbații. Există băieți care cred că sunt fierbinți și băieți care aș vrea să fiu care au burta. Nu contează pentru tipii ăștia. Vreau ca corpul meu să nu mai conteze. Dar este aproape de „Vreau ca corpul meu să dispară” din nou. La naiba!
un decembrie - o piesă pe poziție
Când vorbești cu prietenele despre creșterea în greutate, crezul este Nu te hrăni în el. O poziție clară că corpul nu este problema, dar gândurile pe care le faceți despre el fiind problema. Mi-e teamă că, făcând opusul aici, să provoc pagubele pe care vreau să le previn în astfel de conversații. Dar mă lupt cu asta. De ce ceva care nu mă face rău se simte ca un rău? Cum dispare impulsul de a-mi face rău (de la negarea plăcerii la ura de sine și consecințele sale) pentru a elimina acest presupus rău?
Sarcina și unele lecturi de acceptare a grăsimilor ulterior. Aveam o burtă adevărată și atunci nu putea fi suficient de mare. Nu a fost suficient de mare pentru a-mi face loc în transportul public. A purta o burtă atât de mândră, încorporând-o în ritualuri primitoare. Cu pumnul pe fund, ey. Burtica este noua rahat! Sunt uimit de o burtă și de un copil mai puțin. Sentimentul de a fi în vechiul meu corp este bun. Prea bun. Dorința de a deveni și mai puțin. Nu asa de bine.
Este un lucru mare, un lucru politic. Nu este surprinzător faptul că atât de multe femei (tinere) încearcă să piardă dimensiunea și greutatea. Este legat de locul pe care îl ocupă femeile în viața publică, de greutatea pe care o au în lume. Micul dintre amândouă. Experimentați și învățați în fiecare zi că ceea ce sunteți rareori se întâmplă în lume (medial, gramatical și multe altele) și, dacă o faceți, atunci subțire. Am învățat și am experimentat că ar trebui făcut, lucrați pentru a vă asigura că rămâne corect, că vă încadrați în spațiul mic. Rezistența pe care o întâlnești când devii mai mult, vrea să fie mai mult. Asta miroase, dar îl înțeleg. Perspectiva feministă. Și dincolo de asta: greva foamei ca o încercare de a atrage atenția asupra invizibilității politice, de a transforma echilibrul ponderal. Devenind mai puțin decât rezistență.
Vreau ca femeile să ia mai mult fără conștiința vinovată. Vreau ca femeile să ocupe mai mult spațiu, atât pe scaunele de metrou, cât și pe podiumuri. Vreau să nu poți trece de femei. Să nu fie trecut cu vederea, să nu fie ignorat. Vreau ca femeile să aibă mai multă greutate. În lume ca pe cântar.