Prezentare (atenție - cam lungă ^^) - forumul
Vreau să mă prezint pe scurt. Sunt femeie, 29 de ani, încă student și trăiesc cu bulimie de când aveam 17 ani.
Asta nu a fost un motiv pentru a începe dracului de bulimie. Am rămas puternic. Nu mi-ar păsa cum arăt sau cum îi afectez pe ceilalți. Sigur, m-am urât și nu am putut merge la cumpărături din cauza oglinzilor și a iluminatului de acolo. Dar mi-a plăcut să cânt la pian și m-am pierdut în el.
Apoi, din 2014 până în 2015 mi s-au întâmplat brusc lucruri ciudate pe care nu le-am putut explica: brusc amorțit partea superioară a corpului, mâini și picioare adormite permanent, șocuri electrice la îndoirea gâtului, retenție urinară, crampe la nivelul membrelor, tulburări de memorie.
După numeroase examinări, diagnosticul a venit în iunie 2015: scleroză multiplă
Eram atât de nefericit. Greutate pierdută din toate internările. M-am întors la normal. Nu eram la fel de subțire ca atunci când eram bulimică, dar eram din nou subțire.
Atunci am ajuns să-l cunosc pe actualul meu iubit. Ne-am întâlnit în octombrie 2015.
De atunci a coborât! Am mâncat, am mâncat și am vărsat. Am slăbit mult. Asta m-a bucurat. Dar vărsăturile. m-a dat jos.
Primeam brusc complimente pentru modul în care arătam din exterior. Asta m-a motivat. complet prost.
August 2017: (ex) iubitul meu s-a întors. Am fost bucuros! Îl iubeam încă atât de mult.
Bulimia a slăbit din nou. Dar nu era complet plecată.
Acum câteva luni i-am mărturisit boala prietenului meu. Reacția sa: distanță, retragere.
Reacția mea: mâncați, aruncați, mâncați, aruncați.
M-am mutat într-un apartament singur. Nu voia să se mute cu mine. Asta m-a mâncat atât de tare. Am preluat noul apartament pe jumătate mobilat (inclusiv oglindă). Viața mea de zi cu zi: mâncare, aruncare, muncă, studiu, căutare de seriale.
Și mă bucur de fiecare * kg. Acum sunt subponderal. Dar mă uit în oglindă și mă gândesc: cântarele mele nu funcționează. Sunt încă grasă!
Așa că am o a doua scară. Asta arată la fel. Mă uit în oglindă și urlu.
În fiecare zi disciplinată fără a arunca în sus (aproape o zi aproape de post formată din * mere și * ardei) mă îngraș. Atunci mă simt prost. Drept urmare: mă strecor înapoi în vechiul tipar: să nu mănânc nimic până la ora 17:00, apoi să mănânc binge și apoi să arunc până la 1 a.m. (da ... vărsăturile durează acum 5 ore pentru mine. Înainte era mai rapid.)
Sunt total frânt și neputincios. Sunt în terapie de 2 luni. Dar terapeutul meu vrea întotdeauna să vorbească despre mama mea (fără adăpost, dependent de droguri, violent) și despre copilăria mea bătută sau despre tatăl meu (el are o nouă familie de 20 de ani și eu sunt nedorit). Asta mă face și mai rău. Despre ce ar trebui să vorbesc? S-a terminat! Oricum nu pot schimba trecutul. Cu toate acestea, am promovat Abitur și examenul de admitere la studii etc. Am crescut cu mult timp în urmă. Urăsc să vorbesc despre asta. Căutam ajutor din cauza nenorocitei bulimii. Și săptămână după săptămână rănile vechi din copilăria mea stupidă sunt deschise. Deci, ce fac: mai multă mâncare, arunc.
Urasc asta. Sunt prinsa. Vreau să renunț, dar mi-e frică să mă îngraș, deși nu ar trebui să-mi pese. De ce este atât de important pentru mine? Îmi doresc foarte mult să scap de o plăcuță peste osul pelvin stâng . Urăsc cocoașa aceea grasă. urăsc urăsc urăsc.
Prietenul meu vrea doar să vadă fericita pianissima. Spune că nu suportă să știe că am bulimie. Chiar dacă el nu observă - nu trăim împreună. De data aceasta nu vrea să trăiască cu mine din cauza bulimiei mele. La vremea respectivă, el nu a vrut-o din cauza sclerozei mele multiple și a următoarei ciudățenii de la mine: "Oh, omule . Mă simt vacilant astăzi. Dragă, pot ieși așa pe ușă? Fii sincer". Apoi, în timpul sarcinii, nu a vrut să trăiască cu mine, deoarece bebelușul ar fi devenit prea mult pentru el. După avort, nu a vrut să locuiască cu mine, pentru că am plâns prea mult din cauza avortului.
Sunt atât de nefericit. Și ce fac: plin de bucurie îmi îngrămădesc grămezi de dulciuri și apoi le scot din nou.
Și din nou și din nou atârn peste castron și îmi spun: "Dragă trup - te rog. Vreau să am puterea de a vomita totul acum și de mâine nu voi mai face asta niciodată!"