Philippe Scialom, psihologia copilului și adolescentului - Anorexia - Bulimia

CONFERINȚA DATĂ DE PH. S. LA ȘCOALA DE PĂRINȚI DIN 20/01/2006 - GUYANCOURT.

ANOREXIA ȘI BULIMIA, NIMIC Prea MULTE !

scialom


Tulburările de alimentație sunt într-adevăr încercări de rupere cu suferința care imobilizează subiectul. Trebuie pus accentul pe depresie sau dificultăți în obținerea independenței și individualizării, care face parte din procesul adolescenților. Problema vitală, care apare în anorexie și în majoritatea dependențelor, creează o îngrijorare atât de mare încât rădăcina problemei este retrogradată de cei din jur, cu riscul de a nu fi tratată.
A pierde motivațiile inconștiente care au determinat un subiect să mănânce în exces ar fi o prostie. Aceasta ar fi ignorarea contextului și a istoriei personale care a fost exprimată prin acest comportament util care are ca scop stingerea anxietății.

SESIUNILE CAROLINE
Ești primul căruia îi voi confesa acest secret: sunt bulimic. Folosesc cuvântul potrivit. M-am documentat. Nu vorbesc despre gustarea care te îngrașă, ci de potrivirile în care ajung cu degetele în gură să vărs. Acest comportament îmi îndepărtează plăcerea. Nu m-am gândit niciodată la asta. Stric totul. Îmi interzic să fiu fericit.


Mama mea are, de asemenea, concepții greșite despre mine. Este cel mai greu de suportat. Nu-i voi spune niciodată despre asta. În primul rând, nu voi fi înțeles. Am încercat o dată cu cea mai bună prietenă a mea din acea vreme. M-a numit nebună și m-a sfătuit să caut tratament. Potrivit ei, nu am voință. Nu numai că nu ne mai vedem, dar nu voi repeta experiența. Este cam fără fund. Viața mea este din ce în ce mai putredă. Te sperii? Îl văd în capul tău. Nu vă faceți griji, nu sunt sinucigaș. Oh, deja m-am gândit la asta. Când aveam 15 ani, am avut o dezamăgire în dragoste, foarte dureroasă. Mama tocmai mi-a spus: una pierdută, zece găsite! Zece este greutatea kilogramelor mele în plus! "


„M-am simțit fără speranță și abandonat. Nu m-am gandit. Trebuia oprit. Vorbind cu tine, îmi dau seama de paradoxul: aveam să spun că acest gest suicid era vital! Era instinctul meu de supraviețuire vorbind! Sunt geroasă! Oricum, am luat mai multe cutii cu diferite medicamente de la farmacie, dar stomacul meu a refuzat „tratamentul”! Am avut crampe teribile și vărsături. În toiul nopții, mi-am trezit părinții ca să le spun ce se întâmplă cu mine. Mi-a fost frică să nu mor. Nici nu mă gândisem la asta. Cu durerea din stomac mi-am dat seama. Tatăl meu s-a ridicat. M-a dus înapoi în camera mea, spunându-mi că va fi bine. I-am auzit discutând. Am dormit douăsprezece ore. A doua zi, mama m-a întrebat dacă este mai bine. Nu a așteptat răspunsul meu, ca de obicei. Subiectul este pe scurgere. Încă nu-mi place viața de atunci, dar mi-e teamă să nu mor.


„Povestea asta mi-a dat un impuls. Anul următor am vrut să le arăt tuturor de ce eram capabil. Sorei mele, fostului meu iubit, mamei mele și iubitelor care mi-au batut joc de curbele mele. A, am primit toate poreclele, numele cetaceelor ​​sau ale rumegătoarelor pe care le dăm în școala elementară. Am urmat o dietă. Am slăbit foarte repede, prea repede. Cel mai bun prieten al meu, Elsa, a fost cel care m-a alertat. Când eram grasă în fața oglinzii, ea își făcea griji cu privire la slăbiciunea mea. Nici părinții mei nu au văzut nimic acolo. Nu m-au privit niciodată. Simt că sunt transparent în familia mea. Am atribuit menstruația pierdută medicamentelor pe care le-am luat cu două luni înainte. Mama iubitei mele a spus că este anorexie. De asemenea, m-a ajutat foarte mult. Mi-aș dori să am o mamă ca ea. Ea m-a sfătuit să merg la un medic nutriționist pentru a ieși din acest impas și a-mi recâștiga silueta. Părinții mei nu au fost surprinși de cererea mea. L-am văzut pe acest doctor. Totul a fost mai bun, mi-a revenit menstruația. Am trăit o perioadă de seninătate. După episodul meu anorexic, am petrecut un an simțindu-mă bine cu mine. Corpul meu m-a mulțumit. Am avut mai mulți prieteni, dar internatul s-a despărțit din nou. "

De la o săptămână la alta, Caroline a rămas inepuizabilă. Nevoia ei de a se încredința, ca să fie ascultată, era la fel de importantă ca și singurătatea ei profundă. Atenția mea l-a ajutat să simtă că există. Mereu am avut grijă să o liniștesc, să-mi folosesc propriile cuvinte și să le reformulez, astfel încât și ea să le poată auzi. L-am condus să fie mai specific, l-am ajutat să facă legături, să își asocieze ideile și faptele. Am evitat întrebările prea directe. Analiza sa s-a bazat în primul rând pe relația noastră. Mai mult decât să-i înțelegem simptomele, era important să oferim sprijin Carolinei dezamăgită și deprimată. O parte întreagă a ei a rămas în afara vieții sale, ca neîncarnată, fantomatică, inexistentă. Ea se confrunta cu imposibilitatea de a avea o relație. Ea și-a pierdut abilitatea de a comunica și a regresat, revenind la senzații corporale arhaice pentru a depăși anxietățile de abandon care o băteau. Vorbirea și-a recăpătat drepturile, ajutată de vioiciunea sa intelectuală, și l-a determinat treptat să se înțeleagă.


„Ultima dată când ne-am oprit ați vrut să vă explic de ce am mers la internat. Nu am avut nicio problemă cu școala, dar eram în mediul rural. Liceul care mi se potrivea era mai departe decât facultatea mea. Nu puteam să mă duc acasă în fiecare seară. De la grădiniță până la bacalaureat, am avut un curs impecabil cu felicitări. Succesul meu nu m-a servit prea bine. Părinții mei s-au obișnuit cu notele mele și nu au probleme cu mine. Spre deosebire de sora mea mai mică, nu m-au pus niciodată să lucrez. Cu ea au petrecut weekenduri întregi! Nici tatăl meu, nici mama nu mi-au trimis un cuvânt de satisfacție. Sora mea a primit recompense de îndată ce a fost peste medie. Muream de furie. Când m-am plâns, ei spuneau că este mai bine să fiu în pielea mea și că nu ar trebui să-l invidiez pe sora mea. Toți prietenii mei și-au sărbătorit bacalaureatul cu părinții. Cu ocazia mențiunii mele onorifice, speram un cadou. A fost otrăvit: aveam dreptul la restaurant! Am aruncat totul.