Soțul meu mă face să rămân însărcinată, grasă și ne iubită
M-am înscris aici cu un al doilea semn din cap, pentru că nu vreau ca ceilalți să se descurce
Nu prea știu la ce sper din asta. pentru că, după părerea mea, probabil că copilul a căzut deja în fântână.
Următoarea situație:
L-am cunoscut pe actualul meu soț acum 3 ani. Pe atunci, cu o greutate corporală de 120 kg. Am fost într-o fază foarte dificilă - aproape depresivă - și mi-am propus cel mai mare obiectiv de a pierde cât mai mult în greutate, foarte repede. Cu toate mijloacele.
El a observat totul când învățam să știm și a fost incredibil de impresionat și foarte entuziasmat de ambiția mea. În ceea ce privește caracterul și interpersonala, a fost corect și, din moment ce a văzut succesele mele, a crezut că, în cele din urmă, voi obține cu adevărat și voi rămâne subțire cu disciplina din acea vreme.
În orice caz, ne-am îndrăgostit (am cântărit încă aproximativ 100-110 kg - tendință care scade brusc).
În lunile următoare am slăbit aproape 50 kg, cu un aport foarte mic de alimente, o cantitate incredibilă de mișcare și câteva remedii, iar în „cel mai bun moment” am avut 73 kg greutate corporală.
Soțul meu mă adoră cu adevărat. M-am simțit grozav, aș putea purta fuste scurte și rochii. la fel cum și-a dorit să fie.
Din păcate, nu am reușit să fac față întregului program pe termen lung. 5-6x sport/săptămână nu mai era fezabil (și eu mi-am început propria afacere) și când mănânc am căzut încet în vechile tipare sau am vrut doar să mănânc din nou corect.
În ultimii doi ani, din păcate, am crescut din nou 18 kg și soțul meu m-a asigurat în repetate rânduri că voi începe să slăbesc din nou în curând.
Încearcă să o creadă din nou și din nou, dar acum pare să fi renunțat la speranță și mă simt împins încet și aproape agresat de el
În ciuda problemelor de greutate, ne-am căsătorit anul trecut și am vrut (!) Să rămân însărcinată (încă mai sunt. În prezent, în a 22-a săptămână).
În timpul sarcinii am câștigat încă 7 kg și mă uit cu groază la numărul de 3 cifre de pe cântar, la care probabil voi ajunge în curând
Încerc din nou și din nou să îmi depășesc sinele interior mai slab și, din păcate, nu reușesc să mă bazez pe succesele mele anterioare
De aceea, epoca de gheață se întâmplă între mine și soțul meu în acest moment. Nici un cuvânt frumos. numai aluzii și acuzații (și în legătură cu alte lucruri).
Am fost la cină săptămâna trecută (nu se întâmplă atât de des). și au venit din nou niște lucruri foarte dureroase.
„Pur și simplu nu mă mai găsește atractiv din punct de vedere fizic”. „nu și-a dorit niciodată o femeie grasă”. „la fel ca subțire”. și încet renunță la speranța că lucrurile se vor dovedi din nou pozitive, pentru că timp de doi ani există din păcate întotdeauna o tendință de a merge în sus.
Că sunt însărcinată acum și mi-a crescut burta din ce în ce mai mult, pare să o respingă. pentru că o femeie oarecum dolofană cu o minge în creștere arată automat mult mai multe kilograme.
Soțul meu îmi strică încrederea în sine și stima de sine.
nu mi se întâmplă multe din ciudă.
La testul meu de acceptare din acel moment, au existat motive complet diferite. Eram extrem de motivat și voiam să-mi întorc toată viața peste cap, să cunosc oameni atrăgători care, pe de altă parte, pot spune același lucru despre mine. Voiam doar să mi-o dovedesc mie și celorlalți. În acest moment am senzația că nu trebuie decât să o fac pentru a fi la înălțimea lui și pentru a salva această căsătorie. Și acest fel mă blochează.
Dacă aș fi văzut toate acestea venind dinainte, s-ar putea să nu fi ajuns la asta în primul rând (căsătorie și copil). Dar acum problema este acolo și, evident, are temeri nebunești: teamă că va exista o separare pentru că nu poate sau nu vrea să trăiască cu ea pe termen lung - Teama de a sângera mult din punct de vedere financiar în cazul unei separări - Teama că copilul nostru va suferi de aceasta - frică, dacă rămâne așa cum este acum, de a fi nevoit să fie mulțumit de o femeie grasă și să devină din ce în ce mai nemulțumit și frustrat.
Așadar, ce să fac acum.
Vreau sa slabesc. Nu sunt deloc confortabil în pielea mea. Dar, de asemenea, am observat din nou și din nou că sufer de fapt de o tulburare de alimentație (fie la fel de bun ca nimic/sau mult prea mult sau nesănătos - de la o extremă la alta).
Știu că m-ar susține. asta a făcut atunci.
Dar îl blochez chiar acum.
Acum este atât de rău încât nici nu sunt sigur dacă vreau să fie acolo pentru naștere, unde mă vede aproape complet gol.
privirile sale vorbesc uneori foarte mult.
Mi-e clar că voi face ceva după naștere. dar niciodată atât de radical. care mi-a costat atenția 24 de ore pe zi atunci. cu copil, nicio șansă.
Mă tem doar că va pierde răbdarea sau că sentimentele de ambele părți ar putea să nu mai fie acolo până atunci