Familiile mixte fiind mamă vitregă - așa funcționează; fără stres
Fii mamă vitregă - așa funcționează fără stres
Fiind o mamă vitregă: cinci întrebări pentru Katharina Grünewald
1. Mama vitregă, sună ca o vrăjitoare rea și nici eu nu mă simt ca o mamă. Care este de fapt rolul meu?
O mamă vitregă obișnuia să se alăture unei familii când mama a murit. Așadar, sarcinile erau clare: să ia locul mamei și să aibă grijă de copii. De regulă, mama este încă în viață astăzi - norocoasă!
Dar asta înseamnă, de asemenea, că rolul mamei vitrege nu mai este definit. De asemenea, pentru că acum există constelații familiale foarte diferite - uneori părinții sunt de acord cu îngrijirea pe jumătate, în alte cazuri soțul este tatăl de weekend.
Prin urmare, trebuie să-ți găsești singur rolul, împreună cu partenerul și copiii tăi. Nu este ușor, știu, dar este singura cale. Vă rugăm să vă asigurați că folosiți „principiul îngrijirii de sine” („Ce vreau?” „Ce este bine pentru mine?”) Și nu vă lăsați împins în niciun rol care nu vă place („mediator”, „mamă”, „iubită secretă” ). Experiența mea este: Când toate punctele de vedere (mama vitregă, tatăl, copiii) sunt declarate clar, se dezvoltă relații autentice. Și atunci nu mai apare problema rolurilor.
2. Copilului său nu mă place. Mă face să mă simt prost cu tatăl său și minte mereu. Parteneriatul nostru are chiar șanse?
Mai întâi vestea bună: rareori există antipatii personale cu adevărat insurmontabile. Deci da, parteneriatul dvs. are o șansă! Faptul că copilul său se comportă astfel este - din păcate - normal și absolut de înțeles din punctul de vedere al unui copil: La urma urmei, ca „noul”, faceți ca o reuniune a mamei și a tatălui să pară și mai imposibilă! Asta îi face pe copii să fie triști și supărați; apoi dezvoltă conștient sau inconștient strategii pentru a-l împinge pe intrus afară din familie. A recunoaște acest lucru și a nu lua atacurile personal este un pas foarte important.
Acum este necesar tatăl. El trebuie să se poziționeze („Da, prietenul meu ia cina cu noi”), dar ar trebui să le ofere și copiilor spațiu („De ce ai nevoie ca să te simți confortabil la masă cu ea și cu mine?”). Doar atunci când tatăl se poziționează în mod clar și le arată copiilor că nu au nicio influență asupra noii realități a vieții și a iubirii, adică că nu trebuie să își asume responsabilitatea, copiii pot ceda mâniei și durerii lor - și aceasta într-un al doilea pas a depasi. Minciuna ca strategie de soluționare a unui copil devine de prisos.
3. Până acum a mers bine pentru noi, dar acum sunt însărcinată. Copilul meu va răsturna familia amestecată?
Un bebeluș stârnește de fapt o familie amestecată - dar asta nu trebuie să fie un lucru negativ, dimpotrivă. Pentru că toată lumea este conectată la copil; de fapt ceva foarte frumos, nu?
La copii, totuși, un nou-născut poate activa frica primordială de a fi abandonat: „Întâi tata avea o nouă soție și nu mai avea nevoie de mamă. Acum există un nou copil, acum nu mai are nevoie de mine”. Deoarece de multe ori copiii nu pot numi ei înșiși astfel de sentimente (sau uneori nu îndrăznesc să exprime gânduri triste sau „urâte”), cuplului de maeștri constructori (mama vitregă și tatăl) li se permite să-și facă propriile temeri (și, de asemenea, bucuria lor!) Transparente. Acest lucru aduce întreaga familie în conversație și îi ajută pe copii să formuleze ceea ce îi mișcă.
Apropo: În această situație, noile mame beneficiază de experiențele copiilor lor vitregi. Pentru că fiul vitreg știe deja diferența dintre a-și ține propria mamă în brațe (spre deosebire de mama vitregă). Poate ar putea fi interesant să vorbești despre asta cu fiul tău vitreg? Oricum: acordați-vă calități diferite și foarte unice pentru relații diferite!
4. Uneori mă enervez doar că trebuie să-mi împărtășesc partenerul. Sunt prea egoist?
Nu ei nu sunt. Sentimentul de a dori să ai o persoană dragă pentru tine este normal și absolut uman. Deci, vă puteți simți așa - dar vă rog, fără a ignora realitatea.
Realitatea este: ești numărul unu ca iubit, dar nu ești numărul unu din toate punctele de vedere. Dacă această constelație de bază te înfurie tot timpul, ar trebui să primești ajutor din afară, de exemplu de la un terapeut sau un centru de consiliere familială. În caz contrar, parteneriatul dvs. are puține șanse pe termen lung.
Parteneriatul dvs. poate beneficia chiar de o gelozie ocazională. Întrebați-vă: De ce sunt supărat? Ce primesc copiii pe care eu nu-i primesc? Ce vreau să schimb? Răspunsurile dvs. sunt un bun punct de plecare pentru a începe o conversație cu partenerul dvs. și, în cele din urmă, pentru a vă forma parteneriatul împreună, astfel încât să fie amândoi.
5. Fosta lui mă înnebunește. Se amestecă în mod constant în viața noastră. Cum te înțelegi bine cu fostul tău?
Adesea mămicile vitrege primesc atacuri care încă aparțin vechii relații de cuplu - deoarece fostul cuplu este încă conectat negativ unul cu altul prin insulte și tachinări. De exemplu, fostul s-ar fi putut simți inferior în căsătorie; Astăzi, prin urmare, chiar compromisurile sunt greu de suportat pentru ei. Aici punctele de vedere individuale și lumile emoționale asociate trebuie clarificate, de preferință cu un mediator sau terapeut.
Experiența mea este: vă puteți descurca bine cu fostul dvs. când vechile „șantiere de construcții” sunt tratate și limitele sunt definite împreună. Limitele trebuie să fie recunoscute pentru toți cei implicați, de exemplu: fostul sună doar în situații de urgență absolută (brațul rupt al copilului!) După ora 20, numai tatăl poate planifica timpul tatălui (el singur și nu fostul decide o invitație de ziua de naștere a copiilor în timpul tatălui ).
Ca nou partener, trebuie să accepți că fostul joacă un rol în viața ta. Ce nu trebuie să acceptați: când sunt depășite limitele definite în comun. Adesea, acest lucru se întâmplă neintenționat și inconștient, deoarece lucrurile vechi, de la sine înțelese, sunt încă ancorate ferm, în ciuda noilor reguli: ziua de naștere a copiilor este pur și simplu promisă pentru că ați făcut-o întotdeauna așa și nu vă gândiți la noua procedură. Aici vă ajută: Conștientizați-l pe ex și continuați să practicați noua procedură! Dar asta este treaba partenerului tău, nu a ta.