În aceeași zi, vechiul ...

3 câini de pastor stau la veterinar în
Ora consultării.

Primul îl întreabă pe al doilea:
"Și de ce
ești aici? "O, oprește-te!
Sunt de fapt un câine de pază instruit.
Ieri ar trebui să ies din casă ca întotdeauna
paznic. Există un vecin alături
Grădină acest pudel super fierbinte. Bine,
Nu m-am putut abține: Rьber peste
Împreună cu ea. Și decât mine
întoarce-te, casa este curățată.
Acum ar trebui să fiu adormit. Și
tu?"

"Sunt un câine ghid instruit. Ca
Ieri am fost afară cu stăpânul meu
peste drum, asta absolut
irezistibilă doamnă rottweiler. am vrut
da puțin peste și „salut”
Spune.
Dar maestrul nu o are peste drum
făcut. Acum și ei mă vor
adormit ".

Ambii se îndreaptă către al treilea cioban german
în jurul:
"Si tu?"

„Ei bine, amanta mea a făcut duș ieri.
Cand
A ieșit din duș, strecurându-și prosopul
jos și ea se apleacă. Crede-mă i
pur și simplu nu m-am putut abține. "

„Și acum și tu o vei face
adormit? "

"Nu! Doar gheare
a tăia…

Un vechi arab locuiește în Chicago de mai bine de 40 de ani. Ar vrea să fie înăuntru
Plantează cartofi în grădina lui, dar el este singur, bătrân și slab.
Fiul său studiază la Paris.

De aceea, îi scrie un e-mail fiului său:
Dragă Ahmed
Sunt foarte trist pentru că nu plantez cartofi în grădina mea
poate sa. Sunt sigur că dacă ai fi aici, m-ai putea ajuta pe mine și pe el
Dezgropă grădina.
te iubesc.
Tatăl tău

Bătrânul primește prompt un e-mail:
dragă tată
Vă rugăm să nu atingeți nimic în grădină în niciun caz. Acolo am
și anume „lucrul” este ascuns.
si eu te iubesc.
Ahmed

Mai puțin de șase ore mai târziu, armata SUA, pușcașii marini, FBI și
CIA casa bătrânului. Iei plăcuța de grădină pentru
Bucurați-vă, căutați la fiecare milimetru, dar nu găsiți nimic.
Pleacă, dezamăgiți.

În aceeași zi, bătrânul primește un alt e-mail de la fiul său:
dragă tată
Cu siguranță, grădina este complet dezgropată acum și o puteți face
Plantarea cartofilor. Din păcate nu am putut face mai mult de la distanță
tu.
te iubesc.
Ahmed

O femeie este afară cu iubitul ei când aude ușa care se deschide și soțul ei vine acasă. "Rapid! Stai în colț! ”În grabă, ea își stropeste iubitul cu ulei pentru bebeluși și îi suflă pudră de talc peste el.
„Nu te mișca până nu-ți spun eu”, îi șoptește ea. - Fa-te doar ca esti o statuie.

„O, dragă!”, Își sună soțul când intră în cameră, „ce este asta?”
„Este doar o statuie”, răspunde ea ca fiind împușcată dintr-un pistol, „Schmidts au cumpărat una și pentru dormitor. Am crezut că ideea este atât de grozavă, încât am cumpărat și una pentru noi. "
Soțul este mulțumit și se înfundă în pat obosiți.
În jurul orei două dimineața, soțul se ridică, intră în bucătărie, se acoperă un sandwich și primește un pahar de lapte.
„Aici”, îi spune „statuii”. "Mănâncă ceva. Am stat trei zile în dormitorul lui Schmidts ca un idiot și niciun porc nu mi-a oferit nimic ".

A fost odată un tânăr care era cu adevărat pe el
Corp respectat. Se uită la greutatea lui
și un exterior bine îngrijit. Într-o zi
s-a uitat în oglindă și a ridicat
Știind că este frumos bronzat peste tot
a fost, cu excepția celei mai bune piese a lui.

Se întrebă ce ar putea face în legătură cu asta.
S-a dus la plajă, s-a dezbrăcat complet
și a săpat în nisip,
cu excepția celei mai bune piese, cea din
s-a remarcat din nisip.

Două femei în vârstă s-au plimbat pe plajă
Una a folosit un băț la fel ca ea
au fost acum găsiți împreună cu tânărul
iar ei ies din nisip
cea mai bună piesă de ferăstrău, a atins-o cu
podea
si a zis:
„Nu mai există dreptate în sus
aceasta lume!"
Cealaltă a întrebat ce vrea să spună prin asta și
ea a raspuns:

„Când aveam 20 de ani eram curios
pe aceasta,
la 30 mi-a plăcut,
când aveam 40 de ani am cerut-o,
când aveam 50 de ani am plătit pentru asta,
la 60 de ani l-am implorat,
la 70 de ani am uitat,
unde am 80 de ani, afurisitii cresc
Lucruri sălbatice pe plajă și sunt prea bătrân pentru a fi
a se ghemui ".

Într-o casă de bătrâni, un văduv se împrietenește cu un rezident.
El îi spune că fosta soție își ținea penisul în fiecare seară pentru a-i fi mai ușor să doarmă. Ea face același lucru pentru el. Iată, el adoarme repede în fiecare noapte. După o săptămână, văduvul spune cu regret
iubitei sale: „Îmi pare rău, dar am un nou partener
găsite!" Apoi tu: "Ce are ea pe care eu nu o am?"
El: „Mâini tremurate ...”

- N-ai auzit aseară că am tot bătut la peretele tău?
„Te întreb, nu contează. Am sărbătorit oricum! "

Un profesor și studenții săi stau în jurul unui corp așezat, profesorul îi întreabă pe elevi: "Herrler, de ce a murit omul?"
Herrler: „Sigur, atac de cord”.
Prof: „Greșit! Meienhauser, de ce a murit omul? "
Meienhauser: „Tumora cerebrală, recunoscută prea târziu, moartă”.
Prof: „Total greșit! Mueller, de ce a murit omul? "
Mьller: „Ficatul bețiv, ciroză hepatică, mort”.
Prof uimit: „Așa este. De unde știi exact asta? "
Mьller: "Îl voi cunoaște în continuare pe tatăl meu!"

Un bărbat într-un balon cu aer cald s-a rătăcit. El merge mai adânc și vede un bărbat pe podea. El se scufundă și mai mult și strigă:

"Îmi pare rău, mă puteți ajuta? I-am promis unui prieten că îl voi întâlni acum o oră și nu știu unde sunt."

Bărbatul de la sol răspunde: "Ești într-un balon cu aer cald la aproximativ 10 m deasupra solului. Ești între 40 și 41 de grade nord și între 59 și 60 de grade vest."

„Trebuie să fii inginer”, spune balonistul.
„Eu sunt”, răspunde el, „de unde ai știut?”

„Ei bine”, spune balonistul, „tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar habar n-am ce să fac cu informațiile tale și încă nu știu unde mă aflu. Sincer, nu ai fost prea mult Ajutor. Cel mult mi-ai întârziat călătoria și mai mult. "

Inginerul răspunde: „Trebuie să lucrezi în management”.
"Da", răspunde balonistul, "dar de unde ai știut?"
"Ei bine", spune inginerul, "nu știi unde te afli sau încotro te duci. Ai ajuns în poziția ta actuală din cauza multului aer cald. Ai făcut o promisiune că nu ai idee cum va fi." poate să-l păstreze și să se aștepte ca oamenii de sub tine să-ți rezolve problemele. Faptul este că ești exact în aceeași poziție în care erai înainte să ne întâlnim, dar acum este cumva vina mea! "

Un profesor și studenții săi stau în jurul unui corp așezat, profesorul îi întreabă pe elevi: "Herrler, de ce a murit omul?"
Herrler: „Sigur, atac de cord”.
Prof: „Greșit! Meienhauser, de ce a murit omul? "
Meienhauser: „Tumora cerebrală, recunoscută prea târziu, moartă”.
Prof: „Total greșit! Mueller, de ce a murit omul? "
Mьller: „Ficatul bețiv, ciroză hepatică, mort”.
Prof uimit: „Așa este. De unde știi exact asta? "
Meier: "Îl voi cunoaște în continuare pe tatăl meu!"

Dar Meier nu a răspuns deloc corect. poliţist:

Jocul în fața companiei la parada de dimineață:

"Aaaah! Am spus ferește! Tu acolo cu părul roșu, te rog să te ridici!"
Apoi comandantul companiei: "SpieЯ, asta e un hidrant!"
Der SpieЯ: „Nu-mi pasă, asta se aplică și academicienilor!”

În ziua dinaintea examinării, am fumat doar două pachete de țigări poloneze, am băut două pachete și jumătate de șase pachete de bere și nu am mâncat aproape nimic. Așa că fizic am fost o epavă absolută în dimineața următoare. Apoi am lăsat afară micul dejun și întruparea tuturor misantropiei care mi-a furat în piept era gata. Programarea a fost stabilită pentru ora 7:00, iar la ora 10:30 am stat în fața biroului de înlocuire militar al districtului. Ochelari de soare, fără duș, fără echipament sport cu tine, cameră digitală pe motive militare. De fapt, eram destul de sigur că trecusem prin lista de verificare, nu uitasem nimic și că mă puteam distra.

În primul rând, am început să fac poze cu toate. Bineînțeles să nu fiu văzut în incinta prietenilor noștri de la GeStaPo, dar de fapt am planificat să decorez acest raport cu fotografii. A trebuit să-mi predez camera după 10 minute sub amenințarea cu violență. Pacat. Dar cele două fete de soldați hippie tineri la modă de la recepția acestui bordel de lux marțialist erau, de asemenea, lustice, deoarece partea francofilă a sufletului meu pare să țipe. Observă cineva comprimarea cuvintelor străine? Așa am început campania mea „O să te supăr” împotriva personalului. Ochelari de soare încă înfățișați, teribil de jovial și cam cea mai arogantă cățea dintre toate. M-am iubit în acel moment. Pur si simplu adorabil. Acum dialogurile de la stațiile individuale (extrase):

Soldatul Bush1: "Nume?"
Eu: „Ți se potrivește uniforma, prietenul meu postlobotomic!”
Tufele de soldat 1 și 2 chicotesc
Soldier bushes2: "Care este numele tău?"
Eu: „CARE ESTE AFACEREA DE-A TĂIA FĂCUTĂ?”
Soldier's bush1: "Uh. Scuză-mă, dar trebuie să știm."

Le spun prostii de trei ori, după care excită prostia infinită de trei ori în căutarea efectivă a „Brauner, Hans” și astfel de glume în dosarele lor. În cele din urmă am voie să mă așez, dar tot cochetez - I Pдderast I - cu pui de soldat 1 și 2. Aceste cățele.

2. Examinare medicală (extrase):

Medicinist: "Ai vreo experiență în materie de droguri?"
Eu: "Da, și tu?"
Medicinist (deranjat): "Ce?"
Vă spun despre fiecare medicament la care mă pot gândi. Mențineți contactul vizual și nu zâmbiți. El îl mănâncă. Îmi amintesc prea târziu ce am uitat:
Medicinist (rândunicile): "Și heroina?"
Eu: „L-am vândut o singură dată”.

După aceea ne-am distrat cu genuflexiunile (am menționat țigările puternice, nu?), O conversație despre fetișul de pipi al medicului - „Urină în pahare de hârtie? Dacă mi-ai fi spus că îți place asta, ți-aș fi adus un pahar . " - și nivelul zahărului din sânge. A spus că ar trebui să mănânc altfel. Om cu adevărat deștept.

3. Investigație etică și morală (extrase):

Mama miliției intră în camera extrem de decorată marțial. O putere turbo absolută în aspectul indian. Pulsul meu se observă. Râd rău de 2 ore și l-am luat până acum. După această examinare există o pauză, dar va fi dificil.

Mama miliției: "Ai putea să împuști oameni?"
Eu: "Da, da!"
Mama miliției: "Îmi cer iertare?"
Eu: "Adică. Sună minunat, unde trebuie să semnez?"
Mama miliției: "Chiar și pentru oameni nevinovați?"
Eu: "Sigur. Oricum nu cred în nimic ca inocența. Prostii creștin-dogmatice".

Mătușa devine nervoasă. Îmi dau seama că trebuie urgent să devin ceva mai misogin. Râsul meu interior s-a oprit acum - există sânge în plămâni.

Mama de miliție: „La ce religie aparții?”
Eu: „În ceea ce privește documentele, eu sunt un protestant, dar un mormon denominațional”.
Mama miliției (zâmbește, vrea să înceapă mici discuții pentru a răcori situația): "Oh, mormoni? Îi cunosc doar de la televizor"
Eu: "Ei bine . promiscuitate, utilizarea gratuită a efedrinei și a femeilor fără drept de vot. Ce este mai bine?"

Mama de miliție îmi dă o predică feministă despre necesitatea votului femeilor. Mă opun și mă abțin cu disperare de a râde. Teribil de dificil.

Mama de miliție: "Sunteți extremiști de dreapta?"
Eu: "Este dificil. Îl plâng pe Führer, dar de aceea sunt nazist?"
Mama miliției (rândunici): „Deci crezi că Adolf Hitler este o persoană grozavă?”
Eu: "Vrei să negi asta?"

Mama miliției primește apoi 5 minute de îndrumare în conducere și apoi mă eliberează. Ies în fața ușii și râd câteva minute până când mă sperii că diafragma mea s-ar putea rupe. Dacă ar fi un zeu, a râs cu mine. Cel mai mare divertisment de la 3h. Divin.

Grefier: "Ei bine, domnule [lalala], sunteți pensionar. T5. Nu trebuie să mergeți la guvernul federal sau la serviciul comunitar."
Eu: „O, ce păcat”.

Aceasta a fost de departe una dintre cele mai amuzante zile din viața mea. Mulțumesc Bundeswehr-ului pentru atât de multă distracție gratuit.

Părintele Hai este afară cu fiul său. Brusc înoată peste ele
Un grup de oameni.
Părintele Hai spune: Deci, fiul meu, acum apărem atât de departe încât numai
Jumătatea superioară a aripioarei noastre dorsale poate fi văzută și două răsucite
trei ture pentru înotători!
Zis și gata!
Părintele Hai: Deci, și acum să o facem din nou, dar lăsăm totul
Uită-te la înotătoarea dorsală!
Așa că fac câteva ture în jurul înotătorilor și se scufundă
apoi opri din nou.
Părintele Hai: Ei bine, fiul meu, ridică-te mai jos și mănâncă!
Fac asta cu plăcere. Toți înotătorii sunt mâncați și aceia
amândoi s-au săturat.

Întreabă fiul: Dar de ce avem aceste runde de două ori
Înotătorii au tras, i-am fi putut mânca imediat?
Tatăl răspunde: Pur și simplu: Au un gust mai bun atunci când sunt goi!

---