Sfarsit de; Hell - Association Enfine

În BulimiaStories
de Camy
28.06.2016

Bulimia, Povești

Vara 2012. Tocmai am terminat examenele de drept din primul an pe care le-am susținut cu brio. Dacă sfârșitul lumii ar fi fost planificat pentru luna decembrie a acestui an, un lucru este sigur, sfârșitul lumii mele a început în vara aceea.

Tocmai am împlinit 19 ani și viața ar trebui să înceapă. Visez să devin avocat, visez la călătorii, dragoste și bucurie și fericire. Îmi place să fac cumpărături, sunt foarte cochetă, îmi place să am grijă de mine, să mă simt frumoasă. Dar ce sfârșit de lume îmi spui? Sunt ca tine, nu l-am văzut venind. Nu aveam idee în acest moment al vieții mele despre iadul pe care urma să-l trăiesc în curând.

Sunt foarte norocoasă că am un metabolism foarte bun (mulțumesc mamă), nu mă lipsesc de nimic: înghețată, fursecuri, burger la orice oră din zi și din noapte și totuși cântăresc doar xx kilograme pentru xx m, am forme frumoase și sunt plin de viață și energie. Deci, de ce am vrut să slăbesc? Voi încerca să fiu sincer cu mine. M-am trezit grasă într-o zi comparându-mă cu un schelet de plastic într-un magazin de îmbrăcăminte. Și, deși cred că nu aceasta este rădăcina problemei, cred că a fost declanșatorul anorexiei.

Anorexie: tulburare psihopatologică complexă și specifică, în timpul căreia nu există pierderea poftei de mâncare, ci dimpotrivă o luptă activă împotriva foamei și absorbția alimentelor.

Începutul lunii iunie 2012, lupta a început. Lupta împotriva foamei, lupta împotriva amețelilor, lupta împotriva lipsei de energie, lupta împotriva vieții.
Am început prin reducerea cantității de mâncare pe care am mâncat-o, apoi am încercat să fiu singură pentru a mânca mereu mai puțin. Timpul meselor devenea o adevărată anxietate pentru mine și o adevărată obsesie, mi-am pregătit mesele pentru ziua în avans, pentru a fi sigur că controlez perfect fiecare câteva calorii pe care le-am consumat. Și rezultatul a fost acolo: slăbeam. 52, 50, 48, 47 ... Eram atât de mândru de mine de fiecare dată când cântarul arăta o greutate mai mică, încât am crezut că voi pierde mai mult! Acum pluteam în pantalonii de mărimea 36. Eram atât de obsedată de această scădere a greutății încât nu mai vedeam nimic altceva.

Toată lumea observase că slăbesc. Mama nu a îndrăznit să o aducă direct, crezând că sunt într-o fază și că totul va fi bine. Mătușile mele mă întrebau dacă am mâncat, dar toate comentariile nu aveau importanță pentru mine, am negat această pierdere în greutate și m-am prefăcut că stresul studiului mi-a redus puțin apetitul.

Această dorință de a slăbi a fost micul meu secret, nu l-aș împărtăși cu nimeni în afară de Ana. Ana este numele pe care oamenii care suferă de această tulburare îl dau anorexiei nervoase. Este numele acelei mici voci care te laudă constant atunci când slăbești și care, atâta timp cât rămâi pe calea cea bună, nu va fi o problemă pentru tine. Dar, mai presus de toate, nu o înfuria ... Este un pic ca Stalinul anorexicilor, îl iubim și ne temem de el în același timp.

Toată vara am continuat pe mica mea cale de slăbire și, chiar dacă eram înconjurat, obrajii începeau să se scufunde și stomacul plângea de foame, eram mulțumit.

Sfârșitul lunii august 2012: xx kilograme. Nu am fost niciodată atât de mândru de mine! Nu mai fusesem atât de slabă (slabă) de la facultate. Dar ce dezastru, am șters orice formă de feminitate, frumosul meu piept pierduse o ceașcă și picioarele mele deja foarte subțiri erau înfricoșătoare de văzut. Dar nu m-am văzut, am văzut doar greutatea.

Acolo observațiile au devenit din ce în ce mai frecvente, dar am negat întotdeauna când a venit vorba de familia mea și când a venit vorba de prietenii mei - ei bine, ei erau geloși! Aceasta este singura explicație pe care am putut să o găsesc.

La începutul lunii septembrie, cu aproximativ 10 zile înainte de reluarea facultății, a apărut un clic. Eram atât de înfășurat în tot acest proces de autodistrugere, încât nici nu mi-am dat seama că mi-am pierdut menstruația în august. Nu m-am îngrijorat imediat, dar am fost totuși să văd un medic de familie. O ieșire teribilă a avut loc la ieșirea din birou: potrivit ei, această amenoree se datora pierderii mele în greutate.

Îmi amintesc când am ajuns acasă am început să caut pe internet pierderea perioadei + scăderea în greutate. Aceasta este ceea ce am introdus în motorul de căutare al computerului meu. Aici am citit o mulțime de forumuri diferite, sute de fete vorbeau despre experiențele lor cu: ANOREXIA.

Îmi era frică. Anorexie ? Imposibil ! Nu pot fi ... Anorexică ! Pentru mine, ca și pentru mulți oameni, anorexia nu era o boală, ci ceva peiorativ, ca un adjectiv deosebit de degradant, care se referea la unele fete.

Și totuși, asta devenisem: anorexică.

După această realizare că am avut multe probleme să accept, mi-am spus că pot recâștiga controlul și nu pot slăbi. Este în regulă, pierdusem în greutate suficient și aș putea relua consumul normal. Dar nu s-a dovedit așa. De ce ? Nu din lipsă de voință, pentru că atunci când procesul este pus în mișcare, când Ana a devenit dictatorul tău al vieții, nu poți să dai înapoi (cel puțin nu la fel de ușor pe cât ai putea crede).