15 greșeli legate de parteneriat care pot duce la probleme de parteneriat
Lucrez ca psihoterapeut de mai bine de 40 de ani. Sprijinirea oamenilor în drumul lor spre a simți mai multă bucurie în viață și forțe noi mă umple de mare bucurie și recunoștință.
Problemele de relație apar adesea din așteptările prea mari. Cele mai frecvente greșeli în parteneriat care duc la probleme de relație.
Așteptările și ideile noastre despre un parteneriat îl pot promova sau pune în pericol, chiar distruge. Mai jos sunt cele mai frecvente 15 greșeli care duc la probleme de parteneriat și care rup multe parteneriate.
Concepția greșită 2: Cu cât sunteți mai mult împreună, cu atât vă cunoașteți mai bine. Doar crezi că te cunoști cu cât ești mai mult timp împreună. Unul schimbă mai puțin, necesită mai puțin timp unul pentru celălalt și arată mai puțin interes. Prin urmare, pericolul este că unul ratează evoluții semnificative și schimbări în celălalt. Îți pierzi timpul cu îndatoririle cotidiene și îți iei partenerul ca parte a vieții de zi cu zi la care nu mai trebuie să te gândești. Este posibil să vedeți doar punctele slabe ale partenerului și să le alegeți. Prin urmare, ar trebui să faceți întotdeauna o „pauză” din viața de zi cu zi și să mergeți în vacanță singur cu partenerul dvs. sau să discutați unul cu altul, să vă alințați sau să mergeți la plimbare o dată pe săptămână. Desigur, ar trebui să-i vorbiți și despre grijile de muncă și despre ceea ce îl preocupă.
Eroarea 3: Dacă la începutul relației noastre unele trăsături îmi vin pe nervi în cealaltă: le voi schimba. Cu ideea de a-ți putea transforma partenerul din afară, de a începe un parteneriat, este o ipotecă grea și un mare risc. Toată lumea crede că sunt bine așa cum sunt sau că nu se pot schimba. Dacă simțim că partenerul vrea să ne schimbe și nu ne iubește pentru ceea ce suntem, intrăm în rezistență. Vrem să fim iubiți cu pielea și părul și nu doar parțial. De obicei, avem tendința de a ne permite să arătăm mai multe puncte slabe în cursul parteneriatului decât să renunțăm la greșeli. Este mai bine dacă alegem un partener care să răspundă celor mai importante nevoi ale noastre. Ar trebui să ne imaginăm că putem trăi cu punctele pe care el nu le îndeplinește. Deci nu ar trebui să existe o TREBUIE absolută pentru ca aceasta să se schimbe. Ar fi frumos dacă .
Concepția greșită 4: cearta slăbește dragostea. În spatele acestui lucru se află iluzia că poate exista un parteneriat fără conflicte și certuri. Cu toate acestea, acest lucru este destul de suspect, deoarece partenerii au povești de viață diferite, nevoi diferite în momente diferite, etc. Dacă nu există conflicte într-un parteneriat, atunci unul dintre ei rămâne înapoi sau ambii au renunțat deja intern. Cearta poate însufleți parteneriatul. Reconcilierea este minunată, ambele își fac clar punctul de vedere și își permit propriile opinii. Oricum, nu toate argumentele sunt la fel. Doar un argument care trece sub centură, în care cineva rănește puternic și atacă partenerul, puternic generalizat, luptă cu mijloace neloiale, este dăunător. Iertarea reciprocă și împăcarea după argument sunt importante. Ritualurile sunt bune pentru acest lucru, cum ar fi cum să împăcați sau cum să întrerupeți un argument înainte ca acesta să escaladeze.
Înțelegerea greșită 5: partenerii nu ar trebui să păstreze secrete unul de celălalt. În primul rând, acest lucru nu funcționează și, în al doilea rând, nici nu are sens. Fanteziile ocazionale de răzbunare, dar și fanteziile erotice sau amintirile plăcute ale fostului rănesc mai mult decât sunt bune. Este important să spuneți ce afectează direct cealaltă persoană și ce ar trebui să știe pentru a se schimba.
Concepția greșită 6: Cu cât ești mai îndrăgostit și cu cât funcționează mai bine la pat la început, cu atât parteneriatul va fi mai bun mai târziu. În majoritatea parteneriatelor, sexul funcționează în timpul fazei de pasiune. Dorim după partenerul nostru, ne simțim iubiți, facem fantezii erotice, ne reamintim de experiențe frumoase din nou și din nou. Faza de pasiune se caracterizează prin faptul că idealizăm partenerul. Subliniem pozitivul, suprimăm negativul. Pasiunea dispare după aproximativ 3 luni, vine la deziluzie. Îi descoperim slăbiciunile și problemele, îi pasă mai puțin de noi. Factorul decisiv pentru succesul unui parteneriat este cât de puternic reușim să menținem pozitivul și să trăim cu slăbiciunile. Și aici este bine să dezvolți ritualuri pentru a cultiva iubirea. De asemenea, ar trebui să-ți dai seama că este perfect normal să te enervezi din când în când cu partenerul tău și să nu fii în relații bune cu ei. Încrederea și sentimentul de îngrijire pot crește numai dacă nu-ți mai idealizezi partenerul. În general, se poate spune că puterea de a fi profund îndrăgostit nu are nicio legătură cu o relație stabilă și cu siguranță nu ajută la evitarea problemelor de parteneriat.
Concepție greșită 7: Doar atunci când ați găsit partenerul perfect ar trebui să rămâneți împreună. În spatele acestei idei se află dorința de certitudine și siguranță absolută. Perfect înseamnă că se comportă exact conform ideilor noastre. Nu există parteneri perfecti. Și chiar dacă am găsi unul, ar trebui să se schimbe întotdeauna în funcție de nevoile noastre pentru a rămâne „perfect”. Este mai bine să căutăm un partener care să satisfacă cele mai importante nevoi ale noastre. Este bine să faci o listă: cum arată partenerul ideal? Ce sunt dispus să fac fără? De ce am nevoie cu adevărat? Există multe calități pe care prietenii ne pot înlocui sau pe care cineva le poate îndeplini pentru sine. Căutarea are, de asemenea, un dezavantaj decisiv: Odată ce avem partenerul perfect, de obicei ne temem să nu-l pierdem. Gelozia și temerile sunt atunci inevitabile.
Concepție greșită 8: într-un parteneriat bun, te poți lăsa cu adevărat să pleci. Este bine când într-un parteneriat te poți prezenta așa cum ești cu adevărat și nu trebuie să te prefaci. Dar a da drumul corect înseamnă, de asemenea, să te neglijezi și să fii neglijent. De îndată ce îl afectează și pe partener și îl deranjează, ar trebui să facem ceva mai mult pentru el și pentru el. Suspendarea ocazională este cu siguranță în regulă. Ca afecțiune cronică, nu ne facem o favoare, pentru că atunci ne simțim, de asemenea, energici și dezechilibrați.
Concepție greșită 9: partenerul meu mă face (ne) fericit. Traim ca pe un balansoar. Dacă partenerul se comportă „bine”, atunci plutim, dacă el nu cade conform ideilor noastre, cădem într-o gaură. Ne simțim ca jucăria partenerului nostru. Îi dăm putere asupra sentimentelor noastre. Și cel mai rău este că nu ne putem abține dacă nu. În realitate, oferim partenerului putere asupra noastră. Avem așteptări de la el, credem că nu putem fi fericiți decât prin el. Schimbându-ne atitudinile și așteptările, putem exercita controlul asupra emoțiilor noastre. De exemplu, îi putem da permisiunea de a acționa într-un anumit mod care nu ne place și nu trebuie să ne mai supărăm pe el. Nu ar trebui să ne bazăm doar pe partenerii noștri, ci să învățăm să facem ceva noi înșine pentru bunăstarea noastră sau să menținem un cerc de prieteni care ne sunt buni.
Concepție greșită 10: într-un parteneriat ar trebui să faceți cât mai mult posibil împreună. Activitățile exclusiv comune duc la plictiseală și dependență. Uităm să facem ceva singuri, să acționăm ca individ. Chiar și mediul înconjurător ne vede doar ca pe un geamăn. Ne jefuim de experiența de a fi percepuți ca individ și de a face față singuri situații dificile. Nu mai putem aduce sugestii în parteneriat care se bazează pe propriile noastre experiențe. Nici nu ne putem pregăti pentru o eventuală separare prin divorț sau moarte. Îndepărtăm de la distanță experiența dorinței și a interesului nou. Este mai bine să planificați experiențe și activități partajate fără partener.
Eroarea 11:Când mă iubește știe ce vreau. Dacă credem că partenerul trebuie să fie capabil să citească mințile și să știe întotdeauna ce gândiți, simțiți și doriți, atunci apar inevitabil probleme de relație. Cu siguranță vă cunoașteți partenerul mai bine de-a lungul anilor. Totuși, dragostea nu are nimic de-a face cu citirea minții. Partenerul are o poveste de viață complet diferită, un corp diferit și nevoi diferite. El nu poate deduce decât din nevoile sale ceea ce și-ar dori și face bine. Acest lucru trebuie și nu va fi în mare parte în conformitate cu dorințele noastre. Pot apărea atâtea neînțelegeri: „Am crezut că ți-ar plăcea asta”, probabil că toată lumea a auzit de noi înainte. Este mai bine dacă vorbim despre dorințele și ideile noastre. Apoi partenerul poate alege dacă și când le îndeplinește pentru noi. Cu toate acestea, ar trebui să fim atenți să nu ne stricăm bucuria spunându-ne: Dacă mai întâi trebuie să-mi comunic dorința, atunci nu are valoare dacă o îndeplinește.
Eroarea 12: Infidelitatea distruge iubirea: o aventură nu distruge neapărat parteneriatul. Uneori, un partener vrea să-și demonstreze că este atractiv printr-o aventură. Afacerea este despre el și nu trebuie să însemne că mariajul nu este în regulă. După o aventură, parteneriatul poate recâștiga impulsul. Este important să vorbim despre cauzele aventurii. Partenerul înșelat nu trebuie, desigur, să-i reproșeze în mod continuu și să își asume problema. Iar partenerul infidel nu trebuie să se comporte prea prietenos și supus din cauza sentimentelor de vinovăție.
Eroarea 13: Există partenerul ideal pentru mine: ar trebui să fie atractiv, inteligent, înțelegător, plin de umor, grijuliu, cu succes financiar. Acest prinț fermecător există doar în basme, dar cel puțin este la fel de dificil de găsit ca un ac într-un fân. Când avem așteptări atât de mari și nerealiste, relația poate, trebuie, să eșueze.
Irtum 14: Dacă vă potriviți împreună, fericirea vine de la sine: aceasta este una dintre cele mai mari greșeli care condamnă o relație cu eșecul. Fiecare căsătorie necesită dăruire și muncă pentru a menține relația vie și bună. O relație durabilă poate avea succes numai dacă ambii parteneri depun eforturi constante și sunt gata să învețe și să se schimbe.
Eroare 15: Dacă trebuie să lucrați la relație, atunci ceva nu este în regulă cu relația: această eroare merge mână în mână cu Eroarea 13 și este responsabilă pentru faptul că multe relații devin monotone și plictisitoare în timp, deoarece partenerii cred că dragostea înseamnă ei înșiși nu trebuie să vă faceți griji niciodată pentru celălalt și nevoile lor. Este corect: fiecare relație care ar trebui să dureze necesită muncă.