Nu știu cum să-mi păstrez prietenii AMP
În prietenie, cel mai greu nu este neapărat crearea de legături, ci menținerea lor. Unii sunt incapabili de el și suferă de el. Modalități de a pune capăt instabilității relaționale.
În urma acestei reclame
De ce ?
„Sunt întotdeauna uimit de cei care vorbesc despre„ cel mai bun prieten ”al lor. Prieteni, am sute ... dar niciodată la fel! „Eric, în vârstă de 33 de ani, este un„ zapper al prieteniei ”, un bărbat care„ trăiește cu timpul său ”, explică el cu ironie: în era„ tuturor de unică folosință ”, de ce ar scăpa prietenii - ei tind? Pentru că, pe acest teren, concepțiile ancestrale mor greu: prietenia, se spune, „este pentru viață”; sau, aducător evocator: „Cine nu mai este prieten nu a fost niciodată. "
O incapacitate de a da și de a primi
În Psihologia prieteniei (Puf, Que sais-je?), Psihosociologul Jean Maisonneuve remarcă faptul că fidelitatea rămâne unul dintre criteriile fundamentale ale acestei legături: a crede, scrie el, că prietenia ia locul „unei provocări a timpului, chiar și până la moarte”. . Dar această provocare necesită efort. „Din cauza lenei îmi pierd prietenii din vedere”, recunoaște, jenată, Mélanie, în vârstă de 40 de ani. Sunt copleșit de întâlniri cu unele, telefoane către alții ... Prietenia durează. „Și atenție, afecțiune, servicii care trebuie prestate”, pentru că, la fel ca toate relațiile de durată, se bazează pe un schimb ”, subliniază psihiatrul Gérard Apfeldorfer:„ Oferim pentru a primi în schimb. Acesta este înainte și înapoi care construiește relația. "
De asemenea, este necesar să știm să dăruim și să primim, ceea ce, în opinia psihiatrului, pune o problemă pentru mulți. În primul rând personalităților narcisiste, prea concentrate asupra lor pentru a auzi nevoile celuilalt; apoi personalităților dependente, care pot da mult, dar cu singurul scop de a primi și mai mult: celălalt se simte apoi constrâns, chiar manipulat și rupe legătura.
Pseudo-independență
Gérard Apfeldorfer menționează și „marii independenți” care „nu vor să datoreze nimănui nimic”. Cu toate acestea, acest gust pentru independență este uneori doar un pretext, ascunzând o dificultate în „stabilirea unei legături”, explică el: „Este caracteristic personalităților„ evitante ”. „Inițial? Hipersensibilitate afectivă: „Evităm orice angajament afectiv, dintr-o fobie cu privire la emoțiile pe care le provoacă” - teama de a ne simți „sufocați”, de a cădea într-o stare de dependență, de a fi părăsiți ...
Psihanalista Danièle Brun se referă la trecutul individului: „Primele povești de prietenie, oricât de dureroase ar fi, lasă urme de neșters. »Evitarea relației sau trăirea ei doar superficială devine apoi o modalitate inconștientă de a te proteja de aceste răni trecute.
O pauză care ascunde alta
Paul, în vârstă de 35 de ani, explică diferit infidelitatea sa în prietenie: „Întotdeauna ajung să fiu dezamăgit de relație. »Potrivit lui Danièle Brun, această dezamăgire caracterizează relațiile care au început cu dragoste la prima vedere. Și amintește că „dacă te abții de la despărțirea de părinții tăi, în prietenie, este posibil”. Încetarea sistematică a prietenilor sale ar fi, prin urmare, un mod giratoriu de exprimare a nevoii de separare de părinți. „În acest caz”, conchide psihanalistul, întrebarea este dacă această tendință de despărțire se referă doar la prietenie sau dacă se aplică și muncii, în dragoste ... Dacă există repetare, terapia poate fi utilă. "