Separarea cu copilul Ce trebuie luat în considerare; Copil și familie
Părinții care se despart adesea vor să continue să crească copii împreună. Un fost cuplu relatează cum se poate realiza acest lucru
Când părinții se ceartă între ei, este o povară pentru copil
Când Michael și Eva (numele schimbate de echipa editorială) se gândesc la asta într-o zi din mai 2014, amintirile lor sunt doar vagi. „Cred că a fost o duminică”, spune ea. „Trebuie să fi fost un weekend”, spune el. Probabil că vorbeau între ei la masa din bucătărie la prânz. Sunt siguri că fiul lor Felix nu a observat nimic. Băiatul de atunci de un an, spun ei, a dormit când Michael s-a despărțit de soția sa. „A fost foarte emoționantă”, își amintește el. „Plângeam, țipam”, spune ea.
Un test pentru relație: copii
Aproximativ fiecare a treia căsătorie din Germania este acum divorțată. Potrivit Oficiului Federal de Statistică, 123.563 de copii au fost afectați în 2017. În plus, există aproximativ zeci de mii de copii cu părinți necăsătoriți. Se presupune că micuții și bebelușii reprezintă cea mai mare proporție. „Mulți părinți se separă devreme după nașterea primului lor copil”, spune Joachim Hollnagel de la centrul de consiliere din Berlin „Lucrând împreună în conflictul familial”. Părința merge adesea mână în mână cu situațiile supraîncărcate în primele câteva luni de viață. „Dacă nu funcționează ca un cuplu, atunci va fi dificil”.
Michael și Eva fuseseră împreună de nouă ani și se căsătoriseră de cinci ani. Felix s-a născut în mai 2013. „Eu și Michael am avut o relație foarte bună și cu greu argumente”, spune Eva. „Doar dragostea dispăruse”, spune Michael. „Despărțirea m-a prins cu garda jos”, spune ea. „Decizia s-a maturizat în mine timp de o jumătate de an”, spune el. „Când s-a născut Felix, relația a fost pusă la încercare la care nu a rezistat”, spune Eva. "Atunci s-au schimbat multe pentru noi. Dar copilul nu a fost cu siguranță singurul motiv", spune Michael.
Consilierea cuplului poate ajuta
Katrin Normann conduce numărul de urgență al familiei din München. Ea explică: „Dorința de a se separa este adesea o expresie a faptului că ceva trebuie să se schimbe”. Dacă aveți dubii, cu ajutor profesional. Normann face diferența între Consilierea cuplului (Există probleme care ar putea fi rezolvate împreună?), Consiliere în ambivalență (Un singur partener și-a luat rămas bun de la relație în timp ce celălalt îl ține? V-ați gândit amândoi la separare, dar nu sunteți sigur?) Și Consiliere de separare (Cum ar trebui să funcționeze cu un copil?).
O separare, spune Normann, se poate întâmpla prea devreme, dar și prea târziu, de exemplu atunci când conflictele s-au înrăutățit sau chiar se transformă în ură. Joachim Hollnagel spune acest lucru: „Consilierea cuplurilor de succes poate duce și la separare, dar nu trebuie să fie”. Uneori cuplul se reîntâmpină. Dar dacă se stabilește separarea, consilierea poate ajuta la prevenirea unei bătălii psihologice și juridice în care nu există niciodată câștigători, ci întotdeauna învinși: copiii.
Două zile mai târziu, Michael s-a mutat. Eva și-a luat concediu medical, a profitat de sfaturile acute din ajutorul familiei și de ședințele cu un psihoterapeut. „Asta m-a ajutat să mă împac cu despărțirea”, spune ea. "În plus, accentul a fost imediat pus pe diferențierea dintre noi ca cuplu și noi ca părinți. Cine nu ar trebui să sufere era Felix. Michael a optat și pentru psihoterapie:" Am avut și am sentimente nebune de vinovăție și mi-a fost greu să spun că sufăr și de separare. "În același timp, s-au înregistrat la un serviciu de consiliere pentru separare.
Părinții ar trebui să caute sprijin într-un stadiu incipient - împreună, dar și individual. „Dacă sunteți prea afectat emoțional, este dificil să separați părinții și cuplurile”, spune consultantul berlinez Joachim Hollnagel. Discuțiile obiective, de exemplu despre îngrijire sau întreținere, sunt atunci cu greu posibile.
Dr. Eliane Retz a făcut cercetări despre cum să facă față separării la Universitatea Ludwig Maximilians din München. Accentul ei era pus pe cupluri sever împărțite. Ea spune: „Modul în care copiii fac față separării depinde foarte mult de modul în care părinții tratează conflictele lor și de capacitatea de a coopera între ei după aceea”. Prin urmare, pedagogul consideră că ofertele precum cursul național de parenting „Kinder im Blick” (www.kinderimblick.de) sunt foarte importante. Acolo, cuplurile care s-au separat primesc sfaturi practice despre cum să facă față situației. „Cursul este foarte bine primit chiar și de părinții foarte divizați, care sunt trimiși acolo de instanța de familie”, spune Eliane Retz.
Ce se întâmplă după separarea cu copiii?
Când Michael și Eva vorbesc despre prima dată după mutare, ambii folosesc cuvântul „naiv”. Ei povestesc apoi despre vizita la grădina zoologică, pe care au făcut-o împreună la doar câteva zile după separare. „Am crezut că trebuie să fim prezenți împreună pentru Felix”, spune Eva. „Speram să poată continua ca înainte”, spune Michael. Ambele: "Asta a fost, desigur, naiv. Nu am putut." Deoarece Michael încă nu avea propriul apartament, Felix s-a culcat inițial cu mama lui tot timpul. Dar el și tatăl său erau în contact în fiecare zi - la fel și părinții. „Nu aș fi refuzat niciodată să-i permit lui Michael să interacționeze cu Michael”, spune Eva. "Dar a fost dur. Ca și cum s-ar pune sare pe o rană."
„Regulamentul de contact este una dintre cele mai mari provocări pentru familiile divorțate”, spune cercetătoarea Eliane Retz. "Mai presus de toate, copiii ale căror mame și tați au căzut după despărțire sunt adesea stresați". Părinții ar dori să-l șteargă pe fostul partener din viața lor și adesea se așteaptă - conștient sau inconștient - că copiii vor lua parte. „Li se pare imposibil ca cineva să nu poată fi un soț bun, ci un tată bun”, spune Retz. Nu este neobișnuit ca fostul partener să fie rușinat în fața copiilor, cu mici comentarii sau o privire furioasă suficient de des, de exemplu atunci când copilul vorbește despre tată. „Acest lucru duce la conflicte de loialitate cu care copiii nu pot face față”.
Îngrijirea lui Felix a fost abordată în prima sesiune a consilierii de separare. Împărtășirea educației a fost întotdeauna o chestiune firească pentru părinți. „Asta nu ar trebui să se schimbe”, spune Michael. „Dar nu mi-aș fi putut imagina un model complet interschimbabil care să însemne că cel mic va dispărea o săptămână sau două la rând”, spune Eva. „Mi-aș fi dorit să îl împart complet”, spune Michael. Împreună cu consilierul, au fost de acord că Felix va fi cu mama sa patru nopți pe săptămână și cu tatăl său trei nopți. Părinții au dezvoltat, de asemenea, un model de finanțare împreună cu consilierul. În același timp, a existat întotdeauna loc pentru a vorbi despre sentimente.
Copiii au nevoie de multă stabilitate în timpul despărțirii
Multă vreme, modelul clasic de comportament arăta astfel: copiii rămâneau la mama lor, tatăl îi avea la fiecare 14 zile în weekend și plătea întreținere. În ultimii ani a existat o schimbare către modelul schimbării, adică o diviziune 50/50, în principal pentru că părinții își percep rolul diferit decât înainte. „Pe plan social, modelul este foarte popular”, spune Joachim Hollnagel, „dar nu întotdeauna îi face dreptate copiilor”. Dacă sunteți obișnuiți cu o distribuție clasică a rolurilor, asta nu ar trebui să se schimbe prea mult la început. „Este important ca, pe cât posibil, să rămână stabil pentru copii, acest lucru se aplică atât tinerilor, cât și bătrânilor”, spune Katrin Normann. Ea pledează pentru soluții temporare și schimbări ușoare. Copiii suferă suficient de separarea părinților. Dacă schimbați îngrijitorul și, eventual, grădina, școala sau cercul de prieteni, este copleșitor.
"Felix și-a ajutat cu siguranță vârsta. A crescut în situație", spune Eva. Dar părinții au găsit și modalități de a-și asuma responsabilitatea împreună și de a fi acolo pentru ei. Cu mijloace simple, cum ar fi un caiet online, de exemplu, în care introduceți lucruri care trebuie clarificate la livrare. „Suntem chiar atât de departe încât uneori mâncăm împreună și discutăm lucruri”, spune Eva. „Dar problemele strategice și sensibile pe termen lung”, spune Michael, „sunt clarificate doar în timpul consultării, la care mergem în mod regulat”. Aceasta poate fi întreținere - dar și întrebarea unde își petrece Felix Crăciunul.