Părinţi; La dracu; Cum vom continua cu povestea noastră pentru C; ciclismul este viață
În timp ce conducem prin câmpuri, mă gândesc în sinea mea: „Nu din nou. Nu o altă poveste despre chinurile copiilor. ‘C. îmi spune că ea încă mai are grijă de tatăl ei. Mama ei a murit de ceva vreme și spune că s-ar putea să plângă după fiecare vizită, că episoadele se agravează în mod regulat după aceea. Este pe buzele mele: „Distanțează-te de el.” Dar am închis gura. Asta nu ajută, pentru că nu este atât de ușor. După cum știu din propria mea experiență. Mama ta rămâne mama ta, tatăl tău rămâne tatăl tău. Mereu. C. o descrie astfel: „Sunt împărțit între afecțiune și antipatie”. Eu am trăit violența în copilărie. Îmi dau seama doar încet cât de mult m-au modelat aceste experiențe de violență și cum îmi influențează viața până în prezent. Dragă C. Următorul text este pentru tine. Veți ști de ce.
M-am născut în 1977 în Frisia de Est. Primii trei ani din viață i-am petrecut la o fermă convertită dintr-un sat mic. Arle sudic. O ramură a principalului sat Arle. Nici cu mult mai mare. Am avut două oi. Mama avea un mic magazin în care vândea artă de artiști din Frisia de Est. Hambarul scotocit al lui Christine. Tatăl meu mergea cu bicicleta în fiecare zi cu mine. Poate de aceea îmi place atât de mult ciclismul.
Sună ca o idilă. Ar fi putut fi. Nu a fost. În puerperiu, mama mea părea să aibă ceea ce se numea baby blues. Nu era baby blues. A fost debutul depresiei postpartum. La fel ca orice depresie, depresia postpartum nu se oprește singură dacă nu este recunoscută și tratată. Nu sunt sigur dacă cineva de la Spitalul Districtual Aurich a avut vreo idee despre depresia postpartum. Indiferent de. Mama mea nu a fost tratată. Și drama și-a luat cursul. Depresia delirantă s-a dezvoltat din depresia postpartum; cel puțin asta presupun psihiatrul și psihoterapeutul meu. Totul vorbește pentru asta.
Nu știu ce nebunie a fost. Dar stările delirante nu sunt distractive. Nici măcar pentru rude. Pentru că în nebunie nu există nicio perspectivă. În anii următori, am experimentat o nebunie de sărăcire cu mama mea: era 100% convinsă că ea și tatăl meu erau rupți. Opusul a fost cazul. Mai rău, mult mai rău, a fost înșelăciunea ei păcătoasă cu ceva timp în urmă. Ea s-a numit păcătoasă. Vinovat de boala fatală a tatălui meu. Nu mi-am mai recunoscut mama, femeia care fusese în anii anteriori, care mă susținuse cu divorțul meu. O altă persoană stătea în fața mea.
Așa cum am spus. Nu știu de ce nebunie a fost nebună mama mea la sfârșitul anilor '70. Instinctul meu îmi spune că a fost un păcat delirant. Nu cunosc detaliile. Dar mama mea a devenit violentă împotriva tatălui meu și a mea. Prima mea amintire conștientă mă duce înapoi la un spital la care am fost internat după unul dintre excesele mamei mele. Tatăl meu a tras frâna de urgență. S-a separat de mama mea și a obținut interdicția de a se apropia. Mama mea s-a întors în țara ei natală, la Düsseldorf. A urmat o lungă ședere în psihiatrie. Desigur, nu am amintiri concrete despre primii ani din viața mea. Dar copilăria mea timpurie este asociată cu un sentiment de pericol, groază, tristețe și singurătate.
Așa că acum aveam nevoie de o pauză. Două ture în jurul lucrărilor de apă din boschetul cătunului. Îmi place această pădure mică între Esch și Weiler. Este umbroasă, lumina aruncă modele pe sol prin baldachinul frunzelor. Și am întotdeauna o ureche cu numeroasele păsări, oricât de pierdut în gânduri aș fi.
„Draga mea Christine s-a întors.” Cu acest miracol, pentru că asta a fost pentru micul Nils, a început un mănuș pentru mine și părinții mei. Interdicția de a te apropia, de a-ți lăsa propriul copil în urmă și apoi de a te întoarce dintr-o dată. Nu așa au fost planificate lucrurile în sat. Vecinii au amenințat că vor suna la poliție, iar profesoara mea de grădiniță a refuzat să mă predea mamei mele. Părinții ai căror copii am intrat și ieșit nu i-au permis mamei mele să intre în casă. De-a lungul anilor am dezvoltat o ură reală pentru acești oameni care erau atât de răi cu părinții mei, care nu vedeau că totul se întoarce în cele din urmă la normal, că totul era din nou bine.
Chiar și așa, rănile mele s-au vindecat lent. Neurodermatita a rămas, frica în întuneric, bâlbâiala s-a înrăutățit. Cu ajutorul imaginației mele inepuizabile, am început să fug în lumi paralele. Am creat povești în care am devenit marele erou care a salvat pe toată lumea. Și am început să citesc când aveam patru ani. Nu cu voce tare, ci doar pentru mine am citit textele de pe broșurile din înregistrările mele de basm, anuarul mare 1980, în care erau povestite miturile Medusei, Jason și lâna de aur și care avea o copertă frumoasă cu un balon cu aer cald. Aventurile lui Mecki și cartea mea preferată. Cartea mașinilor mici și mari. Nu am împărtășit asta, presupun inconștient, cu oricine, nici măcar părinții mei.
O săptămână mai târziu mama mea a murit. Corpul, mintea și sufletul nu au avut nimic de a contracara tulpinile din ultimii ani, stările emoționale de urgență, consumul abuziv din ce în ce mai mare de droguri și pierderea în greutate asociată. În cele din urmă, cred că mama mea a murit de inima frântă.
Mulțumită terapeutului meu, care nu este doar cel mai bun terapeut din lume, ci și o persoană minunată, empatică, găsesc încet accesul la lume care ar fi putut fi copilăria mea. Reușesc din ce în ce mai bine să-l reconfortez pe micuțul Nils și să-mi corectez cu blândețe critica mea interioară copleșitoare. Totuși, rămâne dificil. Sunt incredibil de furios și trist de ceea ce mi s-a întâmplat. Nu o învinovățesc pe mama pentru că a fost violentă, pentru că aproape m-a ucis. Ea a fost ea însăși victimă a exceselor emoționale și fizice ale violenței. Nu-l învinovățesc pe tatăl meu pentru faptul că nu existau cu nimic emoții în lumea lui și că el nu ar putea fi un model pentru mine în acest sens. A fost atât de grav abuzat în copilărie încât a trebuit să se izoleze de emoțiile sale pentru a supraviețui. Desigur, de multe ori sunt supărat pe părinții mei, dar nu pentru că ei erau cei care erau.
Sunt furios, dezamăgit, neajutorat și trist pentru că nu mi-au vorbit. Nici măcar cu fiul ei mai mare. Pentru că, poate din bunăvoință, au avut ocazia de ani buni să-mi plângă copilăria pierdută. Pentru că nu au avut încredere în mine să mă descurc și să trăiesc cu povestea mea. Pentru că nu s-au confruntat cu frica lor și cu furia și durerea mea. Pentru că nu mai am ocazia să le vorbesc. Pentru că nu mai sunt acolo.
Și așa mă simt ca C.: Părinții mei sunt părinții mei și vor rămâne părinții mei. Sunt împărțit între iubire și furie.