Trăiți în pace cu AMP-ul nostru mort
Pentru a putea primi bunul și cel mai rău moment împărtășit, pentru a stabili cu defunctul o legătură de complicitate și dragoste: timpul durerii acute poate reuși pe cel al calmării și chiar al bucuriei. Pentru că, dacă persoana iubită a dispărut fizic, legăturile noastre cu el rămân vii.
În urma acestei reclame
„Chiar ieri am chicotit cu mama. Eram așezat în cantina companiei și forțat să ascult două femei pe care nu le cunoșteam. Discuția lor a fost plictisitoare, plină de clișee și banalități. M-am simțit dormind încet. La un moment dat, unul dintre ei a spus: „Este minunat!” Și acolo, dintr-o dată, mama era în fața mea, izbucnind în râs de nestins, pe măsură ce știam secretul. "
Sara, în vârstă de 37 de ani, și-a pierdut mama în urmă cu cinci ani din cauza cancerului devastator. Timp de doi ani, durerea, zilnică și „ascuțită ca o mușcătură”, a împiedicat viața să circule în ea. Apoi, de-a lungul lunilor, vrăjile plânsului s-au diminuat și, în timp ce durerea absenței este încă tangibilă, s-a transformat într-o prezență interioară blândă. Astăzi, Sara spune că are o relație vie cu mama ei: „O simt aproape de mine, veselă și liniștitoare, într-o legătură care nu are nicio legătură cu negarea morții ei. Este greu de explicat, de înțeles. În plus, fratele meu mai mare mi-a spus că i se pare ciudat, nu îndrăznea să spună „infantil” sau „patologic”, dar arăta așa. Deci nu spun nimănui despre asta. "
Nu este întotdeauna ușor să-ți evoci relația cu o persoană decedată într-o cultură în care „a jeli” înseamnă să-ți înghiți durerea cât mai repede și „să fii pozitiv”, pentru a nu-i jenă pe cei vii și pe cei sănătoși. „Am pierdut mult din capacitatea noastră de a concepe morții, existența lor, viitorul lor”, scrie psihologul Tobie Nathan în ultima sa carte, Noua interpretare a viselor (Odile Jacob 2011). Înainte de a adăuga că „singura influență pe care o dăm morților este această emoție pe care o simt supraviețuitorii. Dar o vedem ca un semn al unei dependențe imaginare, a rămășițelor unui copil în inima adultului ".
A descoperi
Cum să vorbim despre moarte copiilor? Michaël Larrar a fost invitatul nostru de chat și a răspuns la întrebările dvs. în direct.
Lungul drum spre acceptare
A putea forma o relație cu moartea „cuiva” implică faptul că cineva a realizat munca de doliu. În ritmul lor. „Timp de săptămâni, luni, ani, cei îndurerați se vor confrunta cu toate emoțiile, expune Nadine Beauthéac, psihoterapeut specializat în sprijinirea supraviețuitorilor, autor al Sute de răspunsuri la întrebări despre doliu și tristețe (Albin Michel, 2010). Acest timp de doliu dureros, permanent sau intermitent, singular în toate cazurile, va ajunge să se deschidă spre o reconciliere cu viața. Psihoterapeutul precizează că nu este vorba de a accepta pierderea - aceea a unei persoane dragi fiind in esență inacceptabilă - ci de a accepta ceea ce s-a întâmplat, de a „consimți, de a se împăca cu”. Din această mișcare interioară se va naște o nouă relație. Cu morții ... și cu viața. „Absența externă este înlocuită de o prezență internă”, continuă Nadine Beauthéac. Și doar pentru că continuăm să ne simțim dorul de decedat nu înseamnă că jeluirea este neterminată sau că ceva nu este în regulă. "