Să te îndrăgostești nu se întâmplă întâmplător ”

Lista sa de treizeci și șase de întrebări, elaborată în 1997 ca parte a cercetării academice, a făcut un turneu în întreaga lume. Arthur Aron, profesor de psihologie, discută despre acest studiu.

Interviu de Jessica Gourdon

Postat pe 09 iulie 2018 la 10:34 a.m. - Actualizat pe 09 iulie 2018 la 10:34 a.m.

Timp de citire 4 min.

Partajare
Partajare dezactivată Partajare dezactivată
Partajarea este dezactivată Trimiteți prin e-mail
Partajare dezactivată Partajare dezactivată
Partajare dezactivată Partajare dezactivată

În 1997, Arthur și Elaine Aron, doi profesori-cercetători americani, au publicat un articol într-o revistă științifică de psihologie. Ei explorează mecanismele de creare a intimității între două persoane. În scopul acestui studiu, au dezvoltat o listă de treizeci și șase de întrebări personale (a se vedea lista de la sfârșitul articolului), au format perechi de studenți și le-au cerut să răspundă pe rând. Consecință neintenționată: doi elevi se îndrăgostesc.

În 2015, un profesor de literatură, Mandy Catron, a luat testul și l-a încercat cu un coleg pe care abia îl cunoștea. Se îndrăgostește de el și invers: spune această poveste în New York Times. De atunci, lista de întrebări a devenit virală, mărunțită ca o „rețetă” a îndrăgostirii. Dar ce își propune să creeze cu adevărat? Inventatorul său, Arthur Aron, profesor de psihologie la Universitatea Stony Brook (statul New York), specialist în „știința” cuplului, descifrează mecanismele.

Ați dezvoltat o listă cu „treizeci și șase de întrebări” ca parte a cercetării academice în psihologie socială. Care a fost miza acestui studiu ?

Am creat aceste întrebări ca parte a cercetărilor privind relațiile interumane, prietenia, sentimentele de intimitate. Nu era să te îndrăgostești! Ideea a fost de a crea apropierea între două sau mai multe persoane, ceea ce permite grupurilor să se unească. Am format perechi de studenți, de același sex sau sexe diferite, și am urmărit ce se întâmplă. De asemenea, am variat diverși parametri: situația amoroasă a fiecărui elev, gusturile sale culturale, valorile sale, orientarea sa sexuală ...

Cum au ajuns aceste întrebări să întruchipeze, într-un mod abuziv, o „rețetă magică” pentru crearea iubirii ?

Când am văzut articolul din New York Times și, în special, titlul său [„Să te îndrăgostești de oricine face asta”], am fost șocat. Dar apoi mi-am dat seama că această listă ar putea fi făcută dreptate. Aceste întrebări își propun să se dezvăluie în intimitatea lor, în vulnerabilitatea lor. Ideea este de a spune că, pentru a crea o relație „strânsă” cu cineva, una dintre chei este de a intra într-un proces de divulgare intimă, graduală și reciprocă. Și asta fac aceste întrebări.

Care dimensiune credeți că este cea mai importantă în subiectele de discuție ale chestionarului? ?

Aceste întrebări vă permit să abordați subiecte despre care nu vorbiți într-o conversație întâmplătoare cu cineva, să faceți schimb de informații foarte personale - relațiile lor cu părinții, speranțele lor secrete, eșecurile lor, punctele slabe, visele lor, oamenii pe care îi admirăm. . Și această apropiere poate duce, în unele cazuri, la o relație romantică. Mișcarea care te face să te îndrăgostești este schimbul de informații personale.

De asemenea, unul dintre elementele cheie ale chestionarului este că vă permite să spuneți în mod repetat ce vă place despre celălalt: un gest, o propoziție, o trăsătură de caracter, un element din viața lor ... Toate acestea transmit un semnal, care la rândul său, va permite o reconciliere. Când știi că îți place cel puțin celălalt, poți să-l lași mai ușor.

Există condiții speciale care fac ca această listă să fie mai mult sau mai puțin eficientă pentru a te apropia de cineva sau pentru a te îndrăgosti ?

Majoritatea oamenilor cred că nu s-au „decis” să se îndrăgostească. Întreaga noastră societate este construită în jurul acestui mit al iubirii care se întâmplă prin magie. Dar, în realitate, nu se întâmplă întâmplător. Pentru a te îndrăgosti, cred că trebuie să fii pregătit să te apropii de altcineva, să ai în față o persoană a vârstei și a genului care ți se potrivește, care îți face plăcere în mod rezonabil fizic ... gusturile nu sunt fundamentale pentru a crea intimitate între două persoane. Pe de altă parte, a crede că celălalt este ca tine este foarte important.

De-a lungul carierei academice, ați studiat factorii care creează și mențin o relație. Care sunt lecțiile pe care le trageți din ea? Ce ne spune cercetarea psihologică despre această întrebare? ?

Cuplurile care durează sunt mai presus de toate cele în care fiecare persoană se descurcă bine sau lucrează pentru a se îmbunătăți. Dacă sunt deprimat, anxios, cu o imagine de sine slabă și nu fac nimic pentru a o depăși, este dificil să continuu să mă investesc într-un mod sănătos în relația mea. De asemenea, abilitățile de comunicare sunt fundamentale: a vorbi despre probleme și a învăța să le rezolvi vorbind permite cuplurilor să dureze.

Apoi, există gestionarea stresului. Persoanele care se confruntă cu presiuni slab au dificultăți mai mari de a rămâne într-o relație și de a face față dificultăților vieții. În plus față de aceste provocări personale, cercetările noastre arată că cuplurile de lungă durată sunt cele care încearcă să introducă un element nou în fiecare săptămână, o surpriză, o activitate nouă, ceva ieșit din comun.