Secretul unei scuze bune și serioase
De ce este adesea atât de dificil să-ți ceri scuze - și de ce ar trebui să o faci absolut.
Cererea de scuze pentru o mică greșeală este ușoară. Dacă ne lovim din greșeală de un străin, de exemplu, cuvintele de scuze vin din buzele noastre reflexiv. Dar dacă de fapt ne-am comportat greșit dezvăluind un secret sau vorbind grosolan cu o persoană dragă, lucrurile arată brusc altfel. Vinovăția și rușinea capătă stăpânire. Respingem orice responsabilitate și încercăm să ne justificăm acțiunile. Cuvântul „iertare” costă multor eforturi extraordinare.
Strategia de evitare - De ce mulți refuză să-și ceară scuze
Karina Schumann, colegă postdoctorală în psihologie la Universitatea Stanford din Statele Unite, cercetează scuze de nouă ani. Prin urmare dorința de a ne vedea pe noi înșine într-o lumină pozitivă ne împiedică, deseori despre asumarea responsabilității. „Dacă facem ceva greșit, ne poate amenința percepția de sine ca oameni buni și respectabili”, explică Schumann. Și o scuză sinceră este să recunoști o greșeală și daunele pe care le-ai provocat. Trebuie să deci dfaptul că a greșit ceva.
Rolul fatal al stimei de sine
Cercetătorii au ajuns la concluzia că este Consolidați stima de sine poate dacă cineva refuză să ceară iertare. Un studiu din 2013 realizat de Universitatea din Queensland, Australia, a constatat că cei care au comis erori care nu și-au cerut scuze în mod deliberat au experimentat sentimente de putere și au crescut stima de sine deoarece credeau că au rămas fideli credințelor lor.
Acolo Deseori supraestimăm cât de inconfortabil va fi actul de a-ți cere scuze. Acest lucru a fost demonstrat de un studiu publicat în revista de specialitate Social Justice Research în 2014: subiecții testului au crezut în avans că scuzele au fost mult mai rușinoase și mai nervoase decât au fost de fapt.
Beneficiile pe termen lung ale scuzelor depășesc restul
În ciuda neliniștii, beneficiem pe termen lung de asumarea responsabilității și admiterea greșelilor. Acest lucru ne-ar putea salva o mulțime de probleme, spune Tyler Okimoto, șef de cercetare la Universitatea din Queensland. "Cand noi Dacă refuzăm să ne cerem scuze, subminăm încrederea acordată în noi și deteriorăm relațiile„Spune Okimoto. El explică faptul că beneficiile admiterii unei greșeli sunt disproporționate de consecințele negative.
Scuzele sincere salvează relațiile
Cineva sincer cerând iertare poate totuși ajuta la salvarea unei relații tensionate. Acest lucru este confirmat de un studiu din 2014 realizat pe 337 de persoane care au fost recent rănite emoțional de partenerii lor. Cercetătorii de la Universitatea Emory din Atlanta, SUA, au descoperit că furia participanților a dispărut mai repede prin încercări de reconciliere și că erau mai dispuși să ierte. La nivel personal, a spus Schumann, scuzându-se a redus sentimentele de vinovat ale vinovatului, ceea ce în timp ar putea duce la o imagine de sine mai pozitivă.
Un studiu din 2007 publicat în Journal of Social & Clinical Psychology a constatat că oamenii au fost în mod constant mai susceptibili să regrete că nu și-au cerut scuze decât au făcut-o.
Secretul unei scuze bune
Deoarece actul era plin de frică, puțini oameni au avut capacitatea de a formula scuze eficiente, potrivit psihologului din New York, Guy Winch. A Există trei elemente pentru o încercare reușită: Pronunțând cuvântul „scuze”, Exprimând regret și cerând iertare. Majoritatea au încercat să ia în considerare aceste trei aspecte, dar mulți nu au reușit să-și exprime simpatia. Făcând acest lucru, însă, recunosc sentimentele pe care comportamentul lor le-a declanșat la persoana în cauză.
Exprimarea compasiunii este importantă
"Compasiunea o arată la actul cererii de scuze nu este despre noi, ci despre cealaltă persoană„Explică Winch. Ca urmare, „Scuze că nu am venit la petrecerea ta” nu este suficient. Ar fi mai eficient să spunem: „Ne pare rău că nu am venit ieri fără a anula. Probabil că ai fost trist de asta. Sper că nu ți-am stricat seara. Sper să mă ierți ”.
Nu căuta scuze
Potrivit lui Guy Winch cea mai frecventă greșeală este de a face scuze. Concentrați-vă asupra modului în care ați rănit cealaltă persoană și nu vă justificați comportamentul. Cu toate acestea, dacă șuierezi la partenerul tău după o zi frustrantă, te ajută dacă îți explici iritabilitatea.
Autoafirmare strategică
În cercetarea sa, Karina Schumann a dat peste un truc simplu pentru oricine se luptă cu scuze. Ia-ți timp să fii conștient de valorile tale personale înainte de a cere iertare. Acest lucru ar putea face lucrurile mai puțin dificile și să facă scuzele mai sincere. Cel mai bine este să te gândești la propriile tale obiective, valori sau la oamenii care sunt importanți pentru tine. Acest lucru întărește stima de sine și vă ajută să vă vedeți ca un întreg. Acest lucru face ca un comportament rău să pară mai puțin amenințător. „De îndată ce dorința de a te apăra dispare”, explică Schumann, „este mai ușor să-ți ceri scuze”.