Un om ca Steffi Graf.
Prima parte a firului poate fi găsită aici.
http://www.forum-3dcenter.org/vbulletin/showthread.php?t=5582&page=1&pp=20
„Știi ce i-a spus fata iubitului ei?” „Nu.” „Bine! Știi ce i-a spus fata iubitului ei? ”„ Ce, din nou? ”„ Bine! Știi ce i-a spus fata iubitului ei? " Este a treia oară, asta mi-e suficient! " Din nou! "
„Am vești bune și vești proaste pentru tine”, îi spune medicul pacientului său. „Ei bine, lasă-mă să aud mai întâi vestea bună”, spune pacientul. - Vom numi boala după tine.
„Pisica ta mi-a ucis Rottweilerul!” - „Îmi cer iertare?” - „Pisica ta mi-a ucis Rottweilerul!” - „Pisicuța mea? Cum se presupune că a făcut asta? "-" S-a înecat! "
De ce nu poate domnișoara Piggy să numere până la 70? - Pentru că are o broască în gât la 69 de ani.
Două râuri înalte stau la subsol și curăță căpșuni, ce nu este?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Bananele nu au deloc uși!
Acum ai înșelat acest clasic. Tz tz tz. Aceasta trebuie să fie:
Două vaci stau în pivniță și tricotează lapte. Ce e în neregulă cu ea? Bananele nu au grădini.
Două vaci stau în pivniță tocând ulei de încălzire, una spune „mâine este Paște”, apoi cealaltă spune „Nu-mi pasă, nu mă duc”
Într-o noapte, un tip și-a adus iubita acasă. Când a sosit momentul în care s-au sărutat noaptea bună, s-a simțit puțin excitat. Cu o notă de confidențialitate, și-a sprijinit mâna de perete, i-a zâmbit și i-a spus: „Dragă, mi-ai da o muie?” .
aici este reclama adecvată (http://rapidshare.de/files/13649521/MasterCard.zip.html)
LAPD, FBI și CIA încearcă cu toții să demonstreze că sunt
cel mai bun la reținerea infractorilor. Președintele decide să dea
le un test. El eliberează un iepure într-o pădure și fiecare dintre ei are
să o prinzi.
CIA intră. Plasează informatori despre animale în toată pădurea.
Ei pun la îndoială toate plantele și martorii minerali. După trei luni de
investigații ample concluzionează că iepurii nu există.
FBI intră. După două săptămâni fără piste, arde pădurea,
omorând tot ce se află în el, inclusiv iepurele, și nu fac
scuze. Iepurele a venit.
LAPD intră. Au ieșit două ore mai târziu cu o lovitură gravă
urs. Ursul țipă: "Bine! Bine! Sunt iepure! Sunt iepure! '
Un turist s-a dus la un magazin de animale de companie și s-a uitat puțin în jur.
În timp ce se uita în jur, un client a intrat în magazin și i-a spus vânzătorului: „Mi-ar plăcea să am o maimuță Excel”. Vânzătorul dădu din cap, se duse la o cușcă și scoase o maimuță. A atașat o lesă maimuței și a înmânat-o clientului și a spus: „Asta face 3.000 EUR”. Clientul a plătit și a părăsit afacerea cu maimuța.
Uimit, turistul s-a dus la vânzător și a spus: "A fost o maimuță foarte scumpă. De ce costă atât de mult?" Vânzătorul a răspuns: „Maimuța poate programa Excel - foarte repede, puțin efort, fără erori și doar foarte ieftin”.
Turistul s-a uitat la o altă maimuță din cușcă. "Acest lucru este și mai scump, chiar costă 5.000 EUR. Ce poate face?" "Oh, aceasta este o maimuță web; el poate face proiectarea generală a site-ului, codul, afișarea și toate acele lucruri utile", a spus vânzătorul. Turistul s-a uitat o vreme în jur și a văzut o a treia maimuță într-o cușcă. Prețul îi atârna de gât și era de 25.000 EUR. A alergat uimit către vânzător și a spus: "Acesta costă mai mult decât toate celelalte combinate! Ce naiba poate face?"
Vânzătorul a răspuns: „Ei bine, nu l-am văzut niciodată făcând ceva util, dar celelalte maimuțe îl numesc administrator”.
Dacă un trecător trece de peretele bisericii și urmărește cum o fură cuplul.
Excitat din imagine, îl întreabă pe bărbat: "Hei tu, mă lași și eu să ajung la tine?"
Omul îl rânește: Taci, dezgropă unul pentru tine! "
Macabru, dar de râs: D: D: D
Un matematician, un fizician și un utilizator de computer sunt incluși separat unul de celălalt. Toată lumea primește două bile de sticlă. După o oră puteți vedea ce fac acești oameni cu ea.
Matematicianul stă acolo și calculează volumul și suprafața sferelor.
Fizicianul ține sferele împotriva luminii și calculează indicele de refracție și coeficientul de absorbție.
Ultimul lucru pe care îl priviți către utilizatorul computerului este că un glonț a dispărut și geamul s-a spart.
Când a fost întrebat ce s-a întâmplat, utilizatorul doar ridică din umeri și spune:
"N-am făcut nimic. "
Pavel a adormit și aleargă fără suflare la școală: „Dragă Doamne, nu mă lăsa să întârzie”, se roagă el. Deodată se împiedică. Se ridică supărat: "Dar nu s-a vorbit despre împingere!"
„Bunica mea este precum cotidianul”, îi spune Sabine prietenei sale.
"De ce? Știe mereu totul?"
- Nu, dar apare în fiecare zi.
Aruncă o minge după colț și cade.
Un om vienez fără adăpost scotoceste prin coșurile de gunoi în căutarea zilnică de hrană. Dă peste o oglindă spartă într-o găleată și se întoarce șocat: "Jțssas, un cadavru!"
Aleargă la următoarea secție de poliție și raportează: "Am găsit un cadavru, în al treilea coș de gunoi de la Stefansplotz, aruncă o privire!"
Poliția conduce imediat la respectivul coș de gunoi, un ofițer deschide coșul, se uită în oglindă, devine palid și spune: "Doamne, asta e jo ana de la noi!"
Acest polițist ia oglinda cu el ca dovadă, dar o uită în uniformă. Seara acasă, fiica lui își scotoceste jacheta pentru puțini bani de buzunar suplimentari - și găsește oglinda și strigă: „Mama, mama, da Papa fierbinte un prieten!”
Mama se repede și se uită la oglindă: "Un porc atât de urât!"
3 bărbați vorbesc despre prostia femeilor lor.
. Primul: "Soția mea este atât de proastă, încât a cumpărat o bucătărie cu 10.000 de euro. Nici măcar nu poate găti."
Al doilea: "Soția mea este atât de proastă încât a cumpărat o mașină cu 20.000 de euro. Nici măcar nu are permis de conducere."
Al treilea: "Asta nu este nimic. Soția mea a cumpărat 50 de prezervative pentru călătoria de bowling în Kenya, dar nu are penis".
Jo, puțină lovitură de la Dumnezeu ! ^^: biggrin:
există fraude în mișcare cu o nouă înșelătorie pe care o am deja
a căzut și am vrut să te avertizez.
Așa funcționează trucul:
2 fete foarte arătoase de 18 ani vin la
Parcare la supermarket pentru mașina dvs. în timp ce sunteți ocupat,
să-ți împachetezi cumpărăturile în portbagaj. Ambele încep apoi cu
Folosind spray pentru ferestre și cârpe pentru a vă curăța parbrizul
sânii lor aproape că cad din sutiene. Dacă vii cu un bacșiș
vreau să vă mulțumesc, apoi respingeți-l, dar vă rog să vă alăturați
conduceți la un alt magazin universal.
Sunteți de acord și ambii ajung pe bancheta din spate. Prindeți în timp ce conduceți
Să o faceți împreună.
Apoi unul dintre ei se urcă pe scaunul pasagerului și te pornește
suge una în timp ce cealaltă îți fură portofelul.
Portofelul meu a fost curățat de două ori marți, miercuri
Furat astfel joi, sâmbătă și ieri!
Un profesor de matematică îi scrie soției sale:
Știi că ai deja 54 de ani și am anumite
Nevoi pe care, din păcate, nu le mai poți întâlni.
Dar sunt încă foarte fericit că te-am avut de soție.
Așa că sper să nu te rănesc prea mult:
dar chiar acum, în timp ce citiți această scrisoare, sunt în Grand Hotel
cu secretara mea de 18 ani.
Voi fi acasă înainte de miezul nopții.
Soțul tău
Când ajunge acasă, găsește o scrisoare de la soția sa.
Nici la 54 de ani nu mai ești nici cel mai tânăr. In timp ce tu
Citesc această scrisoare la hotelul Sheraton cu tânărul de 18 ani
Poștași. Din moment ce sunteți matematician, veți găsi cu ușurință asta
18 din 54 intră mult mai des decât 54 din 18.
Așa că nu mă aștepta.
De ce Papa își face duș mereu în costum de baie?!
Nu poate vedea șomeri X-D
O mamă urcă într-un autobuz cu bebelușul pe braț. Șoferul autobuzului se întoarce spre ea și îi spune:
"O, Doamne, acesta este cel mai urât copil pe care l-am văzut vreodată!"
Femeia se întoarce, perplexă, se așează și îi spune celui care stă lângă ea că șoferul autobuzului a jignit-o profund.
Bărbatul spune: "Mergi imediat la șoferul autobuzului și roagă-l să-și ceară scuze! Îți voi ține maimuța atât de mult."
Un pompier intră încet în camera gata, bea o cafea și le spune camarazilor săi: „Pregătește-te, fiscul este pe foc”.
Crăciun în casa nebunilor: Ei bine, vine Moș Crăciun și le spune prizonierilor:
"Oricine îmi recită o poezie scurtă va primi un mic cadou. Oricine recită o poezie lungă va primi un mare cadou."
Primul ajunge și se bâlbâie: „Hhelelmmaam”.
Spune Moș Crăciun: „Și dacă mă pui pe mine, nu vei primi nimic”.
Îți amintești de Challenger? Ei bine, patrioți înfocați.
De ce nu mai sunt încorporate locuri în ghidurile navetei spațiale ale NASA? - De asemenea, puteți sta nemișcat timp de 30 de secunde.
Într-o zi, motociclistul care este blocat pe o insulă stă din nou pe malul mării și privește spre ocean. Apoi vede ceva la orizont care se apropie din ce în ce mai mult.
„Hmm, asta nu este o navă”, spune el. Denivelarea se apropie din ce în ce mai mult. „Nici nu pare o plută”, spune el încet. Apoi o blondă uimitoare iese din valuri, purtând un costum de baie umed și echipament de scufundare.
Se apropie de tip și îl întreabă: "Când ai avut ultima ta țigară?" - „Acum 10 ani!” Spune el. Se apropie de el, deschide buzunarul piciorului stâng al costumului și îi dă un pachet de țigări proaspete. Bărbatul aprinde unul, trage adânc și spune „O, omule, e bine!”. Apoi îl întreabă „Când ai avut ultimul tău whisky?” - din nou răspunde: „Acum 10 ani!”. Deschide unul dintre celelalte buzunare impermeabile de pe costumul ei de scufundare și scoate un balon de șold, pe care îl pune în mână. Își ia o înghițitură lungă și spune: „O dracu’, e bine! ”. Blonda apucă fermoarul lung de pe partea din față a costumului de baie, care îi curge până la picioare, și pune întrebarea finală: „Și când te-ai distrat ultima oară?” .
Motociclistul sare neliniștit înainte și înapoi: "Doamne! Nu spune că ai o motocicletă acolo!"
Spune un canibal prăzii sale: „Cred că sugeți”.
Două femei stau în sala de așteptare a unui institut pentru sfaturi legate de dietă. Apoi ușa se deschide și asistenta de birou iese cu un schelet.
Spune unul altuia: „Haide, hai să mergem, sunt prea buni aici”.
Dacă un bărbat își apără corpulența soției în fața colegilor săi de lucru: „Soția mea este atât de grasă, deoarece are bulimia Alzheimer”.
Și pentru aspectele compătimitoare și întrebătoare ale colegilor săi:
„Mănâncă cu poftă de mâncare, dar uită să se rupă”.
10 reguli de aur pentru a vă opri dieta:
1) Dacă pierdeți tracțiunea atunci când inspirați.
2) Când trebuie să vă închideți în timpul aspirării.
3) Când fața ta este atât de îngustă încât poți privi printr-o gaură de cheie cu ambii ochi.
4) Dacă vă puteți folosi brațul pentru a curăța un pai din interior.
5) Dacă tot îți dai jos fotoliul în timp ce mănânci pentru că devii supraponderal cu o lingură.
6) Când medicul vă pune în fața unui bec pentru o radiografie.
7) Dacă sunteți mai mult în aer decât zmeul dvs. în timp ce zburați.
8) Când trebuie să renunțați la lecția de pian pentru că vă țineți degetele lipite între taste.
9) Când trebuie să tot săriți înainte și înapoi la duș pentru a vă uda.
10) Dacă hrănești rațele, nu rațele.
Cineva întreabă: „Te simți ca SVV?”
Cineva răspunde: "O, da!"
Doi anorexici se joacă de-a v-ați ascunselea. Unul strigă: Te-a luat, în spatele indicatorului stradal, vacă grasă!
Și, în cele din urmă, potrivind subiectul:
Nu vă bateți joc de bulimie! Eu suge!
Cineva întreabă: „Te simți ca SVV?”
Cineva răspunde: "O, da!"
De ce sunt singurul pe forum care poate folosi Google?
Iată câteva dintre clasicele vechi ale fotbalului,
Heribert FaЯbender:
În acest moment este 1: 1, dar ar fi putut fi și invers.
Franz Beckenbauer:
Suedezii nu sunt olandezi - ai văzut asta foarte clar.
Marcel Reif:
Nu vreau să fiu parțial, dar: fugi, micii mei prieteni negri, fugi.
Klaus Lufen:
Tot din punct de vedere al dimensiunii, principalul dezavantaj este că portarii din Japonia nu sunt cei mai mari.
Gerhard Delling:
Dacă îl arunci în capătul adânc acum, el ar putea să-și ardă degetele.
Johannes B. Kerner:
Dacă aveți galben și intrați așa, nu puteți avea decât întâlniri importante.
Werner Hansch:
Da, statistici. Dar care statistici sunt corecte oricum? Conform statisticilor, fiecare a 4-a persoană este chineză, dar niciun chinez nu este implicat aici.
Marcel Reif:
Dacă găsești acest joc uluitor, îl ai prin bronhii.
Heribert FaЯbender:
Și acum fanii scandează din nou: Turkiye, Turkiye. Ceea ce înseamnă la fel de mult ca Turcia, Turcia.
Wilfried Mohren:
Arbitrii asistenți de pe linie au fluierat corect astăzi.
Paul Breitner:
Am continuat să pun degetele în răni care altfel ar fi fost măturate sub masă.
Marcel Reif:
Cu cât jocul este mai lung, cu atât este mai puțin timp.
Johannes B. Kerner:
Ține-ți respirația și nu uita să respiri.
Werner Hansch:
Nu, dragi telespectatori, aceasta nu este o mișcare lentă, ci chiar rulează atât de lent.
Gerhard Delling:
Acolo trece prin picioare, doar pe lângă picioare, prin brațe.
Heribert FaЯbender:
Fotbalul este acum numărul 1 în Franța. Apropo, și handbalul.
Johannes B. Kerner:
La ce folosește cea mai frumoasă din spate patru dacă sunteți altfel pe drum.
Wilfried Mohren:
Ceea ce vedeți aici poate fi o anticipare a ceea ce va urma mai târziu.
Werner Hansch:
Știți: indiferent cât de mult poate avertiza antrenorul, există cu 10% mai puțin în mintea fiecărui jucător, iar cu unsprezece bărbați, adică 110%.
Gerhard Delling:
Au un ochi pentru locurile în care vă puteți relaxa și relaxa.
Günter Netzer:
Sper că echipa germană va avea performanțe bune și în a doua jumătate, ceea ce ar rotunji performanța.
Paul Breitner:
Nu ar trebui să crezi că ești brazilian doar pentru că ești din Brazilia.
Gerhard Delling:
Aerul care nu a fost niciodată nu este în afara jocului.
Johannes B. Kerner:
Este deja pe punctul de a se bucura să-i privim pe coreeni.
Werner Hansch:
Dacă ești atât de deschis în spate, nu poți fi foarte strâns.
Johannes B. Kerner:
Lanțul celor patru este doar o perlă.
Günter Netzer:
Pe teren erau jucători, jucători experimentați.
Jцrg Dahlmann:
Iată-l, un jucător grozav. Un om ca Steffi Graf.
Heribert FaЯbender:
Nu ar trebui să opriți jocul prea curând. Se poate agrava.
Mario Basler:
I-am spus asta verbal.
Richard Golz:
Nu m-am îndoit niciodată că nu avem nicio șansă.
Olaf Thon:
Nu ne nervosim și nu recunoaștem acest lucru!
Thomas Doll:
Nu am nevoie de majordom. Am o soție tânără! (Apropo, acum este căsătorită cu Olaf Bodden.)
Steffen Freund:
A fost un moment minunat când antrenorul național a spus: „Haide, Ștefan, scoate-ți hainele, să mergem”.
Lothar Matthдus:
Am observat imediat că era dureros să apeși când îl apeși.
Fritz Walter jun.:
Paramedicii m-au invadat imediat.
Comportament auto-dăunător.
De ce sunt singurul pe forum care poate folosi Google?
Asociația Elvețiană pentru Vegetarianism
Asociația de volei Saarland