Yoga Cei cinci tibetani învață un raport de experiență
Cei cinci tibetani învață: un raport de teren
Prima mea încercare de yoga pe podeaua camerei mele comune a provocat panică. „Să se scufunde în pământ” a fost instrucțiunea. Dar m-am scufundat în nimic. Puțin mai târziu am început să sufăr de anxietate, aproape că mă tem să nu mă înnebunesc și am intrat în terapie. La a doua mea încercare, aproape zece ani mai târziu, reflexul de evadare a venit cu suportul pentru umeri. Tăcerea cumplită din cameră părea să se întindă în eternitate. Deși plătisem deja cursul, nu am mai mers. Probabil că nu era încă timpul să ascultăm înăuntru.
A treia încercare a venit acum un an și jumătate complet din întâmplare. Colegul meu a vorbit despre cei cinci tibetani. Când am întrebat curios, ea mi-a dat o copie cu fotografii ale acestor exerciții. Le-am încercat a doua zi dimineață. Au urmat în curând mai multe asane. De atunci, nu a trecut nicio dimineață în care să nu fi practicat yoga.
Există stres în mușchi, dar și amintiri și sentimente.
Yoga - cine se gândește la ceva special astăzi? Nu este doar un fel de gimnastică ca tine în fiecare centru de fitness? Care poate face ca jogging-ul sau tunderea? Nu, asta nu este doar experiența mea. Natascha Kampusch, o victimă răpită de opt ani, a încercat și yoga. Ea a trebuit să se oprească, a relatat ea, pentru că „prea multe lucruri cumplite mi-au venit”. Lucruri pentru care nu era pregătită. „Stresul este în mușchi”, spune profesorul meu de yoga. Dacă întindeți și întindeți mușchii, acest stres este ușurat.
Dar există mai mult în mușchi: sentimente și amintiri din mulți ani de viață. Din prima zi a practicii mele, observ că îmi apar în scenă scene pe care credeam că le-am uitat de mult. În timpul exercițiului de podea pelviană, o asana de la hormonul yoga, mă tot gândesc la penultimul meu iubit, un bărbat căsătorit, timp de multe săptămâni. Cum o să vin acum, mă întreb la început. Și din nou în fiecare zi. Până când într-o zi aceste gânduri sunt înlocuite imperceptibil de altele.
Aceste scene sunt urmate de imagini ale regretatei mele mame. Așa cum m-am simțit transportat înapoi în prezența fostului meu iubit - el este brusc atât de aproape de mine, de parcă ar sta în spatele meu - miros brusc florile din cimitirul din satul nostru. Din nou și din nou experimentez singura scenă în care vizitez mormântul tatălui meu împreună cu mama mea. În care deschide ușa mică și scârțâitoare la cimitir și se împiedică în ea. În care îmi fac griji pentru ea, pentru starea ei de spirit. Cimitirul, iar și iar cimitirul. Apoi, într-o dimineață, fostul iubit, în următorul cimitir.
Sunt bule mici, bule de săpun care apar pe scurt și izbucnesc.
După astfel de amintiri picturale vin senzații olfactive. Sunt foarte scurte, dar atât de lungi încât le „recunosc” într-un fel, dar nu cu capul meu. La prima vedere nu știu unde aparțin. Clasificarea intelectuală a percepțiilor devine din ce în ce mai dificilă, crește decalajul dintre senzațiile pure și posibilitatea de a găsi cuvinte pentru ele. Este cu atât mai frumos să o experimentați. Ca niște particule fără nume din trecut care bâzâie în jurul meu, pe care le respir. Poate aerul din creșa mea. Parfumul acului de pin al Crăciunului. Dar nu sunt atât de lungi încât aparțin unei povești. Sunt bule mici, bule de săpun care apar pe scurt și izbucnesc. Dar au fost acolo și asta e frumos.
Retrospectiv, mirosurile par, de asemenea, superficiale. Pentru că după ceva timp sunt înlocuite de state. Nu există o altă modalitate de a apela la ceea ce vine peste mine, în ce mă afund în timp ce fac podul sau extensia piciorului. Nu, asta este o minciună. Vine doar după exercițiile de yoga. La un moment dat, în mod neașteptat. De exemplu, brusc se simte mirosul surorii mele într-o seară de vară. Nu, nu miros. Este o pictură de componente fără materie, ci tocmai componentele care alcătuiesc fericirea unui copil. Senzația de furnicături legată de sora mea, cu zece ani mai în vârstă decât mine, tensiunea stimulantă, promisiunea ei ca model. Voi putea face ce poate. Iubirea lor.
Într-o zi voi fi gata pentru meditație. Rezerv cinci zile într-un centru de yoga, o jumătate de oră de meditație tăcută în fiecare dimineață și seară. Cele cinci zile sunt pline de frică. Mă cert cu fiica mea și de fiecare dată când vin în camera mea singură, mă tem pentru viața ei. Îmi imaginez nenumărate lucruri care s-ar putea întâmpla. Dar nu răspunde, este supărată. Ceea ce vine în mine este frica de moarte. Sunt atât de aproape de distrugere încât mă poate invada ca nimic. Abia mai târziu, după această vacanță, observ că mă sperii de fiecare dată când meditez. De fiecare dată când iau parte la o seară de meditație în centrul de yoga, acest sentiment fără cuvinte, difuz, mă învinge de la o secundă la alta. În momentul în care ies din centrul yoga în stradă. Mai întâi pe platforma de metrou. Timp acasă. Timp la chiuvetă în timp ce te speli pe dinți.
După meditație sunt mut, nu mai pot vorbi sau nu mai vreau, ceva mă inundă atât de mult. Cu greu îmi place să mai trec prin lume, doar mă străduiesc să mă culc în pat și mă afund într-un somn plin de somnolență. Somnolență plăcută. Un cocon s-a înfășurat în jurul meu, nimeni nu ar trebui să-l distrugă. Închid telefonul și soneria. Nu mai sunt acolo pentru nimeni, doar pentru mine.
Nu pot merge des la meditație. Este întotdeauna un eveniment uriaș. Chiar dacă invizibil pentru alții. Dar în mine munții sunt erodați, râpele deschise, suflarea nouă. Uit în continuare frica. Mă surprinde de fiecare dată. Dar la un moment dat o cunosc. Nu mă mai sperii. Îmi spun: Oh, frica! Și du-te la culcare. La un moment dat nu mai este acolo.
Într-o altă vacanță de yoga, mă atinge doar o fracțiune de secundă, în momentul în care intru în centru. În care un val de promisiuni de fericire se repede asupra mea. Și brusc frica are legătură cu fericirea. Mă simt amândoi în același timp. Da, numai atunci când sunt deschis la frică simt fericirea. De atunci, există doar dulceață după, chiar și în timpul meditației. Miracolul tăcerii atâtor oameni într-o singură sală. Senzația primei note când sunt scandate mantrele. Apar noi bule de săpun, percepția schimbării de la tăcere la cântec. Doar auzind, mângâind sunetele de pe pielea ta.
De când practic yoga, în fiecare dimineață a fost palpitant. O oră de asane îmi dezvăluie atâtea lucruri noi pe care nimeni nu le vede. Toată lumea se schimbă în fiecare secundă. Fiecare exercițiu mă schimbă și pe mine. Mă mișc continuu milimetru cu milimetru în mine. Yoga intră în interior, spune profesorul meu de yoga.
Simt dacă sunt în formă astăzi sau nu. Aceasta este adesea împotriva oricărei logici. Bine odihnit și totuși neîndemânatic, obosit și total energic. Accept mesajele corpului meu curios, fără judecată. Le accept, nu mă supun nici unei presiuni să performez. Totuși, mă mișc. Încet. Vreau să învăț capul, să depășesc frica. Primele trei ori doar am pus capul pe podea, am dureri de cap de trei zile. Simt că corpul meu este într-un tumult. Dar îmi place, se întâmplă ceva. Sunt curios cât de departe pot ajunge cu el.
Încerc să încerc câte două în fiecare dimineață. Durerea de cap dispare, corpul meu ajunge să știe cum să inverseze. Apoi momentul fricii de a ridica picioarele. Teama de a cădea peste. Dacă nu funcționează, o voi lua. Nu mai departe azi. Este adevărat ceea ce spune profesorul meu de yoga: alte sporturi te obosesc, yoga îți dă energie. Uneori mă ridic din pat și mă simt rigid și rupt. Dar odată cu prima întindere, endorfina se năpustește în venele mele și mă readuc la viață. Toată ziua îmi simt membrele plăcut, în fiecare zi diferit și în fiecare zi nou. Ora cu mine mă face atât de fericită. Ce bogat și plin sunt. De ce m-am uitat mereu afară? Aștept cu nerăbdare mâine dimineață.