Iartă - Iartă AMP

Violență, umilință, trădare, pierderea cuiva drag ... Chiar dacă am suferit mult, trebuie să iertăm. Pentru el. Ca să scape de datoria sa de ură. O călătorie interioară în șase pași, propusă de tot mai mulți terapeuți americani.

această fază este

În urma acestei reclame

Iertare

Nu îi voi ierta niciodată! „De mai multe ori în iulie anul trecut, telespectatorii l-au văzut pe Aimé Jacquet insultând astfel jurnaliștii din Echipa și mai mult de unul a simțit că noul lor idol a confundat puțin apoteoza din 12 iulie. Când tocmai ai câștigat Cupa Mondială FIFA, nu este momentul potrivit să ierți? Dar, foarte repede, l-au iertat pe Aimé ... pentru că nu voiau să ierte.

Despre iertare se vorbește foarte mult în Statele Unite, unde am dori ca Bill Clinton să o implore solemn de la concetățenii săi. Dar cererea de iertare necesită mai puțină virtute decât acordarea ei. Nu datorită președintelui lor iertarea se întoarce astăzi în America, ci pentru că reprezintă un act profund și eliberator pentru cei care o exercită. L-am rugat pe corespondentul nostru din Statele Unite, Sophie Chiche, să investigheze această modă, care afectează în principal cercurile informate psihologic sau angajate religios. Pentru că masa populației nu este încă acolo. Un sondaj recent privind pedeapsa cu moartea a constatat că, deși 75% dintre americani erau în favoarea acesteia, doar 45% credeau că ar putea avea o valoare descurajantă pentru infractori. Cu alte cuvinte, pentru 30%, este necesar să ucizi pentru răzbunare.

Cum să ierți pe cel de neiertat? "Iertarea este acolo tocmai pentru a ierta ceea ce nici o scuză nu poate scuza, răspunde filosoful Vladimir Jankélévitch. Este făcută pentru cazuri disperate sau incurabile".

A ierta nu înseamnă a uita. Dimpotrivă, trebuie să ne amintim de ofensă pentru a ierta. Dar, spre deosebire de răzbunarea care refuză să fie uitată pentru a înregistra veșnic o datorie de ură, iertarea ne eliberează de ea, ne eliberează de un trecut care nu poate fi trecut. De aici și utilitatea sa pentru toată lumea de-a lungul vieții.
"Pentru a mă simți în viață, pentru a găsi pace în mine, am iertat", spune Elizabeth, în vârstă de 37 de ani, violată de tatăl ei în vârstă de la 11 la 16 ani. Pentru că am continuat să sufăr. Nu m-am iubit și m-am simțit bine atât timp cât am nemulțumit de tatăl meu, nimic nu se va schimba "

În ultimii cinci ani, tot mai mulți terapeuți americani au plasat iertarea în centrul practicii lor. Nu este nevoie să ai credință. Noua iertare este practicată mai întâi pentru sine. El este pragmatic, cotidian, interior. De asemenea, poate lucra singur. Este un antibiotic care inversează efectul unei bacterii numite autocritică, judecată, resentimente sau vinovăție, toate acele sentimente care ne strică viața. Este o stare interioară la care ajungem după o lucrare uneori lungă, adesea dificilă, deoarece ne obligă să ne întrebăm, să ne asumăm partea de responsabilitate, să ne asumăm riscul de a mai avea durere, să ne acceptăm limitele și pe cele ale celălalt.
A ierta nu înseamnă a valida sau a scuza. Aceasta nu înseamnă că pretindeți că totul este bine și că vă strângeți dinții. Nu este o favoare pe care o oferim sau permisiunea de a o lua de la capăt. Important nu este dacă ceea ce am făcut este corect sau greșit, dacă „vinovatul” merită să fie pedepsit sau nu. Ceea ce contează este să ierți pentru tine pentru a fi mai fericit.

Ne-am întâlnit cu Suzanne și Sidney Simon, câțiva terapeuți care organizează ateliere de iertare, precum și Judy, Carry, Jane, Elizabeth, Sam, Ed și Matt, care ne-au spus despre învățarea lor. O călătorie în șase etape.

Realizează că am avut durere

"Multă vreme am avut impresia că mă descurc bine, își amintește Carry, 33 de ani, pictor. Nici nu știam că sunt supărat pe tatăl meu că ne-a părăsit când aveam 7 ani. Raționalizat: L-am apărat, am a reproșat mamei mele că nu a reușit să-l rețină. Pictând pe o pânză o inimă tăiată de sabie, sângerând cel mai crud roșu, adică mi-am dat seama de durerea mea. "

Într-adevăr, pentru a fi conștient de durerea ta, trebuie să o simți. Cu toate acestea, pentru ao evita, dezvoltăm o mie de stratageme: uităm, raționalizăm, standardizăm.

"Nu-mi amintesc nimic", spune Judy, 24 de ani, student la medic veterinar. Aveam 19 ani, luam lecții de fizică cu un prieten al părinților mei. Într-o seară, în timp ce erau plecați, am studiat târziu. Apoi am mers pe jos. el la ușă. Acolo a încercat să mă sărute. L-am împins cu blândețe și l-am rugat să plece. După aceea, nu-mi amintesc nimic. Când părinții mei au venit acasă, m-au ridicat. găsit lipsit de viață pe etajul de la intrare. Raportul poliției confirmă că am fost violat, dar nu-mi amintesc nimic. A fost acum cinci ani și încă îmi vin imagini când fac sex cu soțul meu. Prietenul părinților mei este încă în închisoare. "

„Uitarea este unul dintre cele mai eficiente sisteme de supraviețuire", explică Sidney Simon. „Când evenimentul este prea insuportabil pentru conștiința noastră, alegem să-l eliminăm, ne prefacem că nu s-a întâmplat niciodată ... Până când vom fi capabili să îl gestionăm." Ieșirea din această fază este dificilă, deoarece oferă un anumit confort. Ar fi putut fi mai rău "," Este o poveste veche "," M-a făcut mai bun "... Atât de multe propoziții pe care ni le repetăm ​​pentru a continua să funcționăm. Cu excepția faptului că ignoranța este ca o anestezie generală: când adormim o emoție, riscăm să-i adormim pe toți.

În urma acestei reclame

Nu mai da vina pe tine

"Când ne-am despărțit, eu și soțul meu, a fost foarte violent, își amintește Jane, 54 de ani, editor. El m-a înșelat și nu l-am putut suporta. M-am enervat, suntem bătuți. Cu cele 50 de kilograme, am făcut-o nu am greutatea ... A fost vina mea, nu ar fi trebuit să mă supăr. La urma urmei, nu mi-a plăcut atât de mult să fac dragoste în ultimii ani și înțeleg că a plecat să se uite în altă parte. "

„A te învinovăți și a te simți responsabil pentru ceea ce ți se întâmplă este o modalitate bună de a-ți oferi iluzia că deții controlul”, spune Suzanne Simon.

"Părinții mei au băut foarte mult când eram mic", recunoaște Matt, 43 de ani, vânzător. Pe stomacul gol, erau oameni minunați, originali, amuzanți, iubitori, cei mai buni părinți. Sub influența alcoolului, au devenit pe scări, țipând la noi fără niciun motiv. Au uitat să ne ia de la școală sau ne-au lăsat ore în șir în mașina din fața unui bar. Am crescut cu ideea că dacă i-aș avea pe cei mai dragi, dacă aș avea s-au descurcat mai bine la școală, ar fi renunțat la băutură ".

Ieșirea din această fază este esențială, deoarece generează comportamente autodistructive. Oricine este convins că dacă ar fi făcut acest lucru sau ar fi spus că situația s-ar fi îmbunătățit, este închis după propria sa judecată. Realitatea este că, dacă ar fi putut - sau ar ști - să facă altfel, ar fi făcut-o. „Vina de sine este unul dintre cei mai puternici distrugători ai stimei de sine și a iubirii”, confirmă Sidney Simon.

Ieșiți din rolul victimei

La unanimitate între terapeuți și stagiari, această fază este cea mai dureroasă. Tentația este mare, spun ei, să te oprești sau să te întorci.
"Am rămas mult timp în acest rol de victimă, recunoaște Elizabeth. Am luat-o ca pe o plăcere. Tatăl meu mă violase și de aceea eram atât de rău. O scuză frumoasă pentru a nu merge mai departe în el. Viața mea. Am petrecut-o ore acasă în întuneric plângând despre soarta mea ".

"Cum ar putea cineva să-mi facă așa ceva?" este mantra favorizată a victimei eterne. În această fază, nu mai există nicio responsabilitate, pe lângă faptul că mulți stagiari fug ”, spune Sidney.