DEFAULT D; FIIND UN X-MEN, AM LANSAT ÎN MACROBIOTIC; Întârziere → Revistă
Sudul Franței este un excelent teren de reproducere pentru hippies.
Este un pic clișeu, dar este un pic adevărat. Larzacul nu este foarte departe ...
Este, de asemenea, un ținut al extremiștilor de dreapta. Nici Béziers nu este departe ... Este probabil ca, în multe privințe, sudul Franței să fie, de fapt, teren înainte de 1968 pe dihotomii ...
De atunci au existat punk-uri pentru câini și pisici, dar aici nu este rostul.
Nu știu dacă există o dietă fascistă, dar hippii pe de altă parte sunt foarte inventivi când vine vorba de mâncare. Dacă rămâi puțin, în sud, îți alegi rapid partea și te găsești rapid pro hippie.
La sfârșitul unui weekend în Uzès (un oraș foarte drăguț, cu o mulțime de viță de vie, un Pont du Gard nu departe, du-te la Wikipedia dacă te interesează orașul, nu sunt plătit să te fac biroul de turism ) - weekend cu prietenii care s-a încheiat cu o lungă degustare într-un restaurant/cramă fantastic, apoi s-a încheiat cu o zi mai puțin fantastică în ceea ce privește activitatea de evacuare a toxinei de către acest organ (apropo, destul de îngrijorător - dar din nou nu sunt plătit să vă dau lecții de anatomie) ce este ficatul.
Așa că m-am trezit cu oboseala că acest organ pompează restul corpului, într-un mod complet despotic, țipând la celelalte organe că este regele, cam ca Geoffrey în Jocurile tronurilor, cu excepția faptului că Geoffrey devine dezincitat și că, dacă dezingeam un ficat, îl dezingeam pe proprietar. Dar Jocurile tronurilor nu este un corp uman.
Nu asta este ideea, din nou, iar entuziaștii zen macrobiotici lovesc deja Google pentru a căuta articole mai meditative.
La sfârșitul acestui sfârșit de săptămână plin de toxine, un prieten (același care ne-a dus la restaurantul fabulos) mi-a lăudat proprietățile detoxifiante ale dietei macrobiotice numărul 7. (există șapte diete - cea 7 este cea mai grea). Este foarte simplu de descris: 10 zile de orez brun.
Dimineața, la prânz seara. Basta.
Pofta este că această dietă ar trebui să vă regenereze 100% din sânge în 10 zile. Genul de lucruri pe care Mick Jagger și Lady Gaga le pot face în clinică, dar mai greu pentru mine, deși de multe ori am chef când sunt obosit.
Dieta macrobiotică este un adevărat lucru ipohondric. Cu toate acestea, mi-e atât de frică de moarte încât am ajuns să mă tem de mersul pe bicicletă, încât nu mai îndrăznesc să înot sau nu am picior, pe scurt autonomia mea se apropie de cea a sugarilor. (Cred că am sindromul TAG - dar din nou nu asta e rostul)
Această dietă a fost făcută pentru a-mi calma paranoia. Ei bine, asta m-am gândit.
Deci, în timp ce ficatul meu elimină, cu o anumită violență, toxinele din ziua precedentă, decid să adopt dieta acestui călugăr tibetan timp de 10 zile.
Pare foarte ușor, 10 zile (am uitat să spun că nu ar trebui să bei prea multă apă - poți bea ceai de 5 ani, dar am făcut toate supermarketurile organice din Montpellier nu am găsit - am repatriat pe un Yoggi ceai cu ghimbir).
Pare foarte ușor, pentru că îți spui că orezul se hrănește bine și că nu îți va fi prea foame.
Așa că am luat-o în serios, m-am întrebat rătăcind pe multe site-uri, pentru a afla ce era yin și ce era yang, am citit lucruri foarte amuzante pe site-urile macrobiotice (de exemplu: dacă te doare capul, probabil din cauza valurilor wifi) Deci, trebuie să puneți un kilogram de sare în cele patru colțuri ale apartamentului pentru a calma valurile wifi. Ingenios nu-i așa?)
M-am gândit că ar fi distractiv să fiu genul acesta de persoană.
Cam ca o rezoluție bună, radicală, chiar absolută de Anul Nou. În cazul meu, asta însemna chiar să devin altcineva (beau multă cafea, relația mea cu vinul este îngrijorătoare, îmi place să mănânc kebaburi la 3 dimineața, chiar îmi plac picioarele porcului).
Rezoluția a fost luată: „Voi deveni altcineva, voi mânca orez, nu voi mai bea alcool și cafea”. Am dus chiar până la punctul de a face meditație zen timp de o jumătate de oră pe zi - de obicei noaptea - ascultând muzică de meditație japoneză. M-am speriat că iubita mea - sau mai rău, frumoasa mea fiică - se va trezi și mă va prinde cu fața la perete cu ochii pe jumătate închiși, ascultându-i pe călugări. Am făcut asta în secret, când toată lumea dormea. Nu sună așa, dar meditarea este foarte ciudată. Ți-e frică să nu fii lovit în act.
- Dar, mă glumești, meditezi? " La cine te gândești când meditezi? „- meditațiile mele au fost puțin răsfățate de aceste considerații paranoice, trebuie recunoscut.