17 kg - Povestea zânei mele tulburări de alimentație este numele meu
+/ - 17 kg - Povestea tulburării mele alimentare
Personal
Această postare trebuie înțeleasă ca o continuare a apelului meu pentru parada blogului „Corpul meu și eu”, pe care am început-o în urmă cu aproape patru săptămâni cu „Despre scufundări, umflături și pete și cum intenționez să le fac față în această vară și în viitor”. S-au reunit atât de multe povești grozave și foarte personale, încât am decis să scriu din nou ceva despre ele. Cu privire la un subiect pe care nu l-am mai comentat niciodată în mod public: eram tulburarea alimentară. Pentru multi ani. De doi ani m-am gândit să scriu ceva despre asta aici pe blog. Dar, spre deosebire de postarea mea pe MS, această postare a fost mult mai grea pentru mine. Nu pot face nimic pentru SM, dar pentru o tulburare de alimentație? Pentru mulți, o astfel de boală mintală este încă afectată de defecte, de parcă s-ar alege dacă ar trebui să o aibă sau nu. Iar cei afectați sunt adesea considerați ușor ca nebuni sau nebuni, sunt priviți de sus, uneori, de asemenea, ridiculizați și destul de des sunt judecați și condamnați prematur. Dar acesta ar trebui să fie de fapt un motiv pentru a recunoaște acest lucru. Deoarece: poate afecta pe oricine și păstrarea tăcerii despre asta nu ajută pe nimeni. De asemenea, m-am gândit multă vreme: Anorexică? Cât de prost poți să fii? Ei bine, și apoi viața s-a întâmplat ...
Eram un adolescent obișnuit. Bine, eram mai scund decât alții, dar fizic așa: Media medie. La un moment dat, când aveam aproximativ 14 ani, ajunsesem la înălțimea finală de 1,50 m și aveam întotdeauna o greutate de aproximativ 45-50 kg. Întotdeauna am fost un pic nebun, pozând cu o ventuză de instalații sanitare, un pălărie de nativi americani undeva în SUA, o pisică ciudată într-o toaletă în Malta sau puțin mai târziu cu o gorilă falsă în Egipt. Gustul meu în modă era extrem de îndoielnic, dar erau anii '90. Până în jurul anului 1995, pantaloni largi și tricouri largi și cu tricouri în (cel puțin) XXL au jucat un rol major în viața mea. După aceea a devenit ceva mai fizic, dar nu aș mai purta astăzi. Sponge, ar spune ursul gummy de la Ally McBeal. Chiar și când am început să iau pilula, nu m-am îngrășat prea mult. Nu m-am găsit niciodată deosebit de subțire, dar niciodată deosebit de grasă, iar dietele menite să slăbească nu au jucat un rol în viața mea. Dimpotrivă, am fost chiar un mâncător secret.
Așadar, la un an după ce a început tulburarea mea alimentară, mi-am împachetat lucrurile și m-am mutat în Renania-Palatinat. Nu știu exact unde mă aflam în ceea ce privește greutatea în acest moment, dar știu că a coborât o vreme înainte să devină puțin mai bună. Cel mai de jos punct pe care l-am arătat vreodată scara mea a fost puțin sub 33 kg. Chiar și la doar 1,50 m, asta abia depășește nivelul de subzistență. Cele mai proaste imagini pe care le-am găsit (pentru că pur și simplu nu am multe din acea vreme) sunt cele două de sus, prima din vara anului 2002 la Paris și a doua la sfârșitul primăverii sau începutul verii 2003 la Strasbourg. Picioarele și brațele mele se micșoraseră până la jumătatea lor, claviculele și oasele șoldului, precum și sternul proeminență precar, șezutul devenise dureros, deoarece nu mai exista grăsime de tamponat între scaun și ischiu și, retrospectiv, este complet un mister pentru mine cum am făcut primul semestru Mi-am finalizat cu succes studiile cu note bune și, de asemenea, am reușit să fac ceva de genul prietenilor, pentru că de fapt nu mai eram compatibil social mult timp.
Să spunem așa: am făcut progrese. Între începutul anului 2003 și sfârșitul anului 2004, greutatea mea s-a redus undeva la puțin peste 40 kg. Habar nu am cum am făcut asta și cum am justificat creșterea în greutate pentru mine. Pentru că nu putea merge mai departe. Se pare că exista un fel de limită magică. M-am simțit puțin mai bine, dar mănânc totuși cât de dezordonat poate fi oricine. Limita mea de calorii era acum puțin mai mare și dacă aș mai avea „aer” seara, aș fi fericit să mă răsfăț cu ceva, dar întotdeauna în limite. Și totuși am văzut cifre și totuși pierderea controlului m-a speriat și eram încă subponderal. Mi-am administrat seminariile și colegii. Cumva și cu rezultate bune, dar am finalizat doar numărul minim de cursuri. Și, de asemenea, viața mea socială era mai probabil să fie rezervată la „de asemenea, a fugit”. Eram un robot mic, subponderal, care lucra conform schemei și care a amenințat că va renunța la fantomă în situații neprevăzute. Atâta timp cât totul a mers conform regulilor mele, „am fost bine”. Dacă nu, atunci nu. Și știm cu toții: viața nu funcționează așa.
Așadar, la sfârșitul anului 2004 (aproximativ) după mai mult de trei ani de anorexie, am decis că am nevoie de ajutor. Mai bine mai tarziu decat niciodata. Dar: trebuia să ajung eu la această concluzie. Nu am vrut să-mi țin viața închisă într-un corset. Am vrut să mă distrez, ca și colegii mei studenți, am vrut să mă bucur de viață. Am vrut să am ceva de genul o viață în primul rând. Așa că am mers la centrul de consiliere psihoterapeutică de la Universitatea din Mainz. Acolo am avut inițial dreptul la zece ore de terapie „fără caracter obligatoriu” înainte de a se lua o decizie cu privire la modul în care lucrurile vor merge cu mine și cu sănătatea mea mentală. Și spre marea uimire a nimănui, cel mai puțin al meu, mi s-a spus după aceea că terapia permanentă ambulatorie este recomandată cu tărie. Acum este orice, dar ușor, să obții un astfel de loc în terapie, deoarece (chiar dacă NIMENI nu folosește public ajutorul terapeutic) locurile disponibile sunt adesea ocupate mult timp. Am norocul că Universitatea din Mainz are și un „Clinic ambulatoriu pentru psihoterapie al Institutului Policlinic”, în care am găsit rapid cazare datorită centrului de consiliere. Am fost oficial în terapie.
Dar s-a dovedit relativ repede că nu era adevărat. Nu mă întorsesem de mult la Mainz și iubitul era la Dortmund (pentru că aveam o relație la distanță), apoi am observat: „Ei bine, greutatea nu ar trebui să devină mai mare. Mai bine puțin mai puțin. ”Și am căzut din nou în modele vechi de gândire care erau încă atât de proaspăt îngropate sub suprafață încât a fost ușor să le aduc la lumină din nou. Eram din nou la o limită de calorii. 50 kg a fost din nou scopul meu. După aceea, mă opream și mănânc normal. Acesta era planul. Ceea ce nu eram conștient la acea vreme: habar n-aveam ce înseamnă mâncarea „normală”. Cu excepția câțiva ani de copilărie, care erau atât de departe în urmă încât corpul meu nu-și mai putea aminti de ele, nu mâncasem niciodată „normal”. Mai întâi a fost dieta prescrisă medical, pe care am rulat-o pe spate, apoi „umplutura” secretă a tot ceea ce este interzis, consumul excesiv de fast-food cu prietenii, apoi anii de numărare a caloriilor controlate pline de interdicții și în cele din urmă un „în cele din urmă permis” Mă bucur din nou ”faza. Corpul meu uitase cu mult timp în urmă un sentiment natural de foame.
În timp ce reușisem să mențin o viață destul de normală în toți anii anteriori, lucrurile mergeau acum la vale. În afară de faptul că în aceste seri cu greu m-am putut ridica din cauza greaței, m-am deprimat, am ieșit cu greu din casă, în afară de a merge la universitate și a cumpăra mâncare și, la un moment dat, aproape că am încetat să merg la universitate. M-am întins pe patul meu și m-am uitat fix la tavan. Sau am mâncat. Sau amândouă. La sfârșit de săptămână, când mi-am văzut iubitul, eram pe jumătate sub control, dar nu eram din nou singur când a început din nou. Cred că l-am mințit și pe terapeutul meu, dar nu mai sunt sigur. În orice caz, în noiembrie era clar: nu putea continua așa. Am îndurat anorexie timp de patru ani, cu mâncarea de mâncare doar două luni. Știam: terapia ambulatorie nu mai este suficientă aici. Trebuie să merg la tratament internat. Crede-mă, aceasta nu este o decizie care trebuie luată cu ușurință. Și totuși m-am instruit.
Bine, desigur că a fost ceva mai complicat. Pentru că nu poți merge doar la o astfel de clinică și să spui: „Bună, iată-mă.” Mai întâi compania de asigurări de sănătate trebuie să aprobe o astfel de ședere și apoi trebuie să găsești o instituție care are capacitate gratuită. Și care este cel mai bine specializat și în propria sa tulburare. Asta poate dura timp. În plus, am vrut să merg la o clinică foarte specială. La „Klinik am Korso” din Bad Oeynhausen, o clinică doar pentru tulburări de alimentație și nu atât de departe de familia și prietenii mei. Era noiembrie sau începutul lunii decembrie și am decis să renunț la semestru. Oricum am fost complet în afara pistei. Mi-am împachetat lucrurile și am condus spre Dortmund. Și apoi am așteptat un telefon. La apelul care mi-a spus: „Începe. Poți veni! ”A venit surprinzător„ deja ”la mijlocul lunii ianuarie și două săptămâni mai târziu plângeam în sala de recepție.
Bineînțeles că am învățat mult mai multe, dar ceea ce îmi amintesc cel mai impresionant este gândul: „Pe cât de rău ești, de fapt încă te descurci destul de bine. Și ar trebui să te asiguri că rămâne așa! ”Și când am fost eliberat la sfârșitul lunii martie cu aproape trei kilograme mai puțin, acest lucru a jucat cel mai puțin rol pentru mine, cel mai important lucru a fost că am avut senzația: pot să o fac. Și nu pentru a-mi reduce greutatea, ci pentru a mă face sănătos.
Și am făcut-o. Nu a funcționat peste noapte, dar a funcționat. La început am avut recăderi, dar au primit mai puțin. Am încercat să mă țin de mesele fixe și m-am ținut de rutinele pe care le învățasem. M-am întors la universitate și chiar am început un nou loc de muncă la SWR. Într-o redacție sportivă (populară). Făcând acest lucru, am găsit sportul saudoof (faptul că alergasem la sală de luni bune și foarte angajat nu schimbase asta). Nu am slabit, dar nici nu m-am ingrasat. A fost cu siguranță un succes. Totuși, de ceea ce nu puteam scăpa, era obiceiul meu de a număra caloriile. Încă mă uitam la farfurie și peste ea îmi trecea în fața ochiului interior, ca într-o reclamă ieftină, o reclamă cu un număr roșu semnal intermitent și țipând puternic. Mereu fără excepție. Totuși, ceea ce se îmbunătățise a fost modul în care am tratat-o. Între timp aș putea suporta atunci când numărul mi s-a părut prea mare. Am putut să mă răsfăț cu ceva fără ca întrerupătorul „nu-mi pasă” din creierul meu să bată imediat după aceea. Această stare a durat aproximativ un an.
Era acum mai 2008 și locuiam din nou la Dortmund de trei luni. Pentru prima dată într-un apartament cu iubitul. După 5 ani și jumătate ne-am luat la revedere de la relația la distanță. M-am simțit mai bine decât mă simțeam de mult. Abia acum am observat cu adevărat cum această stare pendulă și dragostea de weekend mă împovăraseră. Și dacă aș fi numărat caloriile în ultimii doi ani de la terminarea terapiei spitalizate și totuși am cântărit tot ce am pregătit eu, am început încet să-l las simplu mai mult și mai des. Nu a funcționat doar, a trebuit să iau o decizie conștientă de fiecare dată. A fost o scădere a ultimului meu bastion de control, dar am fost fericit și asta a fost mai puternic decât frica mea. Nu mai aveam nevoie de ea.
Și nu a durat mult, poate un an sau jumătate și m-am întors la ceva mai puțin de 50 kg. De câteva luni fără restricții, fără a mai număra calorii, fără cântărire, fără presiune, fără constrângere, fără control. Am continuat să gătesc, dar acum am mâncat rezultatele. Platoul meu era plin și aș putea să-l termin dacă aș vrea, dar nu trebuia, doar pentru că era o porție „care era încă posibilă din punct de vedere al caloriilor”. Între timp aș putea citi semnele corpului meu. Sau să spunem: corpul meu începuse să trimită din nou. Când eram plin, tocmai m-am oprit. Am încetat să mănânc pentru a compensa orice alte sentimente. Tristețe, singurătate sau frică. Și dacă s-a întâmplat, ceea ce se poate întâmpla și în cazul tulburărilor non-alimentare, atunci știam: Nu-i așa de rău. Corpul tău compensează asta. Există și zile în care nu mănânci atât de mult. Aflasem că tocmai este mai puțin preocupată de corp că se află în starea sănătoasă pentru el.
Am învățat ceva. Calea foarte grea, dar totuși. Viața este prea scurtă pentru a fi nemulțumită de modelele potrivite. Fie că sunt modele corporale, modele de a-ți conduce viața, care pas de carieră are sens în ce moment al vieții, când ai copii și când nu, pe cine să iubești și pe cine să nu, ce să te îmbraci, în ce să crezi și multe altele. Nu vreau să spun că ar trebui să-ți pui propria fericire mai presus de orice și să devii un egoist fără compromisuri, ci ar trebui să încerci să-ți găsești propriul drum (în armonie cu mediul tău). Una pe care o alegi doar pentru tine. Este dificil, indiferent în ce zonă, pentru că există întotdeauna oameni care încearcă să te țină și să te tulbure dacă nu te încadrezi în aceste porumbei. Dar încercarea de a deveni un cuboid imobil, astfel încât sertarul să se închidă, chiar dacă ești de fapt o minge rotundă, care sări, este chiar mai nefericită decât să te ocupi de opiniile altora. Poate dura ceva, dar crești cu el.
Și asta am vrut să spun în Postul meu Dellen când am afirmat în câteva propoziții din primul paragraf „Am avut întotdeauna probleme cu mine. Timp valoros pierdut când mi-am găsit picioarele prea scurte, bustul prea mic și brațele prea grase. Timp în care aș fi putut să mă distrez. În schimb, am petrecut ani de zile realizând că corpul meu era de fapt destul de bun așa cum era. Nu un corp obișnuit cu dimensiuni presupuse ideale, ci corpul meu și precis
potrivit pentru mine. Toate etapele intermediare prin care am trecut nu mi-au îmbunătățit corpul, ci mi-au făcut starea mentală mai fragilă și m-au făcut mai nefericit. Și tocmai îl lăsasem în urma mea, ajunsesem într-un stadiu în care aveam senzația că mă împac cu corpul meu și că, dacă nu-mi fac prea multe griji, se înțelege destul de bine și îmi semnalează, ce are nevoie și ce nu, diagnosticul de SM a venit la colț ".
Și acum stau aici, paisprezece ani mai târziu, unii cu tulburări de alimentație și alții cu SM sub centură. Și sunt mult mai deștept decât înainte. Adesea mi-am dorit atât de mult să pot insufla această cunoaștere tuturor celor care se îndoiesc de ei înșiși și de corpurile lor, care sunt nefericiți și se luptă cu viața lor. Pentru că nu funcționează. Trebuie să accepți ceea ce ai și ceea ce nu poți schimba. Altfel te faci nefericit. Și asta e mai rău decât (presupus) prea gras. Sau bolnav. Sau orice nu corespunde „normei”. Și nu se poate controla pe sine și viața. Chiar dacă uneori îți dorești.