Deliver Me How al treilea album al lui Parkway Drive mi-a salvat viața, The Wasted Hour Magazine & Shop
Septembrie 2010: Cum mi-a salvat viața albumul "Deep Blue" al lui Parkway Drive.
Imaginați-vă dacă viața voastră ar fi un film al cărui scenariu nu îl cunoașteți. În fiecare zi, fiecare oră și fiecare secundă își are dreptul să existe, dar nu fiecare dintre ele a fost important, a fost special sau a fost chiar semnificativ pentru tine și filmul tău.
Desigur, mii de amintiri îți curg imediat sinapsele. Unii împing înainte și îi aruncă pe alții înapoi pentru a fi primii care apar în ochiul minții tale.
Este unul frumos? Unul trist? Ceva banal? Un moment de fericire? Și cu ce muzică redă coloana dvs. sonoră?
Încetul cu încetul, ar trebui să apară mai multe imagini în memoria ta și, încet, dar sigur apare un model. Selecția amintirilor tale spune multe despre tine. Poate mai puțin despre starea de spirit sau caracterul tău decât despre circumstanțele în care ai crescut, despre prietenii din tinerețe sau momentele speciale care te-au modelat.
Este singura noapte la discotecă? Ceață peste o vale din Malaezia? Transpirat și fericit la un concert? Călătoria școlară în Spania? Vacanța la mare cu părinții cu primul castel de nisip propriu?
Aliniate la rând, aceste momente esențiale, momentele tale, duc la ceva asemănător remorcii vieții tale.
În trailerul meu, după toate momentele drăguțe și amuzante, există o scurtătură, muzica este dezactivată din motive dramaturgice - și apoi mă puteți vedea. Septembrie 2010, cu ambele mâini pe volanul vechiului meu Audi 80 de culoare antracit. Primul zâmbet pe buze de câteva săptămâni și lacrimi în ochi.
„Deep Blue” al trupei australiene Parkway Drive se joacă în CD player. Prima mea trecere prin acest album, piesa numărul opt, titlul: "Deliver Me".
Fie că are 35, 50 sau 65 de ani - indiferent când mi-am tăiat remorca vieții împreună, de fiecare dată mă vei vedea așezat acolo, lovind volanul și împreună cu cântărețul Winston McCall, „Dar voi supraviețui/voi supraviețui. Furia, dă-mi drumul! ”În această lume brusc nu atât de crudă.
Momentul eliberării mele, momentul în care am reușit să urc un nou nivel de autocunoaștere. Din acest pas al dezvoltării mele interioare ... nu, din acest salt, mă hrănesc până în ziua de azi.
Cu aproape trei luni înainte de acel moment, am întâlnit o doamnă și (de obicei pentru mine la acea vreme) m-am îndrăgostit foarte repede. Modul lor relaxat, sărutările și râsul reciproc au acoperit toate golurile și golurile în care de fapt nu se potriveau, așa că ne-am întâlnit aproape în fiecare zi timp de câteva săptămâni. Inima îmi era flămândă de dragoste, așa că m-am lăsat să plec. Fără plasă și fund fals.
Când, după aproape șase săptămâni, nu am putut râde la fel de mult împreună, a observat ceea ce era probabil evident: nu se potrivea, cel puțin nu pe termen lung. Și așa a terminat-o. Am căzut și am căzut ... și nu aveam niciun interes să fiu prinsă sau chiar să mă pun în picioare.
În foarte puțin timp am slăbit aproape douăsprezece kilograme, după săptămâni de durere și plâns am fost o fantomă, din punct de vedere emoțional nu a existat altceva decât un voal gri de amorțeală care a preluat controlul pentru mine.
Dormi abia mai mult de câteva ore înainte să mă trezesc cu aceleași gânduri cu care m-am culcat: Ce face? Se gândește la mine? Se întoarce? Ce am făcut greșit?
Fără să-mi dau seama, îmi deschisesem poarta către viața sufletească către o stare de depresie pustie și arzătoare. A intrat cu steaguri fluturând și jefuit și m-a frecat pe mine și pe viața mea atât de nenorocită.
Câteva săptămâni mai târziu, sănătatea mea s-a deteriorat și mai mult.
Apetitul mi-a dispărut și eram obosit permanent. Indiferența a devenit moneda universală pentru fiecare intrare nouă, totul era neimportant și irelevant. Chiar și când am revenit la contact cu doamna care a început totul, interesul meu a murit în câteva secunde.
Deseori mă întindeam doar pe saltea, mă uitam la tavan și căutam în acest gol gol răspunsuri la întrebări pe care nici măcar nu mi le pusem.
În acel moment nu ascultam aproape nici o muzică, neintenționat și inconștient. Și când difuzoarele scuipa note, accentuau mai degrabă starea proastă și mohorâtă.
Pe vremea aceea încă lucram în schimbul de noapte. Așa că am petrecut adesea vara în întuneric complet. De când am luat o decizie conștientă de a folosi această întunecare, nici măcar nu am ridicat obloanele în săptămâna a doua și, de asemenea, am aprins rar luminile. După săptămâna a treia, primii prieteni m-au contactat și au întrebat îngrijorat cum mă simt, despre planurile de activități împreună. Toți au fost ignorați de mine.
În săptămâna patru sau cinci, m-am trezit surprinzător vorbind cu mine. Săptămâna a șasea a scris o scrisoare de 14 pagini către doamnă pe care nu i-am trimis-o niciodată și ar fi trebuit să o ardă mai târziu.
Credit: Abigail Buckler
Apoi, brusc, a fost septembrie.
Până în prezent nu pot spune de unde am puterea să mă îmbrac în această zi însorită. De ce am scos „Deep Blue” din Parkway Drive din sifonieră în drum spre ușa apartamentului.
De la debutul oficial „Killing with a smile”, trupa din Australia a atras atenția internațională cu brutalul lor Metalcore.
Cu această capodoperă și cu succesorul „Horizons”, ei au dat un nou suflet la deja condamnat Metalcore și și-au jucat drumul spre vârful de lance al întregului gen cu inovație, apropiere de fani și o forță incredibilă în timpul spectacolelor live.
Acolo unde alte grupuri au încercat să se strecoare în grupuri țintă mai mari, cu cântare curată sau un sunet nou, băieții din Byron Bay, New South Wales, au rămas întotdeauna fideli lor înșiși - iar fanii le mulțumesc până astăzi.
Dar când „Deep Blue” a apărut în iunie, am fost întotdeauna cu această doamnă. Și acolo se petrecea o mulțime de Tracy Chapman și rock independent.
În această fază a dragostei de vară pur și simplu nu era loc pentru brutalul Metalcore.
Dar când am introdus CD-ul în radioul auto, au durat câteva secunde până când deschizătorul „Samsara” și-a găsit încet ieșirea din liniște. După puțin mai puțin de un minut, primele cuvinte:
„Existența suferă” și, în același timp cu tobele, am început să dau din cap, am întors cheia și am ieșit din parcarea subterană.
Poarta s-a deschis. O frumoasă zi de vară târziu mă aștepta acolo. Fără un plan în care, am condus spre dreapta și apoi am urmat un pilot automat interior, în timp ce cu „Unrest” o forță reală m-a lovit imediat.
În cel mai bun caz, cu fiecare album major, credeți: „A fost scris doar pentru mine! Doar pentru mine. Deocamdată! ”Și când am ascultat textul și Winston m-a întrebat cu seriozitate:„ Reface pașii, reface pașii. Asta am devenit? ”Aproape că am râs pentru prima dată. Nu a fost un adevărat râs, mai degrabă o pufăie. Dar, judecând după locul în care dispărusem în ultimele săptămâni, această pufăitură se simțea bine.
Și fără să vreau să devalorizez în vreun fel clasa muzicală a acestui album, (și aici) versurile albumului m-au lovit complet.
Fiecare melodie de pe acest album are cel puțin un rând de text care m-a ocupat, m-a atins sau m-a dus.
„Consumat, simt furia, crescând în mine” (Sleepwalker). Am știut imediat ce înseamnă. Am recunoscut furia din mine, pe care încă nu o interpretasem corect și nici măcar nu o înțelegusem.
La 100 km/h pe îndelete am condus din ce în ce mai spre sud fără un plan, cântece variate aliniate pline de putere.
Capul meu s-a transformat treptat în petrecere. Am înfășurat fiecare pasaj grozav pentru a-l auzi din nou.
De ce nu mult, mult mai devreme? De acum înainte mult a fost mai bine. Nu grozav sau bine, dar mai bine. Eram parcat în parcarea unei benzinării când a început cel de-al optulea cântec „Deliver Me”.
Mai întâi bătăile de la început, apoi „Văd o speranță firavă, zdrobită de greutatea lumii” asociată cu o voce semnificativ mai profundă, din nou mai tempo, din nou ceva groove. Perfect. M-am rostogolit pe fereastră.
Când a apărut „Frica, mă găsește și mă leagă”, a trebuit imediat să derulez pasajul. Auzi din nou. Aceste opt cuvinte au fost cheia unei încuietori în cea mai profundă parte a vieții sufletului meu. S-a deschis și după ani de zile am înțeles brusc o parte din mine care fusese ascunsă în ceața din fața ei.
Anxietate. Dacă aș fi fost întrebat atunci de ce mi-era teamă, fie răspunsurile la glume (clovni), fie temerile tipice (pierderea prietenilor și a familiei etc.) ar fi venit ca răspuns. Pentru că, de fapt, mi-am imaginat o mare parte din tinerețe că nu mă sperie cu adevărat. Nu am vrut să mi-l recunosc, nu am vrut să am și eu această „slăbiciune”.
Cu adevărat, totuși, o frică inexorabilă se adăpostise adânc în mine și luase rădăcini ferme.
Teama de noi contacte sociale și situații necunoscute. Teama de a încerca ceva nou și de a greși. Teama de a-și face un punct de vedere clar și de a fi criticat pentru asta de alții. Teama de a-ți admite slăbiciunile și greșelile, de a le înțelege și, dacă este necesar, de a lucra la ele.
O mulțime de cunoștințe au crescut în mine, aproape că am simțit amețit.
Apoi am râs. De data aceasta a fost un râs adevărat.
Pentru prima dată în săptămâni. Ceva rău dispăruse și nu se mai întorcea niciodată. În oglinda retrovizoare am văzut lacrimi în ochi și m-am întrebat unde merge viața mea acum.
Pe măsură ce „Delibrează-mă” a încetinit și s-a liniștit, am știut ce trebuie să fiu fericit.
De prea mult timp îmi făcusem propria valoare și fericirea în funcție de faptul dacă aveam pe cineva lângă mine pe care să-l fac și eu fericit - sau nu.
Dar acum am înțeles: merit ceva pe cont propriu.
Când la 3:32 minute, „Dar voi supraviețui. Supraviețuiesc. Fuuuury, dă-mi drumul! ”Urmărit printre cutiile mele și a urmat o erupție violentă a unei avarii, acest om a țipat la mine. Doar eu. Acea frică a dus la mânie și de atunci nu mi-a mai dat drumul.
Această furie s-a aplicat multor lucruri și oameni din viața mea, dar în primul rând mie.
Eram furios că am dobândit multe cunoștințe, dar mult prea rar le-am tradus în acțiuni și fapte, în noi modele și abordări.
Sau de multe ori nu am învățat nimic din experiențele și greșelile mele și, așadar, pierd mereu să mă ridic în picioare pentru mine.
Din păcate, această spirală de furie devenise parte a existenței mele.
După ce piesa s-a terminat, am lăsat-o să ruleze din nou. Și apoi din nou.
Scena pentru trailer apare din a treia oară.
Pentru filmul despre viața mea. Când lovesc volanul, cu lacrimi de fericire în ochi, strig toată furia și îmi creez un pic de liniște sufletească.
Apoi am oprit motorul, am coborât și m-am dus la benzinărie. Am luat vreo zece minute acolo să aleg băutura potrivită și totuși am fost bine. Pașii mi-au fost mai ușori, soarele se simțea mai bine pe fața mea. Înapoi în Audi, m-am uitat doar la cerul albastru la început. Pe cât de albastru poate fi doar vara.
Poate a fost o jumătate de oră, poate mai mult.
Apoi am pornit motorul și am pornit mai departe.
Albumul a continuat, desigur.
Am observat cum mă provocase emoțional. Și așa este până în ziua de azi că „Deep Blue” se împarte în două jumătăți pentru mine: primele opt melodii, inclusiv „Deliver Me”, și celelalte melodii. Nu vreau să fac cântece gen „Home is for the Heartless” sau „Leviathan I”, din contră.
Dar această plimbare cu roller-coaster-ul din primele câteva secunde până la această experiență răscumpărătoare pe „Delibrează-mă” mi-a făcut imposibil să văd „Deep Blue” ca o lucrare întreagă.
Nu mi-am putut exprima cu adevărat recunoștința profundă pentru acest moment cu un singur cuvânt sau propoziție.
Nici astăzi, peste peste șapte ani mai târziu, nu sunt soarele tău tipic. Mai mult, văd răul din lume și sunt mai degrabă fascinat de morocănos și morbid.
Nici eu nu mi-am câștigat toate bătăliile și, în multe privințe, nu sunt acolo unde aș fi vrut să mă văd.
Dar mi-am recunoscut propria slăbiciune și de-a lungul anilor am dezvoltat o foarte bună abilitate de a mă observa.
De atunci, cred că eu sunt minunat și îmi pot clasifica mai bine punctele tari și punctele slabe, mă înțeleg mai bine pe mine și acțiunile mele, sunt aproape întotdeauna capabil să exprim ceea ce mă mișcă. Așa că am devenit mai mult din ceea ce sunt astăzi.
Pe 30 ianuarie 2016 am experimentat în sfârșit „Delibrează-mă” live, în toată puterea sa. Acolo, desigur, m-am simțit transportat înapoi în acea zi în vechiul Audi 80 și am fost mândru de mine și de modul în care am parcurs în ultimii ani. Am amenințat că voi exploda de mândrie și, pentru o clipă, m-am pierdut în acel moment de fericire. Aveam ochii închiși și așa că am uitat alte mii de oameni din jurul meu. Am zâmbit scurt, doar ca să strig furie, mânie și teamă în față cu toți ceilalți.
Un alt moment pentru trailerul vieții mele.