Top 20 de glume oculare
Cuprins
Glume ochi/femei
De ce femeile își frecă ochii când se trezesc dimineața?
Pentru că nu au testicule.
2 vânători se întâlnesc în pădure. Spune unul altuia: „Tu, tocmai am cunoscut-o pe soția ta”.
Apoi celălalt: "Unde?"
- Chiar între ochi!
Un avocat celebru a fost întrebat în ce moment și-a dat seama că tinerețea lui scade.
„În ziua aceea”, mi-a răspuns el, „când am clipit la o femeie drăguță și ea m-a întrebat dacă mi-a lovit ceva ochii”.
- Paul, îmi poți spune de ce fetele închid întotdeauna ochii când se sărută?
"Ei bine, Thomas, aruncă o privire în oglindă"
Glume ochi/sex
"Ori de câte ori îți spun că vreau să mă culc cu tine, îți cobori ochii. Ești jenat de asta?"
„Prostii, vreau doar să văd dacă ești pregătit!”
Ce spune o blondă când are sperma pe ochelari?
1) „Așa trebuie să arate un pahar, atunci va funcționa și cu vecinul.”
2) „Am văzut asta venind”.
3) „Asta ar fi putut atrage atenția”.
Imaginați-vă dacă penisul dvs. a crescut în mijlocul frunții. Cât de mult ar trebui să-l vezi?
Poate fi atâta timp cât vrea, nu aș vedea-o niciodată pentru că mingile mele sunt atârnate în fața ochilor mei!
Glume scurte despre ochi
Ce face un lepros când găsește o femeie atrăgătoare?
El o urmărește.
De ce un eschimos nu-și vede mâna în fața ochilor în plină zi?
Pentru că poartă mănuși.
Cum să faci să strălucească ochii unei blonde?
Țineți doar o lanternă la ureche.
De ce oficialii au ochelari?
Pentru a nu-ți lipi creionul în ochi când adormi.
Oare ochii erau mai mari decât stomacul?
"Ei bine? Chipul este mai mare decât voința de a trăi din nou?"
Oamenii de știință au descoperit acum că porumbul apare ocazional și pe cap.
Furnica este lovită de o balegă de vacă și durează două ore pentru a-și ieși drumul.
„Al naibii de rahat”, blestemă ea, „chiar la ochi!”
Scufița Roșie se plimbă prin pădure și se întâlnește cu marele lup rău în spatele unui tufiș.
Întreabă Scufița Roșie: "Lupule, de ce ai ochi atât de mari?"
Apoi lupul: „Nici măcar nu poți să te caci în pace aici”.
Glume lungi despre ochi
Un bărbat cu un ochi de sticlă tânjește să poată vedea din nou în ambii ochi. Chirurgul îi dă mari speranțe: "Cu starea de medicină de astăzi, acest lucru se poate realiza cu siguranță. Tot ce trebuie să faci este să găsești un donator care să-ți sacrifice un ochi pentru tine".
Pe drumul spre casă, bărbatul cu un ochi este depășit de un șofer de mașină rapid. Cu trei colțuri mai departe, mașina rapidă se prăbușește într-un copac, mașina nu este altceva decât o grămadă fumătoare de moloz. Șoferul este mort. Omul cu un ochi își recunoaște instantaneu șansa de a obține un nou ochi. Scoate cuțitul de buzunar, o tăietură, victimei sărace i se dă ochiul de sticlă superflu - și nimic altceva ca înapoi la clinică. Acolo transplantul funcționează spre satisfacția tuturor.
A doua zi bandajul este îndepărtat și bucuros să revadă ambii ochi, pacientul ridică ziarul. Primul lucru pe care l-a citit a fost titlul zilei: "Poliția este nedumerită. Șoferul de mașină sport cu doi ochi de sticlă are un accident fatal".
Un turist vine la o tavernă din Madagascar și întâlnește un adevărat pirat cu un picior de lemn, un cârlig în loc de o mână și un plasture pentru ochi. Total fascinat, se apropie de pirat și spune: "Uau, nu am mai văzut un pirat atât de real până acum. Ai de toate, picioare din lemn, tocuri și plasturi pentru ochi. Ai putea să-mi spui cum s-a întâmplat totul?"
Pirat: "Atunci ascultă-te, gospodar! Mi-am pierdut piciorul de o ghiulea și mi-am pierdut mâna în timp ce urcam.
Turist: "Da. Interesant. Și ce s-a întâmplat cu ochiul tău?"
Pirat: "Un pescăruș de rahat acolo!"
Turist: "Da, dar nu-ți pierzi ochii?"
Pirat: „Ei bine, am avut cârligul doar într-o zi”.
Georg are 63 de ani, dar joacă golf în fiecare săptămână. După o rundă, el îi spune soției sale: "Astăzi a mers din nou bine, doar ochii mei mă tulbură, pur și simplu nu găsesc majoritatea mingilor".
„Joacă-te cu fratele meu Peter ca caddy, are 84 de ani, dar încă are ochi ca un șoim”.
A doua zi, Georg și Peter sunt pe primul tee. Georg joacă un drum de 200 de metri. "L-ai văzut?" întreabă Georg. "Natural!" răspunde Petru.
Cei doi merg la punctul de pe fairway unde mingea ar fi trebuit să aterizeze, dar nu o găsesc. Apoi Georg spune: "Am crezut că ai văzut unde a ajuns?" „Desigur”, spune Peter, „dar am uitat”.
Fritzchen și Peterchen îl interpretează pe Wilhelm Tell acasă la Peterchen.
Fritzchen stă pe perete cu un măr în cap, Peterchen țintește - dar îi lipsește și lovește ochiul drept al lui Fritzchen. Peterchen țintește din nou - dar îi lipsește din nou și lovește ochiul stâng al lui Fritzchen.
Fritzchen spune: "Trebuie să plec acasă acum!"
Peterchen: "Ești spoilsport! Doar pentru că mi-a fost dor?"
Fritzchen: „Nu - mama a spus că ar trebui să vin acasă când se întunecă”.
Colonel la candidatul la reuniune: "Dar ochiul tău?"
Candidat: „Acesta este un ochi artificial”.
Colonel: "Din ce este făcut un astfel de ochi artificial?"
Candidat: „Din sticlă, colonele”.
Colonel: "Da, desigur, trebuie să poți vedea."
- De ce elefanții au ochii roșii?
"Nu stiu."
„Ca să se poată ascunde mai bine în cireș.”
- Dar nu am văzut niciodată un elefant într-un cireș!
"Deci, puteți vedea cât de bine se pot ascunde!"
Judecător: „Pârât, ce ai făcut acum patru ani, pe 12 mai, la 13:20?”
Inculpatul: "Îmi amintesc exact. M-am uitat la ceas cu un ochi și calendarul cu celălalt."
Mai multe glume despre ochi
O femeie oarecum îmbătrânită stă goală în fața oglinzii înainte de a merge la culcare, își lasă privirea să rătăcească în sus și în jos la imaginea oglinzii și apoi oftează în timp ce îi spune soțului ei: „Când o văd așa, mă simt foarte bătrână. Pielea mea este încrețit și șchiopătat, sânii îmi atârnă aproape de șolduri și fundul meu s-a îngrășat cu adevărat! "
Se întoarce spre soțul ei și spune: „Vă rog să spuneți ceva pozitiv despre mine acum, ca să mă simt puțin mai bine!”
Se gândește o clipă și apoi spune: "Ei bine, cel puțin totul pare să fie în regulă cu ochii tăi!"
Peter vine la oftalmolog: „Trebuie să mă ajuți, ochiul meu drept face cu ochiul”.
Medicul oftalmolog se uită la ochi și spune: „Nu-i așa de rău”.
"Nu-i rău? Ori de câte ori merg la farmacie și cer un pachet de aspirină, iau prezervative!"
Un melc cu ochi albaștri merge pe podeaua pădurii când întâlnește un alt melc.
Întreabă melcul: "De ce ai un ochi negru?"
Celălalt spune: „mă târăsc așa și dintr-o dată o ciupercă iese din pământ!”
Spune scuzându-se: „Dragă, te rog nu te mai mânia că am fost beat ieri și am venit acasă cu un ochi negru”.
"Este în regulă. Apropo, nu ai avut un ochi negru când ai ajuns acasă!"
Este de la două la cinci.La 5 dimineața, medicul își închide cabinetul. Un bărbat vine cu un cuțit în stomac și spune: „Doctore, doctore, ajută-mă!”
Doctorul a răspuns: „Îmi pare rău, nu mai am timp, am terminat munca acum!”
Bărbatul a răspuns: "Doctore! Doctore, te rog ajută-mă."
Doctorul se gândește o vreme, apoi apucă cuțitul, îl scoate, îl înfipt în ochi și îi spune: „Du-te la oftalmolog, el va fi deschis până la cinci și jumătate”.
„De unde ai luat ochiul acela negru?”, A întrebat vecinul fermierului.
„Vaca mea s-a lovit de coadă în timp ce mulsea și, pentru a o obișnui, am legat o cărămidă de coadă”.