6 pași pentru a-ți ierta părinții AMP
Există mila bine gândită, simțită adânc în interior, și care se acordă prea repede sau din motive greșite. De aici și importanța iertării pas cu pas și în conștiință.
În urma acestei reclame
Nu este suficientă voința de a ierta. Pentru a ierta pe deplin pe cei care ne-au născut, trebuie totuși să-ți fi dat timpul și mijloacele pentru a-ți depăși vina ca victimă și presiunea celor din jur. Pentru că dacă, în cultura noastră, iertarea este încurajată, nu putem spune niciodată suficient despre răutățile de grațiere acordate prematur sau din motive îndoielnice.
„În mintea copilului, părinții au întotdeauna dreptate”, spune psihanalistul Gabrielle Rubin, autor în special al O bună utilizare a urii și a iertării (Payot, 2004). Și, dacă îl maltratează, folosind violența fizică sau psihologică, copilul crede profund că este singurul responsabil. Aceasta este foarte des ceea ce găsim la originea suferințelor multor oameni care, simțindu-se vinovați de greșeli imaginare, se pedepsesc cu asprime într-un fel sau altul. Pentru că printr-o ciudată transmutație, victima este cea care, în general, pe lângă răul suferit, își asumă vina pe care ar trebui să o simtă cel care a maltratat-o. "
Pentru psihanalist, înainte de a-l ierta pe celălalt, „este esențial să începi prin a te recunoaște ca victimă, adică ca persoană nevinovată care se simte vinovată. Altfel, continuăm, adânc în noi înșine, să ne simțim vinovați ”. Și asta chiar dacă maltratarea nu a fost voluntară (părinții absenți, deprimați sau bolnavi). „Pentru inconștient, există doar suferința cauzată”, explică Gabrielle Rubin. Intenția nu are nici un rol: la fel cum corpul nu ține cont de intenția celui care îl rănește, fie intenționat, fie accidental. Are dureri și atât.
Abia atunci ne dăm seama că rana ne-a fost cauzată de părinți și că apoi reprimăm sentimentul de ură care ar lovi „un agresor nevinovat”. "De aici, potrivit psihanalistului, importanța faceți o lucrare interioară care ține cont de rezistența noastră și de ambivalențele noastre (poate fi mai dificil, de exemplu, să acordi iertare unui părinte care nu vrea să-și recunoască greșelile), și să evalueze în fiecare etapă a procesului posibilitatea suspendării, amânării sau refuzării grațierii.
1. Oferă-ți alegerea
Chiar dacă ne gândim că suntem gata să iertăm sau suntem convinși că avem toate motivele pentru a face acest lucru, este esențial să luăm în considerare, de la începutul reflecției noastre, că iertarea este o opțiune legitimă. Indiferent de ce cred cei din jurul nostru sau dacă această alegere merge împotriva discursului dominant, a nu ierta este o libertate pe care toată lumea are dreptul să o acorde. Și această decizie nu are legătură cu o evaluare obiectivă a gravității abuzului, ci cu modul în care ne simțim. Trebuie să evităm să ne predăm nu numai tiraniei „ar trebui” din jurul nostru, ci și celei propriului „ar trebui”. În mod clar, nu suferiți presiunea altora și nici a vinovăției noastre pentru a putea alege liber.
În urma acestei reclame
2. Fă-ți timp pentru tine
Abuzul, indiferent de natura sa, durata sa și ceea ce l-a motivat, provoacă emoții pe cât de profunde, pe atât de intense (frică, furie, ură, durere, rușine, disperare etc.) care ar fi putut fi reprimate, dar care nu pot fi rămâne mai puțin activ. Nu este posibil să ierți și, mai general, să mergi mai departe în viața ta, fără să le fi identificat și să fi măsurat impactul lor asupra noastră. Și asta necesită timp. E timpul să stabiliți un dialog cu voi înșivă pentru a vă întreba, fără a vă autocenzura, ce simte cu adevărat atunci când vă gândiți la ceea ce ați trăit și la cei care ne-au făcut să experimentăm aceste lucruri dureroase sau insuportabile. Îndrăznește să pui cuvinte acestui sentiment: „Simt ură”, „Mi-e rușine” ... Ele sunt primul pas esențial către luarea de decizii în cunoștință de cauză.