Greutatea dispoziției mele, acest secret teribil - EGALIMERE

„Fund mare, fund mare, fund mare ...„Mulți ani mai târziu, rima aceea îmi sună încă în cap cu un zâmbet. Surorilor și fraților mei le-a plăcut să-mi vorbească despre acest aspect al anatomiei mele, la fel cum mi-am luat joc de nasul sau urechile celuilalt. Eram copii, în spatele acestor cuvinte se afla nicio intenție de a mă răni... Răul a venit mai târziu.

Când văd poze cu mine în copilărie, de fapt, fesele mele sunt pline. nu am nu a fost niciodată subțire ca prietenele mele, mai degrabă în normal, cu particularitatea de a fi înzestrat cu un arc care îmi dă posteriorul un aspect plin cu volum.

Am făcut sport aproape în fiecare zi, mi-am petrecut zilele în aer liber, nu am mâncat prea multe junkuri și corpul meu a crescut cu mușchii destul de bombați. Lsportul nu m-a făcut să slăbesc niciodată, m-a sculptat fără a-mi dezumfla vreodată fundul. Totuși, acest „fund mare” nu m-a împiedicat niciodată să-mi trăiesc copilăria și adolescența într-un mod complet senin și fericit, nu m-a făcut mai complex de atât, nu a încetinit în cale Ma imbrac. În acel moment, nu-mi păsa încă nu din „greutatea” mea .

Pierzând greutate…

Ilustrație Miss Mum

De ce să-mi impui toate acestea ?

pentru că greutatea mea avea să depindă de relația mea cu ceilalți. Am 63 de ani, am cântărit 52 de kilograme când l-am întâlnit, 54 când a început să-mi arate că sunt 5 prea mulți ...

De îndată ce m-am umflat puțin, nu am mai fost dorit, am fost respins, nu mai meritam nimic ... De îndată ce am slăbit, am devenit un "obiect al dorințeiLa care îi păsa, cu povești dulci și complimente, un trofeu pe care era mândru să-l afișeze la vedere, o păpușă pe care o putea îmbrăca pentru a-și arăta formele aproape perfecte ...

Este greu pentru oamenii care nu au trecut prin această situație să înțeleagă și să spună că aș fi putut să refuz toate acestea și să le las. Dar când te confrunți cu ceea ce se numește „manipulare", Care face parte dintr-un mecanism mult mai complex (influenta), nu realizezi nimic, pierzi orice gândire critică și orice raționament.

Coborârea în iad

dezbracă-mă,
scoate cântarul
efectuați setări
pune piciorul drept apoi piciorul stâng
închide ochii pentru a evita să vezi panica numerelor
cercetează-mă mult timp în oglindă
uită-te la rezultat ...

Ilustrație KMie

A continuat prea mulți ani, dar, din fericire, într-o zi viața mea a luat o altă întorsătură. Am reușit să plec (asta este o altă poveste), dar nu am avut nu mai am încredere în mine. Eu mi-a ascuns corpul în haine care nu mi se potriveau. Nu voiam să-l mai vadă nimeni. JNu mai voiam să fiu acest obiect. Nu am vrut ca oamenii să se mai uite la mine ...

În ciuda cuvintelor dulci și a mângâierilor iubitului meu, am continuat să trăiesc cu „greutatea greutății mele ”, cu asta obsesia cu numărul de pe cântar, cu acest control regulat.

Corpul meu s-a stricat în toți acești ani și acum, el se apără în felul său și refuză să sufere aceste efecte yoyo ... M-am simțit bine când m-am hotărât să mă duc la dietă pentru a oisprezecea oară.

Prima conștientizare

am avut mi-am recâștigat greutatea celor 25 de ani, dar am pierdut o parte din mine.Nu mai împărtășeam mesele cu familia, refuzam invitațiile către prietenii noștri sau la restaurant, Trăiam cu frică de fiecare gram pe care îl puteam lua înapoi, eram obsedat de grăsimi și zahăr, controlam totul, absolut totul, etichete pentru a verifica dacă aportul de proteine este mai mare decât cel al carbohidraților, cea mai mică urmă de grăsime ...

Îmi pierdeam umorul bun. M-am închis în mine și, în loc să mă simt mândră, m-am simțit amărât. am avut impresia de a fi permanent „atacat” de alimente, de prăjiturile din vitrinele de patiserie, de mirosurile rotiței, de negustorul de vin care îmi oferă să gust ultimul său transport, de restaurantul indian care vrea să-mi ofere o brânză nan cu comanda mea ...

Mi-am dat seama că toate acestea au avut un impact asupra vieții mele de căsătorie, a vieții mele de familie, a vieții mele sociale ... Practic, Devenisem plictisitor pentru toată lumea și am ajuns să-mi dau seama.

Ce să faci atunci? Fie continui pe această cale și mă izolez de toată lumea. Fie eu dă drumul la presiune și recâștig gustul de a împărtăși momente bune la masă. Mă bucur de moment. Savurez tot ce este bun pe acest pământ fără a intra nici în exces.

Am ales a doua opțiune !

Palma !

Este dificil pentru cei din jurul meu să-mi înțeleagă schimbările de dispoziție. Greu de explicat celui care mă iubește cu ce Eu îl consideră drept kilograme în plus în care mă cufundasem din noudependenta de solzi. Nu i-aș putea spune că se joacă pe comportamentul meu, pe dispoziția mea. Voiam să plâng când mă priveam în oglindă sau îmi puneam mâinile pe anumite părți ale corpului.

Acest rău este în mine, cernelit foarte adânc. Uneori devine mai mic, mai puțin vizibil, dar atunci când reapare, este din ce în ce mai dureros, din ce în ce mai vioi. Știu că mă doare, dar îi doare și pe cei din jurul meu și este suficient. Nu, copiii mei, partenerul meu și cu mine nu trebuie să suferim consecințele trecutului .

Așa că am plecat o lucrare asupra mea, asupra imaginii pe care o am asupra corpului meu, asupra sentimentelor mele, pe legăturile trecutului Este nevoie de timp, încă nu m-am confruntat cu toți demonii mei vechi, dar sunt mai amabil cu mine și Nu mai vreau să-mi stabilesc obiective care nu mai sunt realizabile. Întâlnirea mea cu un consilier de imagine m-a ajutat recent foarte mult și v-am spus despre asta într-o postare pentru a citi AICI.

Mood Pencil Illustration

Distribuiți acest articol:

Faceți clic pentru a partaja pe Facebook (se deschide într-o fereastră nouă)
Faceți clic pentru a partaja pe Twitter (se deschide într-o fereastră nouă)
Faceți clic pentru a partaja pe LinkedIn (se deschide într-o fereastră nouă)
Faceți clic pentru a partaja pe Pinterest (se deschide într-o fereastră nouă)
Faceți clic pentru a trimite un e-mail unui prieten (se deschide într-o fereastră nouă)
Faceți clic pentru a imprima (se deschide într-o fereastră nouă)

WordPress:

Articole similare

Despre mine

Egalimer

Mama muncitoare, echilibrul pro-viață pro-personal, care se simte vinovat, geme împotriva stereotipurilor și inegalităților, iubește viața, ieșind și călătorind.