Împotriva intruziunilor teroriste, liceul meu a instalat arma letală garoul! HuffPost Life
Continuând să navigați pe acest site, acceptați utilizarea cookie-urilor pentru a vă oferi conținut și servicii adaptate intereselor dvs. și politicii noastre de confidențialitate. Aflați mai multe și gestionați aceste setări.
Și iată-te! E gata! S-a întâmplat! Ura! Pieptul este la standard ... Da! Am spus bine: la standard! Dar atenție, doamnelor și domnilor, când spun standarde, nu sunt doar standarde clasice de bază, ușile de declanșare cu declanșare automată cu butoane în coridoare (jocul preferat al elevilor), sistemul de extragere a fumului, toaletele cu dizabilități, treptele antiderapante, stingătoare, ieșiri de urgență cu panouri luminoase. Nu! Standarde draconice, vă rog ...
Mazette! Nu ne mai negăm nimic în liceu. Așadar, mulțumesc statului, mulțumesc regiunii, mulțumesc Consiliului general, mulțumesc primăriei, mulțumesc tata Noël, mulțumesc nu știu cine, mulțumesc tuturor: acum suntem echipați cu perla perlelor în intruziunea anti-portic: TOURNIQUET!
Cuvântul singur te face să zâmbești. Și nu pot să nu revăd cu plăcere câteva pagini ale copilăriei mele. Cu prietenii, era cel care avea să dureze cel mai mult pe turnichet în grădina publică, o centrifugă infernală cu vărsături care ne întindea brațele după masa de la prânz și trebuie să spun că aproape întotdeauna am fost primul care s-a răspândit. Bolnav ca un câine în mai puțin de zece secunde, am dat drumul în mai puțin de două. Trebuie să credeți că rotația nebună a instrumentului de tortură de fier vechi aruncat cu toată viteza asupra sa de către cei mai nebuni dintre tovarăși m-a făcut să mă conștientizez cu mult înainte de oricine de masa bolnavă de carne moale din care eram compuși și prea mult sânge în capul nostru. Pe scurt, din a treia sau a patra rundă de con, am devenit conștient de natura exactă a corpului meu: natură lașă, grevă mică fără cântare, un șobolan care părăsește nava la prima dificultate și mă abandonează la soarta mea., pierderea stomacului meu a fost totală și îmi amintesc câteva ciuperci de vinaigrette care au ajuns acolo într-un loc înghesuit în mai puțin timp decât este nevoie pentru a spune.
„Evident, bugetul alocat acestei modificări structurale nu a fost suficient pentru a modifica împrejurimile directe ale fabricii revoluționare! Vorbesc despre gardul liceului. Înălțime de un metru, cu găuri, corecte, pe care întârzierile le traversează fără dificultate. "
Evident, dintr-un punct de vedere tehnic strict, nimic de-a face cu turnichetul destul de nou, care tocmai a fost instalat la intrarea școlii, dar principiul general este, credința mea, identic: o mică întoarcere și apoi du-te. Cine spre interiorul pieptului, cine spre exterior.
De acum înainte, la intrarea în liceu, filtrăm. Și filtrăm prin turnichet. Cu încuietori de siguranță duble din oțel pe ambele părți ale minunei, toate acoperite cu o plasă de grinzi din același butoi ale cărei distanțieri sudate împiedică orice evadare de deasupra. Efect de descurajare reușit: orice persoană neautorizată este deja prinsă, blocată în cușca leului. Anticamera închisorii Baumettes vă întâmpină: bine ați venit la delincvenți de tot felul, la arsouilles de tot felul. Dar, mai presus de toate, bineînțeles, bine ați venit la teroriști de tot felul! Colivia a fost special creată pentru ei. Lipsesc mai mult decât o bucată de brânză elvețiană la baza capcanei pentru a începe.