Emetofobie - frica de vărsături - Kea de Garnier
Probabil că nu există nimeni căruia îi place să sărute vasul de toaletă. Corpul se simte mizerabil, gustul este hidos, mirosul stârnește dezgust în noi. Întregul lucru durează câteva secunde și, de obicei, există ușurare. Mulți oameni cred acest lucru sau ceva similar cu privire la vărsături. O reacție de protecție sensibilă a corpului. Incomod, dar necesar.
Timpul pur pe care o persoană îl varsă în viața sa nu ar trebui să se adune la o zi întreagă. Chiar și adăugând toate sarcinile posibile, gripa gastro-intestinală și călătoriile pe mare, ne petrecem o mică parte din viață. O zi versus o viață. Nesemnificativ. De fapt.
Pentru că pentru mine această zi îmi blochează întreaga lume.
Atât timp cât îmi amintesc, cel mai grav dezastru dintre toate posibilele mele este vărsăturile. A fost întotdeauna așa. Este probabil că o situație stresantă din punct de vedere emoțional a fost asociată cu acest proces în copilăria mea timpurie. De atunci, sufletul meu a asociat vărsăturile cu o panică rațional de neînțeles și amenințătoare existențial. Nașterea unei fobii. Și, așa cum este cazul multor fobii, obiectul fricii în sine nu este periculos - dar, în percepția mea, frica de moarte rămâne la acest stimul declanșator. Mai puternic decât ar putea rezista adezivul universal. O conexiune indisolubilă între frica goală și capacitatea corpului uman de a scăpa de conținutul stomacului a rămas între mine și o viață normală de atunci.
De altfel, nu am aflat că am suferit de o boală numită emetofobie până la vârsta de 17 ani, când Internetul își făcea drum în viața de zi cu zi în picături, Google era încă la început și într-o zi am venit cu ideea acestui subiect într-un internet café a căuta. Până în acel moment, m-am simțit foarte, foarte diferit de majoritatea celorlalți oameni. Încă mai sunt - dar cel puțin fenomenul are un nume.
Eram subponderal pentru aproape toată copilăria și adolescența timpurie. Asta s-a datorat logicii mele copilărești: unde nu bag nimic, nu iese nimic din nou. Dacă a existat chiar și cel mai mic indiciu de greață - iar emetofobii sunt disproporționat de răi - am încetat să mănânc. Multă vreme mi-a fost clar: înainte de a voma, mă voi sinucide. Datorită refuzului meu constant de a mânca, am ajuns în curând mai aproape de această provocare decât mi-aș fi putut dori.
Când aveam cincisprezece ani, greutatea mea a scăzut la 35 de lire sterline. Medicii și părinții mei au dat alarma și am fost internat la o clinică. Dosarul meu spunea „anorexie”, adică anorexie. Un diagnostic incorect pe care mulți suferinzi îl primesc pe parcursul vieții. Desigur, comportamentul meu a fost dezordonat de a mânca - dar slăbitul nu a fost niciodată scopul meu și, de asemenea, nu am avut o conștientizare a corpului deranjată. Am văzut cât de subțire eram și nu mi s-a părut că este drăguță. (Toate acestea s-au schimbat în vârsta de douăzeci de ani când am suferit de fapt anorexie). Dar la acel moment motivația mea era complet diferită: DOAR. NU. PAUZĂ. La asta s-a rotit viața.
Sunt încă recunoscător pentru șederea de șase luni în clinică. Abia când terapeuții mei s-au așezat în fața mea și mi-au dat un ultimatum - creșterea în greutate sau hrănirea forțată în spital - mi-am dat seama de gravitatea situației, am renunțat la comportamentul meu restrictiv de alimentație și am început să mănânc pas cu pas, în ciuda greaței permanente. Am învățat să fac diferența dintre greața psihogenă și cea fizică și să-mi împărțesc disconfortul în diferite niveluri, ceea ce mi-a făcut posibil să mănânc oricum în majoritatea cazurilor.
Corpul meu și-a revenit încet, iar perioada pierdută a început din nou. După această ședere, emetofobia nu mai amenința fizic pentru mine. Din punct de vedere mental, rămăsese același monstru care îmi urmărea zilele și nopțile cu suspiciune.
Mici anomalii în alimentație au persistat până în prezent - de la un anumit nivel de „severitate” a greaței, nu pot mânca decât alimente ușoare. Nu arată atât de oribil dacă ar trebui să meargă invers. Din copilărie am vărsat cu greu, uneori 15 ani la rând, nu o dată - împărtășesc și această soartă cu mulți emetofobi. Agenții anti-emetici, evitarea consecventă a alcoolului, plimbările cu carusel și mâncăruri exotice, utilizarea dezinfectanților și respectarea meticuloasă a tuturor celor mai bune date înainte sunt normale pentru mine.
Am băut atât de mult ceai de mușețel în viața mea încât s-ar putea pătrunde în el.
Toate acele „nu-i așa de rău” și „trebuie doar să o treci peste” cu ziceri pe care le-am auzit în cursul vieții mele - sunt pentru pisică. Dacă ar trebui să renunț, a fost mai mult o re-traumă. După ultima mea gripă gastro-intestinală, am avut gânduri suicidare săptămâni întregi. Ruptura nu-și pierduse nimic din groază.
Așadar, emo-ul este încă o parte integrantă a vieții mele: nu ies niciodată din casă fără teama de a arunca undeva. Am întotdeauna geanta cu medicamente la mine și, în zilele proaste, o geantă la mine. Cunosc toalete publice și colțuri liniștite pe parcurs. Rădăcina de ghimbir, uleiul de mentă și Iberogast nu sunt niciodată la mai mult de doi metri distanță de mine, indiferent unde mă aflu. Dacă reușesc să merg la cutia poștală sau la supermarket fără aceste ustensile, este un adevărat punct culminant pentru mine!
Persoanele din jurul meu care contractă gripa gastro-intestinală sunt evitate săptămâni întregi; nu mai pot înghiți alimente pe care le consider suspicioase nici măcar o secundă. Urăsc utilizarea bancomatelor, a clanțelor de ușă și a toaletelor publice, iar Sterilium Virugard este cel mai loial tovarăș al meu. Nu am fost niciodată beat în viața mea, mi-e teamă de toate spațiile închise și plecarea în vacanță este mai departe pentru mine decât Muntele Everest. Chiar și când eram mai tânăr, am încercat să călătoresc cu avionul de două ori - nu a fost benefic.
Multe dintre temerile mele secundare se bazează și pe această frică primordială. Emetofobia îi sprijină. Temerile mele hipocondriace, de exemplu, sunt hrănite în mare măsură de frica de greață și vărsături. Ți-e teamă de un diagnostic de cancer? Primul meu gând: Doamne, chimio te îmbolnăvește! Același lucru se aplică temerilor mele cu privire la medicamente, anestezie și efort fizic intens.
Până în prezent, mă tot gândesc la mine cât de nebun este că ceva care durează doar câteva secunde îmi poate paraliza întreaga viață.
În toate terapiile pe care le fac de când aveam 12 ani, am cercetat motivele, le-am spus, le-am analizat și mi-am luminat copilăria cu lanterna terapeutică. Nu pot găsi declanșatorul. Au făcut-o situații neplăcute care au declanșat și intensificat frica. Dar adevăratul motiv de rupere este anticristul pentru mine - nu-mi amintesc. Desigur, subiectul este fundamental implicat Rușine, pierderea controlului și teama de a pretinde că alții ar putea simți dezgust pentru mine. Dar la ce folosesc aceste explicații raționale?
Acum doi ani, în disperarea mea, m-am complăcut într-o sesiune de hipnoză absurd de scumpă. Și pentru prima dată, în această transă am putut să dezvolt imaginea unui ego care să fie liber de emetofobie. Cred că au fost cele mai fericite minute din întreaga mea viață. A fost o prevestire a cât de liber poate fi. Ce ușor, cât de lipsit de griji.
Mergeți într-o călătorie într-o rochie de vară, fără buzunare pline de medicamente. Du-te pe o navă. A pleca in vacanta. În vecinătatea minții mele întotdeauna tensionate - imposibil. În hipnoză, am putut să-mi imaginez această perspectivă pentru prima dată. Și mai presus de toate: tangibil. De atunci am gustat sânge, am o idee despre cum ar putea fi viața. Cât de lipsiți de griji trăiesc alte zile, al căror prim gând când se trezesc nu este: „Sunt bolnav?”. Cei care fac fără această scanare corporală permanentă, care scanează starea stomacului și a intestinelor în fiecare secundă. Cum poate fi asta? Este atât de departe.
Dar acolo vreau să merg. Vrei să simți cum este să ai încredere în propriul tău corp. In viata. În mine. De îndată ce îmi voi permite din nou, voi începe terapia cu hipnoză la Berlin. Nu vreau să-mi petrec restul vieții în adevăratul suflet al acestei boli. Îmi datorează 33 de ani.