Mastectomia Când o nouă dragoste începe cu cancerul
3 decembrie 2016 - 20:03, Bettina von Kleist
În Germania, aproximativ 230.000 de femei sunt diagnosticate în prezent cu cancer în fiecare an, cel mai frecvent cu cancer de sân. Una din opt femei va fi diagnosticată cu cancer de sân pe parcursul vieții sale. Șansele de recuperare sunt mari. Operația se desfășoară cât mai bine posibil. Dar, uneori, o mastectomie este inevitabilă. Femeile se tem adesea să-și piardă atractivitatea feminină împreună cu sânii. Mai sunt deloc de dorit? Va rămâne partenerul meu cu mine? Și dacă rămâne - o face doar din simțul datoriei? Și ce va deveni din dragostea noastră? Va rămâne, poate și mai profund, mai intim? Și ce zici de sex?
Nina Ludwig și Marek Nowak au devenit doar doi în urmă cu doi ani și jumătate, la scurt timp după mastectomia Ninei. Locuiți într-un mic oraș vestfalian - într-un apartament în care două stiluri de design interior se ciocnesc în mod clar. Nina Ludwig are 43 de ani și designer textil, Marek Nowak are 55 de ani și inginer. Arată plin de viață și plin de viață, el este taciturn, rezervat. Vrea să traseze o linie sub boală. „Fiecare forță de schimbare, nu, te invită să te descurci cu ea și cu ceilalți”, spune el. Dar acum că totul s-a terminat, nu vrea să se împovăreze cu subiectul cancerului. Nina Ludwig, pe de altă parte, este pregătită să spună.
Mi-am simțit nodul. Mi-am palmat pieptul în mod regulat, deoarece sunt predispus genetic. Bunica, mama și o mătușă aveau cancer la sân. Am fost mai puțin șocat în legătură cu diagnosticul decât cu diagnosticul de diabet zaharat cu doi ani mai devreme, deoarece nu mă așteptam niciodată la acest handicap. Sentimentul meu mi-a spus imediat: nodul este malign. Când medicul m-a informat despre rezultatul biopsiei cu pumnul, el a stat relaxat și a spus: „Oricum știi deja.” Și într-adevăr, nu am căzut din minte. Nu am simțit disperarea pe care mulți o descriu.
O zi mai târziu am mers din nou la grupul nostru de dans salsa. Dansul este un elixir al vieții pentru mine, am vrut să mă reîncărc cu energie maximă pozitivă. Marek a fost partenerul meu preferat de dans. L-am întrebat: „Vă rog să dansați mult cu mine astăzi, nu voi mai fi aici mult timp.” El a întrebat și i-am spus că am cancer la sân și că merg la clinică pentru o operație luni viitoare. El mi-a cerut numărul de telefon în cazul în care era în regulă să se întrebe despre mine. Mi-a sunat acasă duminică seara și mi-a trimis un link către o melodie în seara dinaintea operației, cu cuvintele: „Dragă Nina, ascultă această melodie și închide ochii și imaginează-ți că vom dansa salsa la ea. Fie ca muzica să te poarte prin operație într-un viitor mai sănătos și mai frumos. "
Asta a fost în noiembrie 2013. La vremea respectivă, am avut o relație la distanță cu un bărbat pe care de multe ori l-am găsit nesocotit, dar i-am dat întotdeauna o șansă. Când i-am dat rezultatele la telefon, mi-a spus: „Oricum rămân cu tine”.
Medicul îmi spusese înainte de operație că nu poate participa decât la el, dar am decis ca amândoi sânii să fie amputați și reconstruiți imediat. Am fost pregătit că va exista o tăietură verticală sub mamelon și o semilună tăiată în jurul negiului. Chirurgul îmi arătase în prealabil tampoanele din silicon. Deși obișnuiam să invidiez femeile pentru decolteul lor și aș fi vrut să aibă sâni mai mari, acum am vrut să fie cât mai asemănătoare cu micuțul meu. Doctorul a luat cu el două mărimi diferite în sala de operație și apoi mi-a spus cu mândrie bărbătească: „Doamnă Ludwig, am mai pus cu 40 de grame”.
Un tanc cu curele late
Nu pot înțelege de ce femeile se asaltă din motive de frumusețe. După operație, corpul meu a simțit că am fost bătut, pieptul meu a fost extrem de restrâns și sângele curgea din tuburi. În a doua zi veți obține un sutien cu compresie monstruos. Cu sânul meu mic am purtat sutiene foarte ușoare și delicate înainte și dintr-o dată obțineți un rezervor cu curele largi care are și o curea cu velcro. Pentru ca totul să fie în formă, trebuie ținut timp de trei luni - zi și noapte - îl puteți scoate doar pentru spălare.
La scurt timp după ce am părăsit spitalul, i-am anunțat prietenului că mă despart de el. La sfatul iubitei mele, el m-a vizitat deja în seara operației și primul lucru pe care l-a spus a fost cât de stresant a fost călătoria lui. Când nu a păstrat orele de vizită convenite, m-am hotărât că nu mai vreau să-i accept lipsa de încredere cronică. Totuși, ne-am mai întâlnit de câteva ori. A întrebat curios: „Cum arată sânul tău acum?” De fapt, a vrut să-i arăt asta, dar oricum nu m-aș fi dezbrăcat în fața lui, oricât de frumos ar fi fost rezultatul. Eram foarte deschis cu ceilalți. Nu mi s-a părut că sânii mei sunt o parte erotică a corpului meu, ci mai degrabă un proiect medical interesant pentru recuperare. Și a fost fericit să transmit informații pe care aș fi vrut să le cunosc în prealabil.
Marek îmi trimisese prin e-mail felicitări muzicale în fiecare zi a săptămânii în spital. Mi-a trimis pe YouTube piese pe care altfel nu mi-ar fi plăcut, dar le-am crezut frumoase pentru că îi plăceau. În timpul vizitelor sale și în e-mailurile sale, boala nu a fost niciodată subiectul, ci perspectiva vieții, examinarea muzicii, naturii, culturii și credinței. Mesajele sale text erau întotdeauna cam misterioase. Marek a folosit salutarea poloneză „Kochanie”, pe care am tradus-o prin „iubitul meu” sau „dragostea mea”, dar poate însemna și „iubirea mea ...”. El a scris propoziții precum „Inima mea este întoarsă spre tine” sau „În gând și în inimă conectată la tine”.
Am supraestimat total importanța. Marek a fost uimit de ceea ce am pus acolo. Mai târziu mi-a spus că, în momentul în care practic o mușcătură, gândurile lui erau mai preocupate de o altă femeie din clasa de dans. Îmi plăcea de mine și este și domnul galant pe care îl admiră femeile. Dar pe vremea aceea, el credea că sunt un designer oarecum superficial și credea că nu poate ține o lumânare unei femei atât de exigente, care plutea în jurul lumii, mai ales că am menționat relația mea odată. În cele din urmă, însă, comportamentul său a contribuit la faptul că m-am îndrăgostit atât de mult de el. Nu m-am îndrăgostit de bărbatul frumos și de inginer de succes, ci de inima lui moale și deschisă.
Astăzi cred că Marek m-a salvat. Excursiile muzicale și gândirea ușor entuziastă despre el mi-au dat aripi și m-au ajutat să rămân sănătos mental. Nu puteam aluneca în disperare, dar aveam stimulente să visez.
Am fost acasă la zece zile după operație. Nu m-am simțit niciodată atât de uzat ca în săptămânile care au urmat și am fost copleșit de ceea ce fac prietenii și rudele pentru mine. Anul acesta am avut un festival de a rămâne în viață, un festival de recunoștință la care am invitat optzeci de oameni.
Preocuparea cu moartea
Dar am avut nevoie și de mult timp pentru a fi singur. L-am folosit pentru a face ordine, pentru a pregăti totul pentru chimio și pentru a face acte. M-am ocupat și de moarte. Mă temeam că aș putea muri fără să fac ceva important. Am vrut să le scriu tuturor celor pe care îi iubesc, astfel încât să știe că îi iubesc. Și am simțit nevoia să-mi curăț apartamentul și subsolul, pentru ca fratele meu să nu aibă bagajul pe care îl aveam când mama mea a murit.
Au fost și experiențe dezamăgitoare. Când i-am povestit unui prieten despre operație la telefon, ea s-a plâns: „O, Doamne, nu ar trebui să mori. Acum vei muri și tu. ”Am spus:„ Nu intenționez. ”Răspunsul ei:„ Știu asta, dar un alt prieten de-al meu a spus că nu moare. Și doi ani mai târziu a murit. "
Pe 19 decembrie mi s-a dat un port pentru chimioterapie. Mulți au descris căderea părului ca fiind cea mai gravă fază, dar nu am fost atât de șocat în legătură cu reflectarea mea în oglindă. Marek m-a văzut cu pălăria pusă doar când ne-am întâlnit la plimbare. Deoarece o perucă se rupe cu articole de acoperit capul, trebuie să alegeți: pălărie sau perucă. În aceste plimbări l-am întrebat multe despre viața lui, de asemenea, să aflu: Ne potrivim împreună sau am doar nevoie de sprijin? Am avut și eu îndoieli: chiar am încredere în mine că voi avea o nouă dragoste? Și nu sunt o impunere pentru Marek? Este un pas curajos să abordezi o femeie pe care ar putea să o piardă.
După a cincea chimio, după trei luni, eram destul de sigură că îmi doresc acest bărbat. M-a invitat la cină cu el. Ne-am sărutat pentru prima dată în bucătăria lui. În timp ce ne îmbrățișam pe canapea, peruca mea s-a frecat de brațul canapelei. La un moment dat i-am spus lui Marek: „În acest moment mă concentrez doar să mă asigur că peruca nu-mi alunecă, nu pot să fiu bine cu tine.” În ciuda fricii mele de cum va reacționa, am luat peruca. S-a uitat mult la mine, mi-a luat capul în mâini, l-a mângâiat, mi-a sărutat vârful craniului și mi-a spus: „Neobișnuit, dar nu mai puțin frumos”.
În noaptea aceea am rămas goi în pat împreună. A fost nevoie de ceva efort să-mi scot tricoul, după care nu mai era o problemă. Când spun că Marek m-a salvat, este și pentru că îmi tot spunea că pentru el eram cea mai frumoasă femeie din lume. Aveam o mulțime de complexe datorită aspectului meu. Mama îmi spusese adesea că am picioare de fotbal, că i-am moștenit mâinile și picioarele schilodite. Parcă mi-a îndreptat picioarele.
Când m-am dus la controlul de rutină a doua zi, medicul a întrebat uimit: „Doamnă Ludwig, ce ați făcut?” Și brusc au fost măsurate 11.000. Am spus: „Sunt îndrăgostit. Sărutul este atât de sănătos! ”Modul plin de umor și inimă al medicului meu a fost, de asemenea, balsam. În fiecare săptămână verifica dacă totul crește corect și că cicatricile se vindecă bine. Odată mi-a luat ambii sâni în mâini și mi-a spus: „Ți-a spus cineva vreodată că ai sâni frumoși?”
Sânul nu se va lăsa niciodată
Dar acești sâni falși sunt foarte fermi, nu sunt sânii moi, blândi. Unele poziții de dragoste pur și simplu nu funcționează, deoarece Marek este fie strâns, fie cicatricile mele sunt dureroase. Simt mult mai puțină atingere a pieptului decât înainte. Dar Marek nu m-a făcut niciodată să simt că îi lipsește ceva. Și sânii mei artificiali au un singur avantaj. Nu va merge niciodată slab, nu am nevoie de sutien și acum pot purta decupaje adânci.
Nu ne-am arătat ca cuplu de mult timp. Impresia mea că încerca să-și păstreze șansele cu alții m-a durut puțin. Dar am acceptat asta pentru că am crezut că am și eu un hangout lung cu fostul meu iubit, Marek are nevoie de data asta acum. Încă din prima seară ori a venit la mine sau am venit la el, nu am petrecut niciodată o noapte unul fără celălalt. După două săptămâni a întrebat dacă mă voi muta cu el după reabilitarea mea. Lichidarea apartamentului meu a fost un act de forță puțin apreciat de el. Mai presus de toate, a văzut că mi-a făcut loc în apartamentul său.
Pe măsură ce mă recuperez, relația noastră se schimbă. La început ea a fost inegală, el a fost ajutorul. Cu jumătate de an înainte să înceapă, mama lui Marek, de care avea grijă de mult timp, murise. Uneori aveam impresia că eu eram cel care continua să fie îngrijit.
La început a luat totul de la mine. Când am venit acasă de la serviciu, el s-a asigurat că mă odihnesc și o iau ușor. Avea orice îngăduință pentru mine, împreună cu un standard ridicat al său. Când m-am mutat cu el, m-am supus standardului său ridicat de ordine și curățenie și nu trebuia să fac nimic în acest sens. Acum, acest apartament trebuie să devină casa noastră comună cu compromisuri adecvate.
Anti-estrogenii pe care trebuie să-i iau m-au făcut fizic și emoțional prin menopauză într-un an; asta m-a obosit foarte tare. Simt că sunt mai vulnerabil decât eram imediat după boală. Nimeni nu a văzut asta, nici măcar Marek. La început mi-a scris o scrisoare că vrea să fie un om bun pentru mine, s-a pus sub o presiune extraordinară. El vrea să fiu recunoscător pentru toate lucrurile pe care le-a făcut și le face pentru organizarea noastră de zi cu zi. Sunt, dar sunt ambivalent pentru că nici nu aștept și nici nu am nevoie de multe. Medicul său a certificat recent că a fost epuizat, chiar dacă în prezent este subutilizat la locul de muncă.
Am vorbit despre cancer doar când a venit vorba de întrebarea de ce nu scot încă portul. Știe că nu mă simt confortabil cu el, dar medicii sfătuiesc să-l lase timp de doi ani dacă apare o recidivă în acest timp. Marek a rămas uimit că mă gândeam la recidiva. Sunt, de asemenea, ferm convins că mă voi face bine, dar am totuși senzația că boala este încă la pândă.
Când am avut dureri în pieptul stâng în urmă cu două luni, mi-a fost mai frică să plec de la Marek decât mi-a fost frică pentru mine. Nu știu dacă va trece din nou printr-o nouă descoperire a cancerului, pentru că acum sunt mai important pentru el. Totul era în regulă. Durerea a venit de la o cută a siliconului.
Vreau să trăiesc, dar cred că aș putea să mă las mai ușor acum. A fost o vreme când m-am gândit că dacă aș muri acum nu aș fi făcut nimic bine, dar acum simt că mi-am făcut viața potrivită pentru mine. Este îndrăzneț să spui așa ceva: Dar cred că atunci când te simți atât de încorporat în armonie cu ceilalți, rămas bun este trist, dar bine.
Cancerul nu este o problemă
Mă duc rar la biserică, dar când experimentez ceva bun, primul meu impuls este: „Mulțumesc, Doamne!” Marek a spus de mai multe ori că, dacă i s-ar fi diagnosticat cu cancer, va intra sub el. El însuși ar fi un rău pacient.
Gândirea dintre noi depinde acum mai mult de modul în care suntem unul sau altul în viața de zi cu zi, deși are porecle foarte iubitoare pentru mine. Dar astăzi mă ocup de corpul meu mai liber decât obișnuiam când eram tânăr și nevătămat. Mi se pare complet normal ca oamenii să nu lucreze întotdeauna și să existe și defecțiuni erotice.
Lucrul prețios este familiaritatea și nu că totul strălucește și strălucește întotdeauna. În comparație cu cuplurile mai tinere, avem avantajul că am învățat să dobândim împreună
Am senzația că Marek ar vrea ca eu să-i recuperez volumul de muncă pentru noi și să-i redau ceea ce am realizat. Aproape că nu vorbim niciodată despre cancerul meu. În zilele în care încă mă luptam în chimioterapie, ar fi devenit prea sentimental. Cel mai important lucru a fost să treci. După aceea, mișcarea noastră împreună și revenirea mea la muncă au consumat toate energiile. Odată i-am cumpărat lui Marek o broșură intitulată „Ajutor pentru rude”. Nu am citit niciuna dintre cărțile despre cancer care mi-au fost date. Uneori mă simt cam ca un magazin de piese de schimb. Am un cip să mă măsor zahărul din sânge și am construit în port. Nu pot supraviețui fără ajutoare. Cancerul mi-a distrus în sfârșit dorința de a avea copii. Dar boala nu este titlul meu în viață. Nu mi-am pus niciodată întrebarea „De ce eu?”.