Relație deschisă și coronavirus Dragostea pentru trei este în prezent atât de dificilă - DER SPIEGEL
Această intrare a fost publicată pe 4 aprilie 2020 pe bento.de.
„Poate poimâine putem merge la plimbare - la doi metri distanță, desigur”, îi spun prietenului meu la telefon și închid. Apoi mă duc la bucătărie, unde prietenul meu pregătește cina.
Sună confuz, dar este chiar acum: sunt într-o relație cu mai multe persoane. Locuiesc cu prietenul meu de multă vreme, care în prezent gătește, să-i spunem Oskar. De aproape doi ani încoace, alte persoane au un loc în relația noastră - uneori mai mult, alteori mai puțin regulat.
Unul dintre acești oameni este Mael *, pe care l-am întâlnit de câteva luni, uneori împreună, alteori singur. Locuiește la două străzi distanță de noi și, de obicei, petrece mult timp cu noi. „În mod normal”, deoarece relațiile noastre sunt cu capul în jos de câteva săptămâni. Cum ar trebui să ai o relație cu trei oameni când ai voie să întâlnești doar doi oameni?
Provocări de relații deschise
Un concept de relație deschisă poate fi complicat chiar și fără coronavirus și interzicerea contactului. O provocare, de exemplu, este gelozia. De asemenea, am observat retrospectiv că, în ciuda consimțământului meu prealabil, m-a lovit foarte mult când Oskar s-a culcat cu un prieten de-al nostru. Chiar și Oskar a fost deja rănit, de exemplu, când s-a întors după o călătorie și nu l-am așteptat acasă așa cum am convenit, ci am mers la restaurant cu Mael. Din nou și din nou trebuie să ne întrebăm: Cum ne simțim acum? Ce este în regulă pentru toți cei implicați, ce nu este posibil? Cum ne împărțim timpul? Comunicarea este semnificativ mai importantă decât într-o relație de cuplu clasică - și chiar mai importantă atunci când nu toți partenerii au aceeași oportunitate de a se vedea din cauza riscului de infecție cu coroană.
mai multe despre subiect
Clasic, nu toți partenerii trăiesc împreună în relații deschise. În unele cazuri - ale noastre, de exemplu - două sunt. Acest lucru creează un dezechilibru care, în circumstanțe normale, nu ar fi atât de semnificativ. Dar acum Oskar și cu mine suntem în auto-carantină pentru că am o boală anterioară și pentru că a avut o tuse între ele. Așadar, petrecem zi și noapte împreună de săptămâni întregi. Datorită relației îndelungate pe care o am cu Oskar, avem și noi o bază complet diferită față de mine și Mael.
Dezechilibru între parteneri
O altă diferență față de restul lumii: cu toții nu putem întâlni sau cunoaște niciun alt prieten sau potențial partener. Deoarece sunt mai implicat emoțional cu Mael decât este Oskar, relația noastră este și mai dezechilibrată: comunic mai mult cu Mael decât el, așa că uneori Oskar se simte lăsat deoparte. Datorită interdicției de contact, potrivit căreia maxim doi oameni care nu locuiesc împreună au voie să fie împreună împreună, noi trei nu ne putem întâlni. Această restricție de ieșire este făcută pentru relațiile tradiționale bidirecționale, dar devine o problemă pentru oamenii poli.
Cu ceva timp în urmă, Mael și Oskar au avut amândouă simptome de boală independent unul de celălalt, astfel încât o întâlnire la domiciliu să fie iresponsabilă și exclusă. Cu toții dorim să menținem curba plană și, prin urmare, să practicăm distanțarea socială. Nu ne putem arunca responsabilitatea socială peste bord pentru un mic sărut și alintare. Este vorba despre mai mult. Abstenția noastră actuală poate salva vieți, pe cât de dramatic pare, așa că rămânem acasă - și ne dorim unul de celălalt.
Între ratări și frici
Nu l-am sărutat pe Mael de 33 de zile și nu știu când vom putea face asta din nou. Pentru a ne proteja pe mine, pe el, Oskar și alții, renunțăm la apropiere. Ne-am îmbrățișat poate de două ori în această lună, lună foarte lungă - cu capul întors și foarte vinovați. În epoca Corona, o relație cu mai multe persoane prezintă un risc mai mare de infecție decât relația clasică de cuplu, mai ales eu, ca pacient cu risc, sunt conștient de acest lucru cu toată forța în acest moment. Din când în când, eu și Mael mergem la o plimbare împreună cu o distanță de siguranță nefirească, apoi ne e dor de Oskar. Când sunt acasă cu Oskar, uneori îmi este dor de Mael, pe care îl simt tot mai mult din vedere și din a cărui viață nu mai observ mult. Nu știm când ne vom întâlni noi trei. Îmi lipsește întotdeauna unul dintre cele două, este o stare agonizantă.
De asemenea, am temeri de pierdere: ori de câte ori mă cert cu Oskar, mă tem că ar putea să mă părăsească și să caute un partener care nu este îndrăgostit de nimeni altcineva. Dimpotrivă, mă tem și că Mael va deveni prea obositor în constelația noastră. În orice caz, el trebuie adesea să ia loc în spate la Oskar, iar situația actuală intensifică acest sentiment. Uneori, această presiune devine atât de mare pentru mine, încât am atacuri de panică. Apoi abia pot să respir, să am o inimă curgătoare și să plâng neîncetat. Boala de dragoste mă lovește de două ori și asta e epuizant.
Desigur, știu că sunt privilegiat în comparație cu oamenii care sunt în prezent singuri și trebuie să se înțeleagă fără niciun contact fizic. Unul dintre ei este Mael, de altfel, deoarece colegul său de cameră este, de asemenea, imunocompromis. Pentru a-i proteja de virus, renunță complet la orice apropiere față de prieteni.
Si acum?
Sperăm acum că nu trebuie să continue așa mult timp. Dezvoltarea vaccinului sau a medicamentelor este o problemă în aproape fiecare conversație pe care o avem. Avem mari speranțe pentru știință. Starea normală ni se pare din ce în ce mai îndepărtată și ireală după câteva săptămâni. Uneori nu-l văd pe Mael atât de mult, încât Ménage à trois pare aproape un vis în memoria mea. Chiar s-a întâmplat totul?
Menținerea echilibrului în relațiile poli este într-adevăr complicată chiar și în circumstanțe normale. Cu toate acestea, relațiile mele îmi oferă și noi forțe și multă fericire. Cu toate acestea, în blocarea coroanei, provocările emoționale cauzate de dor, gelozie și frica de pierdere cresc enorm. Încă nu pot prevedea ce fel de relație mă voi găsi în câteva săptămâni sau luni de acum încolo.
* Mael, la fel ca autorul acestui text, preferă să rămână nerecunoscut.