Mărturia lui Mélisa; Gisèle, adorata mea, forța mea de viață, forța mea; dorință; Punctul Roz
2 ani deja ... 2 ani că nu mai ești acolo, că mi-ai lăsat căldura brațelor, că învăț să trăiesc fără tine. Gisele mea, adorata mea, prima mea, cea mai mare, cum îmi este dor de tine, cât de greu este să accepți că copilul ei, micuțul ei, mor? Totuși am făcut-o. . Nimeni nu ne spune cum ne descurcăm când suntem o mamă fără un copil, unde să mergem, cu cine să vorbim, cât trebuie să dureze durerea și cum ar trebui să o trăim.
"Cum te faci când ești mamă fără copilul ei?" "
Cum te descurci când ești mamă fără copil? Eu, am folosit puterea dragostei noastre, pentru că mi-am spus, în adâncul inimii mele, că, în ciuda dramei cumplite care mi se întâmpla, tu, micul meu războinic, nu ai venit să vezi mama scufundându-se.
Așa că nu ai putut să devii povara mea. Dimpotrivă, tu ai fost forța mea de viață, invidia mea de a continua să avansezi, pentru ca tu să fii mândru de mine.
Și speram în inimă pe ascuns că mă vei îndruma puțin și de acolo, și asta ai făcut până acum.
Ați trăit doar 6 luni, 6 luni de intensitate rară, o astfel de urgență de a trăi împreună, de a ne iubi în ciuda durerii, în ciuda bolii, în ciuda apropierii morții. Multe dintre amintirile mele sunt amintiri despre lupta împotriva bolilor, angoase, suferință totală, ultima ta respirație în brațe, sicriul tău mic, toate aceste imagini care rămân și mă traumatizează, dar am și amintiri prețioase ale zâmbetului tău, ale îmbrățișărilor noastre, a tuturor forțelor tale, a sentimentelor noastre de dragoste și speranță. Mulțumesc cerului că te-a avut, că ai șansa de a te purta, de a te cunoaște.
Singurul meu regret este că ai suferit, asta mă chinuie cel mai mult. O mamă nu vrea să-și vadă micuțul cu durere. Deci, din moment ce nu am putut să o evit, așa că ți-am dat cât mai mult din mine și din dragostea mea.
„6 luni scurte care mi-au schimbat complet toată viața, inima și sufletul. "
Am pierdut majoritatea familiei și prietenilor noștri pentru că le-a fost prea greu, ei nu știau ce să spună. Și atunci boala și moartea unui copil sunt atât de înfricoșătoare, încât ar putea fi contagioase. Când aveam nevoie de atât de mult ca să fiu înconjurat, să trăiesc pentru a nu muri, atât de mult era durerea în curaj, în inimă, în cap. Și la urma urmei, eu am fost cel care te-a pierdut, prin ele ... Dar am arătat înțelegere. Cum aș fi reacționat în locul lor? Și am continuat să zâmbesc. Ca si tine…
La începutul dolului meu, am fugit de bunica ta, nu-mi pot explica asta, fugând de mama ei când în realitate brațele ei sunt singurele care mi-au fost întotdeauna deschise ... Cred că este inevitabil și aproape normal la început. Îi învinovățim pentru că nu ne-au putut scuti de această încercare. Chiar dacă este foarte nedrept ...
Am fost tratat și cu curiozitatea înlocuită cu privire la boala ta, dar și cu propoziții pline de „compasiune” incomodă: „Era bolnavă, e mai bine așa”; „Ești tânăr, trebuie să treci peste asta, viața ta continuă, vei avea și alții” ... . A trebuit să trăim toate primele ori fără tine, un astfel de gol, prima zi a mamei, primul Crăciun, prima zi de naștere ... Dar, de asemenea, auzind alte mame plângând în prima zi de școală a copilului lor; te școală, nu vei merge niciodată acolo ... Sperasem atât de mult pentru tine, pentru viața ta, să te văd crescând ...
Din fericire, Bertille, micul meu, este alături de mine de la începutul sarcinii mele prenatale, este confidenta mea, mă ajută să rămân rațională, am încredere absolută în ea și pot „goli geanta și clarifica ideile mele”. Cred că este important să fii însoțit și să vorbești, să nu taci și să-ți îngropi sentimentele. Pentru mine, a-mi pune afecțiunile în cuvinte este o modalitate de a supraviețui și de a merge mai departe. Nu spun că găsesc sens în el, dar lucrurile se întâmplă și nu ne putem abține, așa este, așa că prefer să obțin cât mai mult din el posibil. Fiind o femeie tatuată, mi-am făcut și terapia tatuajului, te-am cernelit în mine, ca nevoia vitală de a te înscrie în pielea mea.
„În ciuda absenței tale, am pus viața în moarte și asta m-a ajutat să fac față. "
De asemenea, am avut șansa să vă scriu și să înregistrez o melodie pentru dvs., să vă dau o frumoasă 1 aniversare, în ciuda absenței dvs., am pus viața în moarte și asta mă face fericit.
Nu mă prefac să spun că am soluția miraculoasă, deloc, încă plâng pentru tine în fiecare seară, în fiecare zi, așa cum îmi pun întrebările sale eterne la care nu voi avea niciodată răspunsuri: Cum aș fi? astăzi? Care ar fi fost personajul tău? Cum ar suna vocea ta? ... Și de ce noi? Când atât de mulți alții își neglijează copiii? Ți-aș fi dat toată dragostea mea și tot timpul meu, toată viața mea, tot ce poate oferi o mamă copilului ei ... Deci de ce? Nu este corect. Acum știu că nu voi avea niciodată un răspuns și că nu are rost să-mi torturez inima și mintea cu aceste întrebări.
„Adevărul este că facem tot ce putem pentru a merge mai departe și a-l face viu! "
Recunosc fără rușine că m-am întrebat chiar dacă nu ar fi fost mai bine pentru tine să nu vii în viața mea, așa că nu aș fi suferit niciodată până în acest punct și nici măcar nu m-aș fi îngrășat, eu care eram atât de drăguț înainte de a fi învinețit de cicatrice a cezarianei tale, de vreme ce oricum ai plecat, m-ai abandonat, m-ai lăsat acolo, singur, cu toată dragostea asta necondiționată care mă consumă și pe care nu o pot oferi nimănui decât tine. Da, doliu, acceptarea trece prin multe etape, într-o ordine aparent foarte precisă, care este numită de cuvinte mari precum Negare, Furia, Respingere, Depresie, Reconstrucție ... și am trecut. Adevărul este că facem tot ce putem pentru a merge mai departe și a-l face viu! Pierderea copilului este atât de extremă încât nu există prea multe opțiuni: Fie te scufunzi, fie mergi înainte.