Nu există sex în relațiile care stau în spatele ei atunci când plăcerea dispare - FOCUS Online
Dacă sexul este din ce în ce mai puțin sau chiar anulat complet în cele din urmă, este adesea o povară mare. O varietate de motive pot fi declanșatorul acestei probleme - nu toate sunt direct legate de sex.
Dacă un partener vrea sex și celălalt nu, acesta prezintă o relație cu provocări speciale. Psihologul din München, Alexandra Hartmann, are grijă de cei afectați în practica sa pentru consiliere de cupluri de peste zece ani. Terapeutul și autorul cărții „Nevoile mele, nevoile tale” descrie cazuri specifice către FOCUS Online și explică modul în care un cuplu poate ajunge într-o astfel de situație.
FOCUS online: O relație poate funcționa deloc fără sex?
Alexandra Hartmann: Depinde întotdeauna de modul în care vă simțiți amândoi. Din păcate, în majoritatea cazurilor este în regulă doar pentru un partener și nu pentru celălalt. Și apoi, desigur, devine dificil. Mereu le spun clienților mei: Dacă îmi vine să joc tenis, o pot face cu un prieten.
FOCUS online: Dar nu este întotdeauna atât de ușor cu sexul.
Alexandra Hartmann: Sunt de acord. Într-o relație monogamă, sexualitatea este definită în așa fel încât să aibă loc numai între parteneri. Și pentru că majoritatea relațiilor din cultura noastră sunt monogame, devine o problemă dacă o singură persoană nu vrea. Dar există și cazuri rare în care amândoi spun: „Este în regulă cu noi, am terminat cu subiectul, dar ne înțelegem foarte bine - deci de ce nu?”
FOCUS online: Este modelul de relație monogam în sine o problemă, deoarece crește presiunea de a găsi împlinirea sexuală numai în parteneriat?
„Monogamia este întotdeauna o provocare”
Alexandra Hartmann: Puteți să vedeți așa și așa. Personal, nu cred că suntem pregătiți în mod natural pentru monogamie. Cele mai apropiate rude ale noastre sunt maimuțele și nici ele nu sunt monogame, deși intră în relații bidirecționale. Ei trăiesc într-o atmosferă familială, dar testele genetice au arătat că nu toți copiii sunt ai „tatălui familiei”. În acest sens, am îndoielile mele.
FOCUS online: Cu toate acestea, relațiile deschise sunt adesea mal văzute.
Alexandra Hartmann: Am ales monogamia în cultura noastră din anumite motive care au, de asemenea, mult de-a face cu securitatea. Așadar, este întotdeauna o provocare să trăiești acest model într-un anumit fel.
FOCUS online: Aceasta înseamnă că, în anumite cazuri, ajută la deschiderea relației și permite partenerului să aibă afaceri.
Alexandra Hartmann: Aceasta este aceeași problemă ca și în cazul lipsei de sex: dacă amândoi sunt de acord, atunci puteți fi de acord cu totul într-o relație. Dar chiar și acolo este cazul în care dorința vine de obicei mai mult de la o persoană și cealaltă se alătură inevitabil, deoarece îi este frică să-și piardă complet partenerul - și să strângă din dinți ca să spunem așa. Am avut puțină experiență că acest lucru funcționează cu adevărat.
„Apărția vine atunci când nu există stimul emoțional”
FOCUS online: Care sunt motivele care stau la baza apatieniei?
Alexandra Hartmann: Sunt atât de mulți. Prin urmare, întrebarea ca atare este dificil de răspuns. Foarte des se strecoară după sarcină și nașterea copilului. Cred că de multe ori are legătură cu faptul că oamenii se dezlipesc de sex într-o anumită perioadă de pauză. Și apoi există tensiuni și nesiguranțe pe care cuplurile nu le mai pot depăși.
FOCUS online: Leziunile care au avut loc în relație joacă, de asemenea, un rol?
Alexandra Hartmann: Da, dacă m-am îndepărtat emoțional, intern, de partenerul meu, asta îmi afectează și pofta. Chiar dacă problemele nu mai sunt acute, aceste leziuni pot fi foarte durabile.
FOCUS online: Ce altceva este acolo?
Alexandra Hartmann: Boli sau modificări hormonale, de exemplu, pot fi, de asemenea, motive. Și cu mulți oameni lipsa de aparență vine atunci când îndrăgostirea inițială pur și simplu nu mai există și acest stimul emoțional lipsește.
FOCUS online: Asta înseamnă că se poate datora și partenerului însuși? Îl iubești, dar nu-l mai găsești atrăgător.
„Cazi în modul fratelui și surorii mai mici”
Alexandra Hartmann: Natural. Ca victimă, îți este rușine să o spui, ți se pare jenant și te gândești: „Acestea sunt de fapt externalități, pentru că îl iubesc”. Dar cred că și noi toți avem limitele noastre estetice.
Citește și:
FOCUS online: Se schimbă mult în timp, mai ales în cazul cuplurilor pe termen lung.
Alexandra Hartmann: Absolut. În prezent lucrez cu un cuplu în care bărbatul s-a îngrășat mult și femeia spune: „Pur și simplu nu-l mai găsesc atractiv.” Pe lângă aspectul fizic și estetic, există și alte lucruri: transpiri mai mult, sforăie. Toate pot juca un rol.
FOCUS online: Deci, dacă partenerul pierde zece sau douăzeci de lire sterline ...
Alexandra Hartmann: ... atunci nu va fi neapărat cazul. Nu este atât de ușor ca dorința să fie din nou acolo automat.
FOCUS online: Mai degraba?
Alexandra Hartmann: Joacă, de asemenea, un rol pe care l-ați înțărcat unul pe altul și intră într-un mod de relație diferit, în care unul este foarte atașat unul de altul. De multe ori îl numesc „modul frate și soră”. Aceasta este apoi o altă formă de iubire, la fel cum cineva iubește frații, copiii sau părinții, în care partea erotică lipsește.
„Retragerea sexuală este folosită mai puțin conștient ca pedeapsă”
FOCUS online: Dacă motivele sunt psihologice: Uneori nu este vorba de sex, ci de alte subiecte?
Alexandra Hartmann: Când cuplurile se cunosc, aduc multe așteptări în relație. Așteptările sunt lăsate în mare parte nerostite și nu toate sunt îndeplinite. Și așa apar leziunile emoționale: femeia se retrage din ce în ce mai mult de la partener și apoi nu mai are nevoie de apropiere - ceea ce nu este abordat niciodată în multe relații.
FOCUS online: Așadar, lucrați pentru a expune lucrurile care s-au întâmplat subliminal.
Alexandra Hartmann: Da, atunci mă uit: este posibilă o vindecare? Îl poți ierta pe celălalt? Putem găsi, probabil, un mod diferit de a ne ocupa unul de celălalt în viitor? Adesea, ideea este că oamenii trebuie să se distanțeze de așteptările lor mari.
FOCUS online: De asemenea, se poate întâmpla că în spatele acolo unde este în joc controlul pot exista lupte de putere ascunse?
Alexandra Hartmann: Natural. Propozițiile de genul „Nu mă culc cu tine pentru că nu ești drăguță cu mine” sau „pentru că țipi la mine” sunt foarte frecvente. Deși sunt întotdeauna de părere că nu atât de mult retragerea sexuală este folosită în mod deliberat ca o pedeapsă, ci că este o lipsă de acțiune care a apărut din rănire. De cele mai multe ori este un proces inconștient.