Motive dovedite științific pentru care bărbații părăsesc femeile pe care le iubesc - afaceri

Motive dovedite științific pentru care bărbații părăsesc femeile pe care le iubesc

Iubirea este complicată și, în majoritatea cazurilor, nu durează pentru totdeauna. În Germania, rata divorțului este de peste 40%. Apoi, există nenumăratele cupluri necăsătorite care se despart. Una peste alta, asta înseamnă o mulțime de inimi frânte.

Cine e de vină? Una, ambele? Femeile se despart mai des decât bărbații, dar bărbații se despart fără avertisment. Nu se plâng când sunt nemulțumiți. Ei suferă în tăcere, așa cum a arătat un sondaj realizat de portalul „Elite partners”. Și într-o zi ei pleacă.

Nu trebuie să însemne că dragostea lor a dispărut.

Majoritatea relațiilor eșuează din același motiv

Cercetătorii americani au urmărit sute de cupluri de-a lungul anilor pentru a găsi cea mai frecventă cauză de separare. Echipa din jurul psihologului John Gottman a ajuns la un rezultat uimitor de clar. Motivul pentru care majoritatea relațiilor eșuează poate fi exprimat într-un singur cuvânt: desconsiderare.

Gottman a invitat proaspăt căsătoriții la un laborator care a fost amenajat ca o pensiune mică. Acolo a observat comportamentul ei pentru o zi. El a observat că comunică foarte diferit între ei.

În aproape toate cuplurile, au existat momente în care un partener i-a făcut celuilalt o ofertă cu care să vorbească. Nu era neapărat vorba de probleme mari, ci de lucruri mărunte. De exemplu, un partener ar putea spune: „Am vorbit cu sora mea astăzi”.

Acum există două moduri în care celălalt să reacționeze. El poate răspunde și, de exemplu, poate întreba cum merge sora sau ce a spus ea. Dar poate ignora și propoziția, poate aborda un subiect complet diferit sau poate spune: „Lasă-mă să mă uit la televizor în pace”.

Ani mai târziu, Gottman a contactat din nou cuplul. Unii au avut încă relații fericite. Alții se despărțiseră. Poate ați fi ghicit: aproape exclusiv acele cupluri care nu au reușit au reacționat negativ la ofertele celuilalt.

Într-un alt experiment, cercetătorii au descoperit în acești așa-ziși candidați la dezastru că conflictul lor amoros era chiar fizic. Aveau tensiune arterială crescută și bătăi rapide ale inimii atunci când vorbeau despre relația lor. Doar prezența partenerului ei a stresat-o și i-a declanșat instinctul de fugă.

El este hrănit de tot timpul când au fost respinși sau tăiați de celălalt. Dorința ta de apropiere și încredere rămâne neîndeplinită. Încearcă în continuare să se conecteze. Și la un moment dat renunță.

Desigur, acest comportament distructiv există atât la femei, cât și la bărbați. Dar, în timp ce femeile încearcă adesea să rezolve conflictul, bărbații acceptă nesocotirea. Se acumulează, crește și mănâncă prin tot ceea ce a făcut odată relația frumoasă. Până la urmă răbdarea a dispărut și o singură cale pare să fie o despărțire.

Un studiu de înalt profil realizat de Universitatea din Copenhaga a arătat că bărbații cu un partener copleșitor au o durată de viață scurtată drastic. De fapt, rata mortalității lor este semnificativ mai mare decât cea a femeilor care sunt alături de un bărbat copleșitor. Potrivit cercetătorilor, acest lucru se datorează hormonului de stres cortizol, care este eliberat mai puternic la bărbați și afectează inima și circulația.

Când bărbații vorbesc despre nemulțumirea lor, este adesea prea târziu. Ați luat deja decizia de a pleca. Dar poate funcționa și altfel, așa cum arată povestea unui utilizator de Internet.

Femeia a povestit portalului Reddit despre momentul în care și-a dat seama că și-a umilit în mod inconștient soțul de ani de zile cu copleșitoarea ei:

„Întotdeauna a curățat ceva greșit. Sau ceva lăsat deoparte. Sau uitați complet să faceți ceva. Și am fost mereu acolo pentru a-i arăta atenția.

De ce fac asta? La ce bun îmi este că îmi dau în continuare soțul jos? Omul pe care îl am ca partener în viața mea. Tatăl copiilor mei. Persoana pe care o vreau lângă mine când îmbătrânesc. De ce fac ceea ce femeile sunt acuzate atât de des și de ce încerc să schimb modul în care face fiecare lucru mic? "

Ea povestește despre momente care i-au deschis ochii. De exemplu, când a găsit o bucată de sticlă spartă pe podea și și-a întrebat soțul ce s-a întâmplat. El a mărturisit că, cu o zi înainte, a spart un pahar și a îndepărtat rapid bucățile rupte, astfel încât să nu se înnebunească complet din nou.

Sau când l-a certat pentru că a cumpărat carne de vită măcinată cu un conținut greșit greșit. „De ce nu ai cumpărat opțiunea mai sănătoasă?”, L-a întrebat ea. Și: „Ai citit chiar eticheta? De ce nu pot avea încredere în tine? ”El doar s-a uitat la ea, resemnat și trist.

Pentru că a înțeles ce declanșase la soțul ei prin nesocotirea ei, și-a schimbat comportamentul. Vrea să le ofere altor femei câteva sfaturi:

„Dacă vrem să-i facem pe soții noștri să se simtă mici, proști sau stingheri pentru că este posibil să fi încurcat lucrurile, atunci în cele din urmă vor înceta să încerce. Sau mai rău, ei cred că sunt cu adevărat mici sau proști.

Vorbesc despre bărbatul cu care sunt căsătorit de doisprezece ani. Omul care mi-a schimbat cauciucul de mașină în ploaie. Omul care mi-a învățat copiii să meargă cu bicicleta. Persoana care a fost în spital cu mine toată noaptea când mama era bolnavă. Omul care a muncit mereu din greu pentru a-mi permite o viață decentă și care și-a susținut întotdeauna familia. "

Potrivit psihologului și consilierului de cuplu Steven Stosny, criticile sunt doar aparent inofensive. Îi poți spune partenerului tău dacă nu îți place ceva, cred mulți. Și nu observați ce cauzează.

„Critica începe foarte dezinvolt în relații strânse și se intensifică în timp”, scrie Stosny. „Devine o spirală descendentă și stârnește o aversiune mai mare. Persoana criticată se simte controlată, ceea ce frustrează partenerul critic. El critică și mai mult, celălalt se simte și mai criticat și așa mai departe. "

Potrivit lui Stosny, critica într-o relație strânsă înseamnă întotdeauna că cineva trebuie să se supună celuilalt partener. Ca alternativă la critica constantă, psihologul sugerează să ofere feedback. El explică diferența cu câteva exemple:

• Critica se concentrează asupra a ceea ce nu este în regulă. („De ce nu poți avea grijă de facturi?”)

• Feedback-ul se concentrează pe îmbunătățirea ceva. („Să trecem prin facturi împreună.”)

• Critica presupune caracteristici negative ale celuilalt („Ești încăpățânat și leneș”.)

• Feedback-ul se referă la comportament, nu la personalitate. („Putem începe prin sortarea facturilor în funcție de data scadenței acestora?”)

• Critica devalorizată. („Se pare că nu ești suficient de inteligent pentru asta.”)

• Feedback-ul încurajează. („Știu că aveți multe de făcut, dar sunt sigur că o putem face împreună.”)
  

Să ne întoarcem la început. Pentru noii căsătoriți din studiul pe termen lung al lui Gottman. Ce au făcut mai bine cuplurile care au avut o relație împlinită chiar și după ani?

Încă de la început, nu ți-ai tratat partenerul cu nesocotire, ci cu apreciere. Aceștia acceptă ofertele sale de interacțiune („Șeful meu a fost din nou enervant astăzi.” „Vezi acest videoclip amuzant de pe YouTube.” „Am un nou proiect la lucru.”). În prezența celuilalt, ei sunt calmi și încrezători, deoarece se tratează întotdeauna reciproc cu respect.

Gottman crede că acest comportament singur poate spune dacă o iubire este permanentă. Sau dacă se va sparge în curând. Vestea bună: poți învăța să recunoști ofertele partenerului tău și să le răspunzi.

Totul începe cu decizia de a apela la celălalt în astfel de situații. Putem alege să vedem mai întâi binele în partenerul nostru. Odată ce vom face asta, vom observa mult mai mult din asta. Celălalt va crește din ea. Și iubirea.

Acest articol a fost publicat de Business Insider în septembrie 2019. Acum a fost revizuit și actualizat.

---