Slăbește cu smartphone-ul meu, c; este posibil
Cronici urbane și eterogene
(al treilea te va surprinde ...)
Așadar, vă văd deja venind, drag (și totuși rău) cititor (Poke @MamanBCBG și @ 3enfantsen3ans): da. Ea dă în putaclic, bouuuuuuhhhhhh urâtul. Și ea o asumă. Mai mult.
Mai ales pentru al treilea. Al treilea ce? Dumnezeu știe doar deocamdată, dar ceea ce vă pot asigura este că ea va fi incredibil de uimitor (și exploziv) (breakout special dedicat super graficianului @milay care iubește acest tip de introducere). Mai ales că am să-ți dau bombastul meu ...
(da, știu doar despre două testate. Dar al treilea te va surprinde, mai urmărești?)
Deci nu, nu voi explica cum să transformi pătura smartphone-ului tău în modificări 2.0, deoarece, în ciuda celor 4862 de fotografii stocate cu dragoste (inclusiv 4837 de fotografii eșuate pe care ați uitat să le ștergeți), greutatea fiarei ar risca din păcate să nu fie suficientă pentru o sesiune de exerciții fizice bune demn de Véronique și Davina. De asemenea, nu vă voi sfătui să modificați un fel de alarmă de incendiu wifi, care ar începe să țipe cel mai puțin încercați să deschideți dulapul pentru cookie-uri (oricare ar fi, după umila mea părere, celebrul terț surprinzător și diabolic eficient).
Dar mai presus de toate, înapoi la origini !
Doi copii în trei ani, cuplat cu o tiroidă ușor leneșă, o îndoială ritm circadian pledând pentru alternarea a 3 ore de somn/21 de ore de rătăcire maternă (în cea mai mare împlinire vă rog) pentru un an bun și bun. Adăugăm, din plăcere (vezi prietenul nostru Rufo), alăptarea prelungită (pe care cei care slăbesc în timp ce alăptează mi-o explică, la rândul meu, am impresia că am ingerat Golful Golfului (și eu nu ACEL despre celulită)). Încheiem această minunată imagine cu un perineu mai mult decât enervat și ne putem imagina cu ușurință starea de degradare a unui corp care afișează +17 (sau +20, în funcție de ziua săptămânii) kilograme pe tejghea. Acolo ... (#NEEDAHUG)
Nu încerc să găsesc scuze, fac doar o mică recenzie. Ținând cont de mine, este clar că poate fi necesar obține ajutor .
Pasul 1: endocrinologul
Ei bine, da, începem moale (și rambursat, rușine pentru mine). Cu excepția faptului că după ce a fost prescris legume seara (oh bine?) și timbre ciudate pe baza sucului gastric de la animale obscure și anghinare, mi-am spus că nu, cu siguranță ...
Pasul 2: nutriționistul dietetician
Cel mai apropiat de pe Google Maps. Ciudat. Îmi dau seama când merg acolo că abordarea lui este foarte spațială. Membru al G.R.O.S. (nu râdeți, există cu adevărat), ea îmi explică că nu trebuie nu mă restricționează deloc . Și nu pentru a face sport. Trebuie doar să încerc să mă reconectez cu durerile mele de foame. Bine, student bun, încerc. Evaluare după 3 luni: NIMIC . Da, știu că mănânc chiar și atunci când nu mi-e foame. Mai ales când vine vorba de Mikados sau sesiuni la brânză ... S-ar putea la fel de bine să economisiți pentru un Chardonnay bun !
Pasul 3: Nutriționistul dietetician (altul)
Sfătuită de medicul meu G. Lipsa ghiveciului, acesta din urmă este în concediu, ea mă trimite la înlocuitorul ei. Și acolo, mă găsesc în fața unei nimfete în vârstă de 23 de ani, care mă privește cu un aer bovin, în timp ce îmi scrie un ziua mâncării tipice a cântări și a ingera. Nu prea funky, după cum vă puteți imagina, în timpul zilei ... Și nu există goluri, vă rog.
Îl întreb cu blândețe dacă, în cazul în care sunt într-o dispoziție aventuroasă, ar fi dramatic să mă întorc pe fructe și iaurt în loc de cele două sfinte krisproll recomandate în fiecare dimineață. Din păcate, ea tremură peste tot: „Vrei să sugerez o a doua zi tipică. Pentru că schimbă absolut tot aportul de energie ”. Prea rău că am abandonat-o după această jalnică dezamăgire, îi trimit, în cel mai laș mod posibil, un mesaj text ruptor câteva zile mai târziu. Îmi urează mult noroc. Cinismul nu este punctul său forte.